叔·叔

这个问题是在讨论区里到有人提问的。

我看电影时也有这个疑问。

之所以会疑问，我想是因为我没结过婚，所以只想着，没退休的时候都能婚外恋，退休了不是更有时间瞎搞吗。

直到看了一些其他友邻的讨论后，才看清了男同志和女人结婚后出轨其他男人这件事情的复杂性。

其实男主原本并没有计划着退休后要和阿海分手的，直到下面这个转折点的出现。

转折点出现在儿子给刚退休的老爸家用的那一幕。

儿子让老爸退休后和老妈两个人多出去玩这段话挺感人的，孝心在平实的语言里表露出动人的效果。

老爸肯定也被感动到了，儿子终于长大了，而且是这么孝顺这么有担当的一个儿子，养育出这样的儿子他一定非常欣慰。

不过儿子不是他一个人带大的，这么多年来，妻子协助他相夫教子，做饭洗衣，这些付出他肯定也都看在眼里。

如今老了，子女的重担卸下来了，该是老伴老伴老来伴的时候了。

如果这时候他选择继续和阿海私会的话，虽然不一定会被发现，但他对待妻子的心肯定会减少很多，人心是很敏感的，其实之前他和妻子说跟朋友去深圳按摩的时候，妻子就已经伤了一次心了，若是退休后还频繁和阿海约会，这种时刻肯定会越来越多。

所以他才会在儿子给家用的那晚一夜无眠，那一夜他一定想过：虽然儿女的责任卸了，但丈夫的责任还在，他本来就不是个不顾多年伴侣感情的狠心人，从他平实接收短信时，吃大闸蟹时都关注老伴的脸色就能看出来，他不忍这样继续伤多年老妻的心了，所以才做出把十字架还给阿海的决定。

其实阿海也是一早就能料到这个结局的。

之前陪超仔看病回家的路上，超仔问他“最近做“狐狸精”做得怎么样啊”（看得我大笑出声，可能是全剧唯一笑点了）。

阿海就说：“人家有老婆在的，注定没什么好结果的。

” 所以最后海叔收回十字架时虽然顿了一两秒，但因为之前已有心理建设，所以也并没有对他的离去刨根问底穷追不舍。

在问完 “死后该去哪里找你” 这个问题没有得到正面回答后就假装没事，笑笑便收下了十字架。

他也不舍看着柏叔离去的背影，只是原地坐着吞眼泪。

又是一部全剧没有坏人的香港电影，有的只是各自的无奈。

最后男主走进教堂这一幕，可能也是想表达一种天问：自己到底做错了什么？。

“做自己” 会伤害妻子。

不做自己 又会伤害阿海和自己的天性。

难道错的是几十年前那个因为承受不住社会压力而无奈结婚的自己吗？

还是说错的是那个不包容的社会环境呢。

希望看了电影的人能感受到社会上存在一些善良但无奈的同志人群，他们很痛苦，痛苦的根源来自于保守的社会环境，如果人们变得更宽容，更包容，更接纳的话，迫于压力而骗婚的同性恋就会变少一些。

同妻真的非常不幸，她们大都是善良的女人，剧中的大嫂就很能展现出她们的缩影。

所以社会变得更包容不只是对同志，还是对同妻以及潜在的同妻（即普通未婚女子）来说，都是非常有益的。

其实对直男来说这也并无害处，因为这减少了他们娶老婆的竞争。

难点在于直男是男权社会的既得利益者，为了稳固男权他们势必会贬低和压抑女权。

所以多少有点女性化的同性恋角色也难逃被贬低和压迫的命运。

其实女性运动，同志运动，以及各种弱势群体的目的是一致的，大家都是为了争取平等的权利。

可是让既得利益者，在位者，放弃他们的特权想想都不容易，历史上多少帝王到死也不肯把江山让人呢。

影片的主角是一位的士司机和一位退休单亲老爸，两人各自有自己的家庭，却因为偶然的邂逅而引出一段不为人知的恋情。

老年人的情感题材本来就不算多，同性恋老年人的故事更是万中无一，大部分观众潜意识里对此不感兴趣，要看就看青春貌美的脸孔，谁要看年老色衰的肉体？

这部作品首先在选材上胜人一筹，彻底颠覆大众的期待，用“噱头”制造宣传效果。

看完这部电影非常感动。

没有过多刻意的煽情，人们的真情实感，就慢慢蕴藏在他们的生活过的细节当中，等待我们，随着光影，一点一点地去发掘。

如果一不注意，可能这种细微的情感，就从缝隙中流逝，被埋藏在琐碎的生活中了。

这是一段无力的、无疾而终的爱情，令人唏嘘，但符合常理。

中老年同志，他们所需要面临的社会压力太多。

在我们的社会里，他们仿佛是隐形的，不存在的。

他们几十年如一日，隐藏自己的情欲，怀疑自己，克制自己，面对来自家庭社会的规范，成家立业，最终隐身于一个个家庭里。

一段爱情电影一开始，柏叔洗车，然后接孙女，回家吃饭。

我们看到了他的圆满的家庭，陪伴多年的妻子，孝顺的孩子。

有了孙辈，某种意义上，柏叔已经步入老年，即使他还不舍弃工作。

柏叔，苦惯了。

从一无所有来到香港，他什么都不信，只相信自己的双手；奋斗啊奋斗，人到老年，苦尽甘来，香港有房，孩子各自独立，抱孙女，可以安享晚年，不愁吃喝了。

直到这时，他才想起自己，开始忍不住内心的悸动。

想要得到什么。

情欲？

要不要进去？

｜直面欲的邀请在公园，从他和海叔的第一次见面。

“你要不要进去？

”直接了当。

想要，想做。

“不如先做朋友吧？

”，海叔说。

“那下次吧。

” 对于柏叔来说，这种对情感，欲大于爱。

他的身体需要某种宣泄。

要不要进去。

观察，试探。

说明他也不是第一次在公园的厕所里，寻找安慰了。

在两人感情的开始，柏叔是试探的，担忧的。

他不喜欢海叔晚上给他打电话，不让他坐他的副驾驶。

他在害怕什么呢？

其实有同性朋友并没有什么可怕的。

他怕的是自己内心的顾忌，怕被发现，怕爱上他。

在两人慢慢了解对方（性爱）后，他们也陷入了爱情。

对于柏叔来说，这是某种初恋，他从开始谨慎，尝试，看似主动，实则是被动，一步步地被引入禁忌之爱。

而对于海叔，我们可以猜想到，他有过很多无疾而终的爱恋。

柏叔可能只是他这一阶段的恋人。

他也知道，和有家室的人恋爱，不会有好结果。

他看似被动，但实则才是一开始主导的那个人。

他们去了廉价的同性浴室。

只属于同性爱人们的隐秘天堂。

那里有他们许多美好的回忆。

老年人的性爱，不可言说的隐蔽，羞愧，在昏暗的室内呈现。

其实一切也都不是不可说的。

一切也是真实感人的。

他们谈着曾经的过往，感概度过的人生，相互爱抚依偎。

老年的爱欲紧接着，我们看到了许多他们的同伴。

柏叔在这样一群人里，终于做回了自己。

他完全放松，露出来笑容。

（在电影中，只有和海叔在一起的时候，柏叔才难得有笑容）

浴场晚餐｜他们像一对相守多年的恋人柏叔和海叔，他们像一对相濡以沫，相守多年的恋人，一起吃饭，聊天。

旁人都说，你们有十年了吧。

十年。

不过几天而已。

他们的爱情是否真的坚固？

其实不过是包裹在层层制约下的易碎美物。

而悲伤的是，他们都知道。

这份感情会忽然戛然而止，忽然消失不见，只能随着自己死去，永远不能言说。

最喜欢的一个场景，是两人在海叔家做饭的画面。

他们躺在沙发上，像一对多年的恋人，对望，亲切自然。

柏叔主动靠上去，又如初恋般地亲吻。

爱意奔涌，平淡又浓烈。

爱的对望他们爱情的美好在于，既有需要经年累月形成的那份默契，又有纯真的，热烈的，小心的试探的初心。

婚礼于现实而整部电影中最悲伤的莫过于在两人情感的顶峰之时，也就是在海叔家过夜之后。

一个美好的邀请，让他们的感情直转急下。

因为爱海叔，所以希望他可以参加自己女儿的婚礼，这是自己人生中重要的时刻，也是希望爱人可以陪伴左右作为见证的时刻。

于是，柏叔郑重地向海叔提出邀请。

但两人都没有想到，这份隐秘的感情，会在婚礼后被撕碎。

也许本身，对于他们两人而言，这份爱情是无法面对现实世界的考验的。

婚礼代表了现实，他们必须回到自己本身的社会身份中。

海叔是一个多年的老朋友。

柏叔是孩子们的父亲，妻子的丈夫，是一家之主。

婚礼｜柏叔一家人影片中多次给了柏叔手上戒指的特写，预示着家庭，对于他的束缚。

婚礼上的一家人，父亲形象再次出现，男子气概和同性之爱格格不入，他望向海叔，藏不住的爱意，但他是爸爸，是合照需要坐在中间的人，他要握着妻子的手。

柏叔作为父亲、丈夫的身份和爱人的身份在婚礼上冲撞，充满矛盾的两股力量在对抗，然后身份破碎。

于是，他们的感情也就到头了。

海叔意识到自己终究是一个过客。

毕竟在他们的年龄，想要再怎么冲出规则，作出不同的选择，太难了。

因为限制，可能来自于他们自己的内心深处。

充满无奈，但是也无可奈何。

婚礼｜海叔而海叔，看似潇洒，却在儿子面前小心翼翼、如履薄冰；自己的性取向，是他对家人最大的秘密。

无论是想要被送去普通老人院，因为如果去了同性老人院，就等于向家人出柜，暴露出了自己隐瞒了一辈子的秘密。

他还是丢弃了与曾经恋人合照的盒子。

告别过去，或者是，就这样永远埋葬自己的取向。

这样自己行动不便之后，就不会有人拿出盒子，发现自己的秘密。

婚礼过后，两人的爱，两人的梦，就这样戛然而止。

好似初恋，从互相试探、到热恋，然后就各奔东西，无疾而终了。

信仰海叔在儿子的影响下，信了教，他觉得，只要信了教，就不会失去儿子。

他说，只有这样死后，儿子才能找到他。

才可以和家人团聚。

这是一种自我安慰。

他把十字架送给柏叔，希望他也来教堂，这样他们死后才会相聚。

他希望不要失去他们的联系。

也许可以通过教堂再次连结吧？

柏叔收下了，又退还了。

他说他不需要，他只相信自己。

这是他们在影片中的最后一次会面。

其实我觉得柏叔虽然隐藏了半辈子，但是他反而更像是能做出选择的人。

不需要十字架，其实是不需要将自己的情感隐瞒在虚无的信仰中，不需要去逃避。

最后，柏叔去了教堂，仿佛在缅怀他们逝去的爱情。

开放性结局。

他们会不会再见呢？

还是这场梦就这样结束了呢？

柏叔还是去了教堂留白，也许未来的世界会更好，也许一个更好的世界，可以让这些老年同志们更勇敢地面对自己。

香港这座城市，人口拥挤混杂，这个背景是很多电影故事的基底。

《天水围的日与夜》里，陈丽云送鲍起静的320元「冬菇」曾让许多观众，甚至导演翁子光，哭得死去活来。

这份来自香港上环「南北行」的干货，在来往馈赠中，发酵出专属于香港底层市民的芬香品质。

《天水围的日与夜》（2008）洗车、接孙女放学、炒菜、吃饭，讲述老年同性故事的《叔·叔》用开场的日常铺叙告诉观众，这不是两年前的《翠丝》，没有抓马、锋芒和爆炸，要讲的是同志，也是生活。

「人生的羁绊，不止老同志这个身份。

」《叔·叔》的导演杨曜恺从小就意识到自己的同志身份，在美国求学的经历也让他很自然把「出柜」「做回自己」当作同志发声的基本要求，直到他回香港看到社会学家江绍祺书写的《男男正传：香港年长男同志口述史》。

书中将许多被新形式同性恋消费文化所遮蔽的年长同志经历浮现出来，那些被遮蔽的鬼魅个体让杨曜恺认识到，中国式家庭里的「房间里的大象」，有许多心知肚明的同志秘史。

「有个书中人（李叔）我没访问，因为已死了，但他从没后悔没出柜，因他认为自己从大陆游水到香港，两手空空建立家庭，返屋企有老婆煲汤给他饮、仔女又会给他零用钱，他觉得自己是一个成功故事，没有遗憾，更不会离开屋企。

我们这一代人，才说『做自己』更重要，但我们是没权限可以判断他人成功与否。

李叔即是《叔·叔》里由太保扮演的柏的原型。

一方面，在前半辈子只把「同性之欲」压缩在公厕这个又脏又臭空间里的他，遇到一见钟情的海，也只懂邀请对方去公厕「解决」。

另一方面，无法逃避旧时代桎梏的他，却还是会对自己被迫组建的中式家庭催生出同样具有时代症结的关怀和责任感。

香港电影评论学会曾力赞太保的演出，「生活化的自然演绎，由抹车开始，举手投足完全进入角色状态。

从容淡定，低调内敛，欲望埋藏心底，又在蠢蠢欲动，暗暗试探......太保把传统家庭角色与个人情欲之间千回百折的心理挣扎，透过细腻的反应，精准拿捏，一脸沉默已叫人动容。

」

18岁进邵氏，跟着洪家班和成家班出演过许多绿叶反派的太保，委实长着一张很让人猜透的反派脸，当他紧缩、深陷的眉头盯着坐在长椅上的海时，最先让观众感受到的其实并不是一见钟情的欣喜，而是猎人寻觅到目标的隐秘的功利感，我们猜不出他在动脑筋还是发呆，这个人的深沉让人畏惧。

这确实是属于柏的功利感，半辈子没有「计较」自己的同性身份，让工作就工作，让结婚就结婚的柏，从新移民打工仔成为自给自足的香港人，他没有年轻的同志经验，他的中青年时代是香港历史宏观常规化的构成——模棱两可的实用功利感。

柔化这种功利感的海显然更投入，全片都被儿子揶揄的他，明确认识到自己缺乏的是情人和爱人，他心中比柏更少年，虽然他也对家庭不离不弃，但他有颗更想证明自己的心。

海在同志桑拿房向柏证明了自己的心，手搭在肩膀上、向前移动、触碰胸部，三段桑拿房的情欲戏，没有刻奇，也没有故作悲悯，在光影婆娑的局部身体展示中，年长男同志的正常情欲搭配着《微风细雨》的老歌，也自然地流露出写实浪漫的美感。

全片最活泼的戏份也发生在桑拿房的同志餐桌上，一众年长男同志在饭桌上以猎艳心态谈论各自经手的男人，好赌男的幽默、老少恋的深情、生猛的两性台词，将多元的中老年男同志的面向轻松展现出来。

现实远没有这么轻松，上了年纪的男同志除了会被「常规」社会歧视，也会被同同志圈子歧视。

杨曜恺对《男男正传》里一位老年男同志的经历忿忿不平：同志桑拿房的店员在闭路监控电视中不小心瞥见了老人「有碍观瞻」的身体，竟对他下达驱逐令，「解释」只有会员才能消费。

老年人本就是社会边缘，同志老年人只能被驱逐到边缘里边缘的。

同志餐桌上的菜肴是个很容易被忽略的细节，白切鸡、冬菇，这两个极具香港风味的菜肴和《天水围的日与夜》一样，也可以是《叔·叔》的故事底料，抱团取暖在逼仄昏暗中老年桑拿空间的男同志，在这个仅存的舒缓空间里找到了自我身份的芬芳。

《叔·叔》在豆瓣电影的短评页面，也有许多不同声音，比如从道德面出发的「同妻」讨伐，「把别人牵连进来，就是不可原谅」。

作为柏的枕边人，妻子清对柏的同志身份一直引而不发，最明确的一次反馈也不外乎在女儿婚礼上短暂性地瞪了海几眼，并没有歇斯底里的第三者指控。

眉眼颇像鲍起静的清的饰演者区嘉雯此前并没有电影表演经历，退休前是个英文教师的她最终凭此角色获得2020年香港电影金像奖最佳女配角的奖项。

上了年纪的人很少会触碰生命里的主要问题，只会对次要问题给予逃避的答复。

导演刻意设计的清和柏的吃蟹片段，就是清和柏对「房间里的大象」的逃避回复：儿子特意从北角买来高级螃蟹给两位老人，柏没意吃，清也不想一人食；柏知道清爱吃，又突然说要两人吃，最后柏特意把大的蟹黄分给清吃，清没有说谢谢，只是又把自己的一份给了柏。

一场吃螃蟹的拉锯战下来，两人没有爱情，但又有感情，相濡以沫几十年的家庭生活，彼此都想守候住这份离奇的情感。

生活不是回合制的单机游戏，不是你来我往的战术「牵连」，生活在你还没开始经验它时，它就已经把你「卷」进了漩涡。

除了唯一一次在海家的情侣幽会，柏和海的约会空间从来都没有私密性，公园、海边、餐厅、桑拿房等空间，即使景框内只有海与柏，模糊的「外在世界」依旧以一种注视的眼光存在着，两位男主的情感发展除了家庭，也一路被这个外在世界推动。

海送另一位老同志超仔回家，这是电影里「外在世界」对同志群体的一次明确敌意，背景里模糊不清的领人面孔对超仔指指点点，只因超仔曾在同志运动中亮相。

道德判官当然可以按自我意愿裁制和验视出非黑即白的施害者和被害者，当然也没有必要去泯灭所谓施害者多样立体的复杂面。

《叔·叔》的剧情，本来有杨曜恺取自《男男正传》的一个心心念念的原型故事：老人与男友一起三十年了，但家人一直蒙在鼓里。

他说死前会写封信叫家人不要来丧礼，因怕男友不懂处理那情境。

「这就是到死也不能让人知道，要计划到如此，即是他的内心盛载很大罪疚与羞耻感。

」

电影不是比惨大会，杨曜恺最终放弃了这段剧情，他和《色，戒》一样，让物是人非的床铺和树荫成为故事的留白。

海丢掉了自己同性生活的证据，柏归还了海的定情信物，柏和海最终都没有放弃自己的家庭，这段迟暮的中年之爱，注定在遗憾和罪咎感中，归于香港城市的日常。

一个半小时的时长看完后确实留下了辛酸与遗憾，正如Dior公开发言时所说，我们这些人，年轻时因为父母，前途，别人的看法等种种原因成为了同志圈里的“直人”，到我们老后，父母去世，老伴先行，但又子孙绕膝，我们还是无法做回自己，所以做自己有多难？

影片结尾，柏和海都没能做回自己，虽然遗憾，但也确实能理解的，双方都有自己的家庭，虽然都或多或少有一点矛盾，但那也是带了一辈子的家，这样夹在中间，妥协让步让人看的揪心，柏的妻子，海的儿子其实都猜出了真相，但他们也是选择了沉默，可见，这样的问题不是一方想解决就能解决的。

華語世界終於有關注老年同志議題的了，可喜可賀.江老師的書今年夏天在hk就買了，一直沒忍心看.個人會覺得《叔.叔》比去年的《誰先愛上他的》更人動容，至少片中兩人相遇之後，我的眼淚就一直沒停過.同時也比較起從前看過的《愛很怪》，同樣在講訴老年同志.當放在華語世界時，它與家庭，責任，同直婚姻，兒女糾結在一起時，我們看到的似乎只是“身前事已定，只能身後在來世相遇”.很慶幸導演最後選擇了愛而不得，讓更多的人能看到華語世界的老同現狀.在台灣同志熱線老同小組做志工時，總會聽到一號叫郭大姐的人物，一位70歲的女同志，她常說「這條路毋通走」.我們有路了，但還應走下去.目前兩岸三地，關注這個議題的是有大陸廣州同城的老年同志口述史小組，台灣同志熱線的老年同志小組.感興趣的朋友可以來支持一下我們.

人总是会陷入对未来的焦虑，对自己想要拥有的，或者迟早会降临的，很难淡然处之，笑面「花开花落自有时」。

这不，似乎我还没安然度过「中年焦虑」，对老去的恐惧就先来预演。

香港电影《叔叔》如期而至，让我管窥一下老年同志的人生。

我喜欢看「真实」的文本，没有宏大叙事的真实的人和他们的故事。

所以这部电影所讲述的主角是两个结过婚的「同志」，因为电影将他们每个人的人生叙事讲的比较清晰，所以就很难用非黑即白的道德框架来评价是非对错。

因为真实，所以不管是丑陋的或者残忍的部分，都变得温柔起来。

抛开道德框架，每个鲜活的具体的人，都是人生海海里面卑微的人罢了。

一代人，老年人和以往总将镜头对向年轻同志的困惑不同，《叔叔》所叙述的主角是两个退休后的老年男同。

对于情欲的部分，和活色生香的鲜肉表演自然不可同日而语，但那些已经速朽的身体并不丑陋，那是我们每个人终将到达的肉身存在状态。

导演并不避讳呈现老年人身体情欲的部分——老年人也有权利去享受情欲。

而和所有同志题材的电影一样，情欲部分亦是两人的感情重大转折的象征。

太保饰演的阿柏从家中走出来，除了丈夫、父亲、爷爷、司机的身份之外，他还有一个隐藏的身份：老年同志。

他走到公厕，毫不避讳的对他的「猎物」进行「凝视」。

这是具有一代人特征的描摹：在他年轻的时代，是不存在交友软件的，而在电影里所呈现的同性恋世界和我们日常在社交媒体看到的也截然不同，除了家庭场景会出现子女这样的年轻人之外，电影所呈现的同性恋世界几乎都是老年人。

这些老年人还不熟悉互联网时代的同志交友法则，他们仍旧流连于公厕、公园、据点以及浴池，与年轻人的世界像是平行世界一般。

阿柏期初的目标很明确，就是寻欢。

当第一次在公园遇到阿海，阿海希望能做个朋友先，而不是立马就「进去里面」，阿柏转身就走。

第二次又在公园偶遇，是什么让阿柏愿意「交个朋友」的，我想并不是缘分，而是阿海也在等孙女放学：他也有个孙女。

两个结过婚、生活的具体处境是「家庭」的两个老年同志，终于建立起了连结。

阿柏看起来更加的孤独，不似阿海平和。

在第一次「欢愉」之后，他们开始讲出了自己的故事。

在阿海家「平常夫夫的一天的柴米油盐之后」，他们像是未成年做错事、在父母不在的房子里偷情一般，他们深情的望着对方又温柔缱绻，又进一步逐渐将自己更深层的故事讲出来。

他们不是和平年代长大的人，生在乱世，阿柏更是从内地「游」到香港的。

从搬运米工，到出租车司机，从一无所有、一文不名到一辆出租车、一套体面的楼房和一个幸福的家庭，这是他为自己挣来的个人叙事。

如此，在老家（内地）人看起来他不再是「失败者」；如此，他在香港这个国际大都市也拥有了体面的、令人羡慕的生活。

一次欢愉后，阿柏说阿海的皮肤很光滑，两个老头子都觉得有点不好意思。

然而事实上，那个看起来更加苍老的阿柏是受了一生的苦，脸上和身上的褶皱都在讲述着他苦难的人生。

这些苦难让他看起来如此平和，如此难以亲近，又如此孤独。

阿海不是这样。

阿柏的生活方式，除了家庭和职业生活之外，像是一座孤岛。

阿海有同志社群的朋友，有可以相处搀扶看病的老基友，熟稔香港同志生活的他应该一直都没有「闲着」。

他心情落寞的时候秘密的翻出自己的旧物，那是年轻时候去台湾游玩的照片，照片上分明是两个精神抖擞的年轻男人，他也曾经拥有过自己风华绝代的青春，在他乡「台湾」纵情欢乐——人在老去之后，总是依靠旧物来凭吊自己失去的人生。

阿柏和阿海是有类似经历的，而且都是上进的人，都依靠自己的双手来获得体面的人生。

但可以看出来，出租车司机阿柏过得更加富裕，家庭地位更高。

他用完全燃烧自己的方式来换取在内地所不可能拥有的机会、财富和尊重。

但他们一个是孤岛（阿柏），一个是享受人生的人（阿海），他们的出身又决定了他们青春时代的人生走向。

因而虽然从表面上看起来是阿柏拒绝了阿海，阿海更加可怜，我却更加同情阿柏：他苦了自己一生，并且打算继续这样苦下去。

父权、子权电影想要讨论的绝不仅仅是香港老年同志的生活状态。

在东亚儒家文化圈，究竟谁能活得体面、有尊严？

阿柏所能调用的哲学理论依据往往源于佛教，他提到观世音、菩萨等，但他说年轻时候一起「游」来香港的时候，那个拼命挂护身符的人死的最早，他只相信自己（并不信仰宗教）。

阿海则在儿子的说服下加入了天主教，儿子的理由是，希望进入天国之后能找到父亲，用亲情的方式将父亲绑劳。

佛教、儒教与天主教，一东一西，横亘在香港这个国家化大都市、亚洲城市化程度最高的城市里，东、西都对同性恋唯恐避之而不及，这就是他们真实的社会文化处境。

在东方传统的交流方式里，互相深爱对方的家人之间对最敏感最不敢触碰的事情讳莫如深，若非矛盾爆发不得不解决，明明所有人都知道「房间里有一只大象」，但都静默无声，并希望彼此保持默契继续假装这只大象不存在。

阿柏的夫人敏锐的感觉到丈夫的出轨却不追究，只在默默等待丈夫的「回心转意」。

但枕边人最懂得彼此。

明事理、深沉、忍耐、奉献精神等东方「女德」在这个女性身上体现的淋漓尽致，阿柏也毫不示弱，有了心事在默默的发呆，望向远方，从不曾讲出自己的心事，不管是对枕边人妻子，或是那个爱情里的另一方。

离婚后独自抚养儿子的阿海则活在了儿子的权力之下。

他怕什么呢？

说白了没什么好怕的，但他就是怕，他怕「儿子知道自己是同志」。

但儿子不知道吗？

儿子当然知道。

但儿子就是要在笃信的框架下希望父亲活成自己想要的样子：那就是一个「正常」的父亲。

所以在这里我才明白，并非儿子对自己养育之恩的父母出柜难，父亲对自己养了一辈子的儿子出柜也难。

这里我们看到「父权的倒置」，所以真正的父权并非父亲所拥有的权力，只要能占据道德制高点，拥有权力的那一方也可以是儿子，在这个家庭里，真正将父权落实了的是「儿权」。

豆瓣有人写《甄嬛传》的评论里说的精辟：「在绝对权力面前，所有人都是女人」。

在一个同性恋是错、是罪的社会里，儿子才是你爹。

阿海的故事有点不同。

在饭桌上，他永远都坐在「主位」，象征着一家之主的绝对「父权」。

而这个父权，就像一个骡子一样，一生都在奔忙。

儿子成家之后，小夫妻俩没有时间去接小孩放学，他就去；女儿奉子成婚，女婿没钱办酒席，刷卡的是他爹，女婿没工作，他爹还要把自己一生的创业再传给女婿，充分的诠释了「爹」这个词在中华文化里的全部最佳想象：要想做个好爹，就要燃烧自己，甚至杀掉自己，将整个家托起来。

这个爹不是攫取的爹或要求子女服从的爹，而是奉献的爹，完美的践行了东方式的「爹德」。

很显然阿柏也是中意阿海的，但为何他又无法回应阿海的爱呢？

除了社会层面的问题之外，电影所呈现的又是「子权」。

退休后的阿柏还要继续挣钱，儿子以孝敬的方式给他爹零用钱花，让他爹带着母亲旅行，享受晚年人生。

这里的「父权」以一种看似绝对政治正确的方式进行了言说，那就是子女的「孝心」，这样的孝心让本来想要进行重新自我身份论述的阿柏有了恻隐之心，「孝心」胁迫他放弃了寻找「自我」的旅程。

一种文化里占据道德制高点的政治正确，又行使了他的「爹权」。

丢不掉的旧衣服《叔叔》看第一遍的时候还会感动于两个老人的爱情故事，或者家长里短的生活场景。

每个人都是父母生父母养的，每个人都有类似完美家庭的伦理想象，不论是爱情的部分，抑或是亲情的部分都感人至深。

但第二遍看的时候就会知道，这部电影是非常残忍的。

举个例子，阿柏的女儿带着女婿回家官宣要结婚前，先去买了半只烧鸭，售价 50 元，掏钱的还是阿柏的女儿阿芳；阿海带着心爱的人到自己家来过「寻常夫夫的一天」，两个人一起买菜，阿海对售价 128 元的石斑鱼也大方出手，只想让爱人常常自己的手艺——子女对父母之刻薄，老年人爱起来却像初恋般澎湃在日常买菜这件事上形成了强烈的对比——但阿柏却回答，吃个番茄牛腩就很好，两人的关系走向已经给出了回答。

在一个同性恋是错、是罪的社会里，所有人按照既定的、规定好的范式去爱才是对的，只要超出这个范式，哪怕再真诚的爱，也是错的。

老婆对阿柏说你的衣服破了，要不要扔掉，阿柏阻止；后来阿柏又翻出那件旧衣服问怎么没扔，老婆说你不是长情吗；阿柏为了女儿婚礼去定做的衣服又被老婆说不要浪费，不要乱花钱。

很显然，谁不喜欢穿新衣服呢，但新衣服是西装，穿起来并不那么舒服，舒服的还是那件虽然破，但穿起来舒服的旧衣服。

西装是阿海，旧衣服是老婆。

在这里导演早就预告了电影的走向。

电影还对「独居老同志」进行了一些描写，他们很显然从经济阶层上（居住的房子）与阿海和阿柏无法比，老了生病还需要同志朋友进行照顾，在医院或者社区还要经受别人的议论，独居老同志实在太惨，当然结婚生子是一条幸福的康庄大道。

但在彼时的香港，社会 movement 常有爆发，而在平权这件事情上努力的人，是年轻人，他们常常带着一种不解的情绪来看这些老人，他们不理解你们为何要这样过人生？

当然还能「抛头露面」的却又成了这些独居的老同志，他们没有儿女、在社区被人唾弃，但他们在公共场合讲出来你心里的话，你在半夜偷偷看手机里他们演讲的视频百感交集，终于觉得自己的内心被人说了出来感到了一阵暖意和感动，然而门外还有你的儿子却冰冷的敲门提醒你在家庭的角色只是一个「孙子」，你要调低音量，不要影响隔壁真正的孙子睡觉——百感交集终于变成触目惊心。

我常在想一个人经历什么才能变得内心清明？

是生死吗？

还是浮浮沉沉的人生跌宕。

看起来都不是。

像阿柏，经历了生死经历了一生如骡子般的「效命」之后，终于想要尝试为自己而活，我以为，最大的难题在于身体速朽、青春不再，导演给出的图景证明了我的幼稚，当你活过一生，终于想要尝试进行一番关于自己的身份论述，或者更卑微和直白的来说想要对自己好一点，让自己觉得没有白来这人世间一回的时候，你的尝试终将失败。

因为从根本的处境上来说，你的存在就是错误的和罪孽的，你的合法性只能建立在当一个「正常」的「爹」的叙事框架之下，否则，你的儿子才是你的「爹」。

所以导演想要讨论已经不是「同婚」这种议题本身了。

同妻可怜吗？

当然可怜。

但那个没有机会去实现自己人生论述的同志也很可怜。

在「绝对权力」面前，每个人都是女人、是同志、是儿子和孙子。

但在具体的处境上，当然已婚有家庭的老年同志又会俯视那些单身独居老同志：你看吧，至少我有儿子，有人跟我送终。

当然他也担心自己会被儿女送去老人院，只是他即使被送去老人院也不会去同志老人院，因为他有一个「儿子」其实是他的爹，而他连在半夜看自己想看的视频都要看他「爹」脸色。

▪️晚餐结束的镜头语言：透明餐具篮里面洗好摞起来正在滴水的碗。

发现导演爱用一些静中有动的空境转场，比如滴水的碗，比如地上摇晃的树影。

▪️这种男人！

明明说下次吧结果每天跑到公厕里去等人家。

▪️收到短信后可见地紧张，拿遥控器换台，长呼一口气，仍然无法平息，站起身：“我出去买点东西”，被问“买什么”之后镜头黑下去，转到街上。

猜测要么随口编了“买包烟”之类的借口，要么假装走太急没听到。

日后如果被发现，这里是证据之一。

▪️进澡堂前对镜子理理发型也是细节之一。

▪️粤语中：多士=toast吐司西多士=法兰西多士=法式吐司▪️配乐不错，尤其do时拿钢琴乐做背景显得很平淡而细腻。

▪️“我看你们两个，应该都不止十年了吧。

”甜蜜的误会无需多言，相视一笑就默认了。

▪️枕着大腿躺在一起谝闲话，感叹“你的皮肤好光滑啊”，一起逛街买菜做饭，偷来的平常人家的日子，幸福得泛酸。

▪️“那你死了之后，我都不知道要到哪里去找你。

”▪️不小心外放同志代表在大会上要求设置同志养老院的发言，被儿子“声音小点吧，孩子睡了”打断，短暂美梦的惊醒，现实就是那块石头。

2020.2.28 柏林影片结束之后导演和主创和观众见了面。

在回答主持人关于这次拍摄老年同志的爱情和之前青年同有什么不同时，导演说，这一次他不想在电影里设计 'drama '， 而想呈现给观众老年同志最朴实的甜蜜与无奈。

就好像片子中贯穿始终的"细雨微风"里唱的，愿我是风你是雨，微风尽在细雨里。

一部没有drama的爱情电影，缓缓地展示了香港老年同志的生活。

两位男主角的生活被包含在社会，家庭和自我三个交错而又矛盾的维度里。

电影展示了公园crusing，发展场等一系列同志亚文化，而同志作为亚文化群体的一员，在生活中也不得不躲躲藏藏。

而且在中国这种对于老年人的道德品质有极高要求的社会，老年同志受到更多的非议。

电影有一幕Hoi在搀扶另一位上了年纪生病的老姐妹回家时，被邻居看到，他们只好迅速钻进屋里。

电影虚化了在他们背后窃窃私语的邻居，就好像在平日歧视别人的人并不一定会光明正大地走到你面前，而是更喜欢在暗处指指点点。

Pak 和 Hoi 都各自有家庭和后代。

电影本身并没讲Pak的太太是不是被他骗的同妻。

我个人倾向不是。

细雨微风不是单单唱给Pak 和 Hoi 的，也有Pak和 太太相濡以沫的生活。

就好像曾经热恋的情侣，在婚后几十年的时光里，慢慢退去激情，变成亲人之后，你很难再在他们身上找到恋爱的感觉。

毕竟和 Hoi 相比 ， Pak 最终选择的归属还是家庭。

这个选择没有好坏之分，也不是同性恋不得不面临的问题。

而是每一对情侣在选择婚姻之后都要面对的问题，激情与生活，很难兼得。

老年同志代际之间的沟通也在电影里有很多展示。

比起和其他人出柜，和自己的孩子坦诚相待或许更难。

东亚文化里严格规定了父母和孩子的关系，父母是孩子的表率，父母什么样孩子什么样，父亲更是庄重威严的代表。

在这种文化下，让一个作为文化边缘人的父亲向自己的孩子承认自己喜欢男人，是很难想象的。

导演最后让 Hoi 在不经意间向儿子透露了自己的性取向，而儿子没有挑明的做法似乎是给这种几乎打成死结的关系松了松绑。

我很喜欢导演对于同性恋自我认同的处理。

电影里边所有的老年同志都是处于一种妥协的认同。

在义工的帮助下，大家聚在一起商议建立同志老年养老院的事，但在推选发言代表的时候，除了比较open的Dior，大家都是推推搡搡。

但是从一些细节，比如家里挂的彩虹旗，又可以看到对同志身份的认同和骄傲。

如果导演把老年同志刻画成非常激进的同志运动家，或者非常保守的深柜，似乎都不符合老年同志对于生活的领悟和智慧。

电影中把老年同志生活的日常拼接起来的是几个重要的 "通过仪式 "（rite of passage）。

人类学里，通过仪式是指人从一个人生阶段进入到另一个人生阶段中间的，处于交界处的不稳定状态，比如成人礼，婚礼。

Pak 在给女儿办婚礼的时候邀请了 Hoi，而当时正处于Pak 和 Hoi 的热恋期，一场红火的婚礼有两对相爱的人。

婚礼也是把Pak 和 Hoi 的爱情带入高潮的仪式。

还有一个很重要的象征，是Pak决定退休把出租车给女婿的时候。

当他把擦得崭新的车送到女婿手里，挽着怀孕着的女儿的手慢慢走去吃早点的时候，似乎就为Pak 的最终选择埋下伏笔。

最后Pak 走进之前一直抗拒的教堂，算是为他们之间的爱情画上句号，也是为了来时能够找到彼此祈祷吧，毕竟Hoi 一直跟他说，主会告诉你，当你爱的人走后，你能在哪里找到他。

叔.叔会角逐泰迪熊奖，希望会有好成绩。

相信这部电影的意义能超过电影本身，让人们更多关注老年人（不仅仅是同志）的爱情和性。

本来对这部片子期待挺高的，结果看完之后懵了，如果同性恋都是这样的话，那我这个喜欢男人的男人，不是同性恋！

如果说这样烂漫的夕阳恋很美好的话，那么我只想说，这样的美好很肮脏！

就像片子里说的那样，很多人年轻时，为了生活，为了家庭，为了父母，为了前途……选择假装做直人，所以到老了，父母离世，老伴先走，儿孙绕膝，可以完全自由地做回自己了，可以大大方方地做同性恋，不需要再看其他人眼光了。

可是这些人真有自己说的那么伟大吗？

为了生活？

大方的做个同性恋就活不下去了吗？

我们国家虽然会有歧视，但不至于给你判死刑吧？

还不是为了赚更多的钱，过更好的生活？

贪图安乐享受？

这还不是为了自己？

为了家庭？

为了什么家庭？

为了妻子和孩子吗？

既然你当初选择了结婚，选择了娶妻生子，那么就应该承担起一个丈夫一个父亲的责任！

一直到老，到老伴离世，到儿孙不在，才可以做自己！

否则你勇敢的做自己，妻子该多痛苦难受？

儿孙该被多少人歧视看不起？

他们的内心该多愤怒？

说是为了家庭，还不是为了怕他们翻脸不认你？

还不是怕自己是同性恋的身份被所有人看不起？

是为了家庭吗？

还不是为了自己？

为了父母？

大多数人的借口基本上都是为了父母，说什么自己是多少待单传，说什么自己是家里的独苗，要传宗接代，要怎么着怎么着……更有甚至，说什么父母以死相逼！

你的父母真的用死来逼你结婚了吗？

说什么为了父母，还不是自己内心也在渴望，拥有一个异性恋的普通家庭，让世俗接纳你，同时自己还可以出去偷吃，一举两得，这是为了父母？

努力学习也是为了父母，也没见你通宵达旦地考上清华北大啊？

说到底还是为了自己！

为了前途？

谁的前途？

当然是你自己的！

所以咯，这个就赤裸裸明白白地说了，就是为了自己！

伪装成一个直人，结婚生子，所以很多工作都不会因为你是同而百般刁难甚至辞退，你可以有正常的上升通道，可以一步步高升！

对，你选择做个直人，看上去是为了生活、为了家庭、为了父母、为了前途，为了这个为了那个，说到底还是为了自己！

影片最后，两个人终究还是错过了，也许无数人不胜唏嘘，觉得遗憾，觉得心痛，但是他们的痛苦，其实远远没有爱他们的那些人多！

你身上破了一个皮，只是冒了一点点血，可是在爱你的父母或者爱人心里，却好像天都要塌下来了，想带你去医院，连忙帮你包扎，尽管你觉得一个创可贴就够了，完全不用大费周章，那是因为你的痛，在爱你的人心里会无线放大！

如果他们两个人都选择做自己，那么柏的妻子怎么办？

他的儿子女儿怎么办？

不说他们能不能接受，心里有多痛苦了，难道外界的人不会因为他们丈夫或者父亲的身份而责难他们？

就好像早就知道父亲是同的海的儿子，一听到父亲说要跟一个老同事出去玩，立马脾气暴躁，因为他猜出来了父亲是出去找人约，他觉得接受不了，所以才气愤！

这还只是默默忍着，彼此心知肚明都没挑破，如果挑破了呢？

儿子媳妇离婚都有可能！

也不是不让他们做自己，如果做自己，请从一开始就做自己，既然选择了做直人，就请一条路走到头，你勇敢地做自己，虽然过得很艰辛，很困难，但至少你理直气壮，这样的同，的确值得所有人同情、尊重，值得所有同性平权的斗士为你抗争！

可是你既想享受家庭的温馨，又想享受做自己的自由，半路改道，还想让人同情，让人理解与尊重？

你无形中伤害了那么多人，你是凶手，是杀害家人幸福的罪犯，而他们是受害人啊！

你还想全身而退，无罪释放？

未免太不公平了吧！

这些年，越来越多的人觉得应该理解尊重同性恋，可是有很多我的同类，其实并不值得尊重和理解！

他们伤害了别人，还心安理得，觉得是这个社会，是这个世界欠他的，他们这样做是被逼无奈的！

可是杀人凶手在杀人的时候，也觉得自己是对的，也觉得自己很委屈很无辜呢！

我更喜欢《翠丝》里大雄的选择，是的，你当然可以做自己了，但是请跟家人说清楚，在此之前，请做好一个丈夫和父亲！

讲清楚之后，再去勇敢做自己，而且之后自由做自己的同时，也请尽力弥补自己对他们造成的伤害，而不是离开之后就可以毫无负担地逍遥了。

他们的那些伤那些痛都是你造成的，这些烂摊子你不收拾谁来收拾？

也许很多人觉得惋惜，他们也是被生活逼的啊？

同性恋选择假装直人也都不是自己愿意的！

但是身为一个同志，我可以自信地说，估计百分之九十五以上的人，都比我过的好，百分之九十以上的人，跟家里出柜的难度没我高，我一个本科毕业六年的人，如今三十岁了，落到了一个当保安的境地，我当然知道人生在世不容易，我比大部分人都更有体会，所以身为同的我，更能明白他们内心的想法。

对，这一切九十他们自己愿意的！

如果他不愿意，没有人能逼他们！

你父母以死相逼，那你有以死逼回去吗？

他们选择假装直人，还不是因为在生活面前临阵退缩，不敢去过同性的艰苦人生，看到同性生活的艰难，他们选择当个逃兵，假装直人，想过更简单更容易的生活。

既然如此，没人怪他们，但是到老了要做自己，这多自私？

嘴上说得好听，为了这个为了那个，归根到底还是为了自己！

这些人就是自私！

同性是该理解、尊重、支持，但支持的是同性的不易，是同性的不受歧视，而不是支持你劈腿出轨到处快活地约约约！

无论任何时候，做选择前，都请想好自己应该承担的责任，如果无法承担，就会伤害别人，那么久不要轻易做这样的选择！

不要以为到老了就可以做自己，觉得自己的一辈子都奉献给了家人，是时候给自己放个假了，如果你的放假，是要伤害家人，你还要自私地坚持给自己放假吗？