如果还有明天第一季

她决定在死前要在家里的庭院挖一个游泳池，因为小时候总喜欢在水里倒立，结果被一拖再拖，到了夏末也没开工。

她决定在要自己选一次沙发，因为以前总是顾忌其他的人感受而妥协。

然后她弄脏自己家的沙发，等着有一天自己亲自选择，最后却还是丈夫买来了沙发。

她决定跟着自己的感觉走，她外遇了，然后兜兜转转一圈，回归了家庭。

她决定告诉弟弟自己的病情，她说，就算在脑子里排练了许多遍，想要文采飞扬的说出自己的感受却是那么难，最后因为看着有躁动症的弟弟太伤心而告诉他这只是个玩笑。

她终于决定为自己活一次，花钱让自己开心，买了一辆红色的跑车，开着去找帅哥医生，然后去高档的餐厅吃饭，又因为觉得水缸里的龙虾像被困住的自己，偷偷的趁着服务生不注意偷出来放生。

最后她又把车开进一个仓库，锁好，然后放上卡片，写上“18岁生日快乐，儿子” 然后又改成“30岁生日快乐，儿子” 放在一起的还有其他礼物，上面写着“恭喜你毕业，儿子” “2015年圣诞快乐，儿子”“ 19岁生日快乐，儿子” 她患了黑素瘤，癌症中最恶毒的一种，四期。

有时候生活真的像是电视剧也许有一天，母亲只是随口告诉你，你所有的保险费都交好了，有几笔钱寄存在其他人那里其实是留给你的。

也许有一天，你熟识的阿姨，在路上骑车，突然就倒在地上因为脑溢血死亡。

也许有一天，你姨夫因为只是抄个近路，翻墙却不慎从不高的墙上坠落身亡。

每个人都有那么多不如意，在现实中上演，每个血肉之躯都在承受相同的痛苦。

以前我以为得到很难，因为要付出许多努力，失去却只需要你松手。

然而现在明白，失去往往比获得更难，因为努力有所收获，失去却是无可奈何的。

惟有或在当下，珍惜眼前。

第12集最后Cathy的邻居老太太在写给Cathy的遗书中写到” 不要肆意挥霍剩下的时光，遨游四方，想买就买，无忧无怨，待你真正要离场的时候，我会在天上等你，不过请在这之前，请彪悍的活下去。

“共勉

不知道怎麼說一直下了放在那邊不捨得看要在我最需要治愈的時候看看完第九集我真的受不了了……Cathy承載了太多太多的悲傷在她上一集說她已經不快樂20年了的時候 在Paul對她發脾氣的時候 這些都不該她承受啊！

時間把這個女人磨得失去了光澤 當她再快樂的時候居然所有人都說她不正常！

當第九集最後Paul提出要離婚大步走開的時候 Cathy傻眼了的表情真讓人心痛

女主是个大龄患癌女人，她和老公儿子的关系都有些问题，在患病之后，她得以用另一种视角来重新生活，感受世界。

她做过很多荒唐事，甚至可能毁了不少人的三观，但怎么说呢，这部剧黑色而又喜剧的地方正在于，它的荒唐让你发笑，它的真实又让你有些恐惧。

三观过正的人可能就无缘此剧了，可能遗憾的地方就是他们无法体会另外的人生吧。

（里面女主的很多的表情都很动人。

）

一开始看了这个题目还以为是大C-cup，结果是Cancer，人家这么沉重的话题让我畏缩的内心自惭形秽啊。。

我们都爱Laura Linney，三次提名Oscar都空手而归的Laura Linney。

起初是想看看她，然后就喜欢上这部黑色却很轻快的每周的20分钟了。

Cathy就跟绝望女主妇里边的家庭妇女一样，勤俭持家，为了平淡的日子，磨灭了激情和欲望，生活就像白开水，突然死了都觉得没什么好可惜的；直到一天发现她发现自己得了三期淋巴癌，时日无多，决定真正的活一次，故事就此展开。

当我看到Cathy打开radio，把红酒洒在沙发上，然后闭眼开始跳舞的时候我有点羡慕她；我看到每次开演时Cathy在pool里自由的穿梭，透过水波而折射的绚烂琐碎的阳光点点洒开，时间应该静止在那一刻；我看到Cathy把双腿打开，扭曲身体勾引painter的时候，难以想象她心跳有多剧烈。。。

她买了高中时候校花的跑车，她救了酒店里的龙虾，她假装她癌症医生帅哥的女朋友一起看房子，她拒绝参加癌症互助会。

Cathy终于过上了一直想往的疯狂生活，而现实主义充满大脑的我固执的觉得最后迎接她的是空虚。

也许没有死亡的恐惧，也许坦然也许完美，但是那些表面上实现的曾经的梦想，是浮华虚无的，没有实质意义的，做了那些，又怎样呢。。。

人生的终结，就算是一场华丽的探戈，收场的时候也只能充满遗憾。

平静的走完人生的充实感，应该是我所想象的面对死亡的最好方式——摩羯座的毛病吧。。。

说点俗话，我们都是Cathy，我们都有cancer。

而怎么做，为什么而做，绝大部分人的平滑的大脑是不会提出此问题更不会回答的。

所以随大流，做分母，死的时候没人记得你的名字（你会说记住名字顶个鸟），生命的旅程等于一次跑完没有结果的程序。

至少Cathy在跳舞，而这场舞让我捉摸我一直想不透的问题，生活到底为了什么。

偶然刷到了这个很多年前的剧 很多细节都非常贴近生活虽然没有到女主病情 但是很多问题我也会不禁问自己：如果是我呢女主知道了自己的病情之后没有告诉任何一个人 每次她放下防备想要告诉她老公的时候 都会碰到他老公像孩子一样不负责任的样子 这点非常能感同身受 我也是一个没有安全感的人 非常可以理解她的感觉 因为我也是 在确认对方能够承担起之前 不会把事情告诉对方 包括女主告诉自己的弟弟之后弟弟快要崩溃了 也侧面印证了女主的预判 是没错的此外还有一个让我非常动容的部分 女主自从知道了自己得了癌症 没有一分钟的内耗 去尽力做自己想做的事情 即使没有达成 也没有自暴自弃而是会完成能够完成的部分 这一点试问有几个人能做到呢 我感觉至少我做不到 同时也是个非常有情商的女人 也很善良 也尽量的不想伤害其他人中间有过 一段女主和老公双双出轨的桥段 但是当得知女主病情之后 老公也非常努力的让女主开心 抛去出轨的剧情不做评判 在任何时候得知对方陷入困难之后还愿意坚定得支持对方的这部分情感 是让我很动容的 让我想起之前看过“大爷去病房看望并照顾情敌大爷”的故事 人到了老年 健康 活下去已经成为第一重要的需求了 如果我老年 或者重病 能得到这样一份力量 也将会是我面对疾病或者死亡的坚固支柱 而现在社会 我能不能找到这样的可以陪伴我的人 我并没有这样肯定的勇气

每个人站不同角度想得不一样。

十几年来为现实为婚姻家庭默默去忍耐去压抑的女人，说实话，看到她出轨很痛快！

因为现实中，原本这样性格的人越是不会自私的为自己着想些，只会继续活坏自己，灭掉自己所有光芒，把最棒的舞台留给她的丈夫和孩子。

对一个临死想要放纵自己求个安慰的中年妇女，想恨不容易。

如果还有明天，看了第一集，很强的共鸣。

假如医生告诉我的不是这个病很容易看好，只要坚持，而是我的了一种癌症，我会怎么样？

像很多人说的一样，我还有很多事情没有做，我还很年轻，我的人生还没有开始，很多美我还没有发现并且记忆。

生活还得继续，压力并不是很多时候能很合适的与别人分享，自己承受的别人可能真的不能理解。

你发脾气，你沉默，你变的不再像以前那样喜欢笑，变的郁郁寡欢，觉得自己很寂寞，觉得自己很孤单，觉得自己没有人理解，觉得没有人能与你共同承受这些，然而生活还得继续，只是你承受的比别人多了一些东西。

细心发现大家都在承受一些别人不能分享的压力或者什么，大家都坚强的生活着。

也许这就是一种生活，一种修行的方式。

很多时候我渴望健康。

不能有那种意境绝望时的轻松、放心与豁达，也没有能完全健康的希望与信心。

处于这种犹豫的境地真的觉得很累吧，压力当然不言而喻。

如果我真的收到那一张判决书，我想我会立马放下现在的生活，完全豁达的追求自己想要的生活，像C一样不被人理解吧。

要是万一不幸得了该死的C,我想立刻跟某些混蛋分手，告别爹妈，自己一个人窝在一个舒服的地方，跟不同的朋友，聊不同的话；泡个把帅哥，金毛的，棕毛的，各个口味尝一圈；也许再试试les；把美味的菜谱，仔细的记录下来，作为珍贵遗产；还有把各个论坛上自己写的小说收集整理在一块，寄给亲爱的朋友们，让他们哭了笑，笑了哭，在插科打诨中，回忆起往昔的纯sb岁月。。。

现实为什么这么压抑呢，为了该死的未知的明天，夹着jb做人，努力奋斗。。。

啊啊啊

记得一个挺囧的笑话：狗熊捉到一只兔子，对其“熊”视眈眈。

然后，淡淡地问已经缩成一团的兔子，问你个问题，1+1等于几？

兔子哆嗦着答道“嗯……2吧”。

熊沉默了三秒，道你知道的太多了。

随之一掌下去……不知道为什么，最近看得很多东西，都或多或少和那个我们不愿意轻易触碰的字眼有着些联系。

The Big C不必说了, Being Erica最近的一集，说的是女主角忽然发现自己可能活不过下一个10年；就连随便crush在沙发上休闲的下午，岁月神偷里那个帅气的像布娃娃的进一，也缠绵在公立医院的病床上……刚刚看到我关注的小站留言说，把这句话装裱起来挂在墙上，当你烦恼的时候抬头看看“所有这一切，在五年后还重要吗？

”我想，如果五年以后，我已经不存在了，它确实也不重要了。

虽然有点sad，可能不是以站长希望的方式。

拉拉杂杂写了这许多。

其实我只想说，有些事情，就是这么霸道。

它来了就是来了，你既无法回避、无法抗拒，你甚至你都无法找到原因。

它就是这样，让你在一瞬间觉得自己是如此地卑微。

这玩意就是命运。

在它面前，你没有办法故作轻松，也不必自作聪明。

如果你一定上穷碧落下黄泉般地追问，就像兔子要问熊为什么不放过自己，就像我们那fancy的写字楼下坚持每天坐在冰冷的花坛边上举着一个破旧的上边不知道写着什么的纸板的老夫妻，据说是想要为他们那被公司解约了的儿子讨个公道；就像泪眼婆娑歇斯底里的曾经的某个人，总在追问那个男人他冷漠的原因……如果你真的没有办法坦然接受，如果你一定要把所有的因果，如同小学生铅笔盒里的那些铅笔一样，摆放的干净整齐。

那么好吧，就像开头说的那样，你知道的太多了。

Call me pesimistic. I am just tired of wondering and asking.

當時覺得值得欽佩接著便覺得自己二了。。。

受不了無所事事乾等的行動派。。。

自私鬼用自己哦方式去回饋感恩 。。。

隨心飛去另一半球酒吧放鬆也在所不惜。。。

I HELP WHO I WANT TO HELP。。。

不會太看重錢比起虛擬的情感來說....即使是和孩子在一起也表現地像個長不大不懂事的孩子.....把自己真實的故事在陌生的城市陌生地方改編為完全不同的傳奇版本....總是在陌生人中受歡迎的....可以幼稚可以高雅可以彪悍可以撒潑可以性感百變不斷...跳躍性思維 突然想喝香草拿鐵和嚴肅事情直接的跨越....很不喜歡的事情變會說出來發洩出來讓對方知道...曾經年輕時我們不夠自信總覺得自己不夠美麗不夠苗條等到中年回頭來看才驚嘆 原來那會的自己那麼美麗....情願默默承受 獨自活著獨自死去...臨死前的人都很有創意....讓我享受一下這任性的快樂吧.....她想要什麼她都知道都能得到 知道任何事情都能實現是什麼感覺....倘若晴天是好天氣那麼雨天裡也可以保持微笑....放生的龍蝦沉在水底 我浮在水面上....臉皮很厚....對低級趣味沒有興趣....不怕死卻怕事情還沒做完就死了....原來有些哀傷說出來會讓更多心愛的人哀傷 不如當作笑話 自己吞下.....會不惜代價做很多努力只為讓別人知道自己多特別....傻瓜無法聰明還擊才會開心罵人,....認真說 卻很少有人認真聽,,,,,認為逐漸老去是一種恩賜.....不想解釋討厭解釋太累太煩人.....按照自己的意願活不顧別人的建議.....我至少嘗試了....我以前很樂觀 我想要回到過去的那個我...我想自己去挑選沙發...喜歡古樸而自然的風格....盡情彪悍地活下去....能夠看見普通人看不見的美好一面....總說些煞風景的話讓親愛的人生氣自己卻毫不介意.....遇見一個男人 他願意娶你便將你當作寶 無論如何 愛和感覺有多深 便都是幸福了...一直夢想就是院子裡有個大大的游泳池 M在池邊游泳 我穿著白色短裙像一隻魚躍入水中...那是一個媽媽對兒子深處而孩子氣的愛 車庫裡堆滿了禮物 餘下的日子唯一可以讓兒子不會覺得媽媽還在的方式了