婚前试爱

经朋友的推荐知道了叶念琛其人，于是在当晚便看了他的《婚前试爱》，虽说很多桥段比较庸俗，并没有精美的镜头和丰富的故事，但是看过之后那种浓重的港式喜剧的氛围还是让一个喜欢怀旧的人感到一种久违的惬意。

影片讲述了两个还有3天就要结婚的新人在这3天内分别情感出轨的故事。

片中通过一系列巧合和偶然构成了整片的主题：感情出轨的必然性和爱情的不可靠性。

尽管在片中两个相恋7年的男女主角从来都没有过做任何背叛和欺骗感情的想法，但是依然在婚前3天由于种种机缘巧合和误会开始偷情的历程。

导演设计了这样一个相对完美的情节辅助构成，两位相貌正点而又经历丰富的偷情对象，对于这段短暂爱情的执着投入，甚至尤为重要的设定了对方不需要为此承担偷情对象纠缠不休的后果，因为对方根本不需要负责。

对于这样一个极具诱惑的假设，导演分明就是在拷问每个坐在荧幕前的自己：当感情已经进入麻木阶段的你，此刻依旧波澜不惊还是蠢蠢欲动？

影片接近尾声，男女主角的重新相遇，回忆，婚礼之门打开的一霎。。。

原本以为在导演安排的一系列小桥段下让故事有了主旋律式的小感动和美满结局，镜头急速闪回：三小时之前，偷情对象的再度出现彻底摧毁了最后的小和谐，要知道，这只是他们结婚的第一夜，也要知道，其实之前导演所设定的完美不负责声明和所有的不在场证据一样，都只能是臆想出的自我安慰罢了。

“爱她，就要先伤害她，因为内疚，是维系感情的最好方法。

”这句在影片最后提及的话倒更像是叶导对于爱情的一首墓志铭。

在他看来，一份单纯的爱是那么的不靠谱和不切实际，问题只是在于你自己所设想的出轨底线到底在哪里！

人在不同的时刻不同的地点，总是会产生各种欲望，欲望是人的本能，而压制欲望是人类区别于动物的根本量尺。

这并不是说我对本片表达的东西嗤之以鼻。

我既不赞成也不反对。

生长在思想较为保守和传统的家庭里的我，无法接受如此般的“偷吃”。

但躲在影片背后的东西，还是值得揣测。

屈于欲望或服从原则，你有时真的很难抉择，举棋不定，令你焦躁不安，现在的社会对男女偷情之事的包容度不断增加，促使每个人处在越轨边缘，少了很多像旧时代那么多的顾虑。

我们讲道德底线，却向往自由，不愿被任何东西束缚。

或许在这个新新社会的大环境下，人们更享受挣脱约束束缚时的快感。

人们唾弃移情别恋，鄙视见异思迁。

但是有多人在恰当的时刻浪漫的场景遇到更吸引你的人时，能做到真正的自律，拥有这种强大意志力的人我想不多。

没有一个人的出生，是为了陪在你身边。

每个人都有权选择爱或不爱。

当你不再爱ta时，只需淡然的坦诚。

这对两人都会是很好的解决方式。

爱情是两厢情愿的惺惺相惜，爱情里没有义务没有责任。

而婚姻，是你必须承担的义务和责任。

这是你的使命，因为在你把爱情葬送坟墓的时候，它已跃迁升华成了亲情。

亲情是你这个世界的感情寄托，也是上天的恩赐。

你的父母，无论你们家庭关系如何，你们都是亲人，这是你没的选择，出生即决定了。

而婚姻是你对你后半生的孤注一掷，你必须要为此付出“遇到更让你心跳的人要克制自律”的代价。

当你选择步入婚姻殿堂的时候就意味着你已放弃了一切风流韵事风花雪月的可能。

不要因永久的占有而结婚，因为婚姻不是卖身契，它的一纸证明不会使两人戴上永无钥锁的手铐而今生死守。

好像扯远了，我做个终结吧，恋爱的背叛如果是有关道德的话，那么婚姻的背叛那就是深入灵魂。

或许你时常无奈的背离道德，可以理解，但无论如何请不要遗弃灵魂，那样只会是行尸走肉。

两个人，一起，是爱情，也是共同的信仰。

而这一部，叶先生竟然最后引出的结论是，爱一个人，要先伤害她，因为内疚会让爱情和长久。

这是，什么的歪理邪说。

之所以，会给三颗心。

完全是因为之前的三部电影的原因。。

前面，三部，不断的看，不断的有新的想法。

人生，到底什么是成功。

记得之前关注的一个友邻的个人介绍有说过，"真正的成功不是事业，是情感；真正的智慧不是聪明，是醒悟；真正的打拼不是竭力，而是思考。

"尤其是第一个小分句，个人觉得很不错，也很赞成。

爱情，真的不是一场游戏，它所需要的，只是经营，为何非得弄得那么尔虞我诈的呢？

那样，会开心麽？

可以接受得了，叶先生在电影中偶尔的，讽刺。

却，无法接受，他已走火入魔到，完全扼杀了爱情的美感！

何苦呢？

何必呢？

如果，爱情走到后来，剩下的只是猜忌、内疚、争吵，又何苦一起呢？？

为难了他，也为难了自己。

题目，love and faith... 当然，这个，不是我想出来的。。

想说些什么，却早已词穷。

把杰伦的第一张专辑翻出来听。。。

想起很多，单纯的岁月，感觉很青翠，很开心，像黄瓜的清香味。

希望，叶先生的下部作品，不要急于求成到毁掉很多人，心目中爱情的美好形象吧。

毕竟，两个人，是陪伴着，一直走到最后的彼此。

短评写不下了，写的长评。

7.5。

但加上偏爱分给到9.2。

平淡与热忱的周期交替，将时间线拉长，最终还原人性本身。

之前的看的影视解说，今天重新看了一遍。

想法没有过多的出入。

1个多小时，不算长。

简介8，对于这类展现人性底层逻辑的影片我向来偏爱。

开篇8.5，都市灯红酒绿觥筹交错是我会喜欢的风格。

视听做得不错。

虽然狗血，但起码不是敷衍。

整体给到7.5。

最后一段双方和解与伴郎团伴娘打麻将6.5加1，十分新奇，有shock到我。

随便带陌生人回家是我的雷点。

阿泽的肤色和肌肉是看点【色】怕被夹就不传图了。

情色部分不够完整，可能是因为国家审查制度，如果放在欧美日韩应该会做得更好一些。

他们的拒绝都好无力，难掩人性底色。

其实选角这块还暗示了一层，他们的新欢在外表上都不如原配。

还是那句话，妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。

"开封府包公"笑佣了。

爱他，就先伤害他，因为内疚，永远是维系爱情的最好方法。

虽然不够认同，但确实不失为一种思考方向。

印象比较深的台词：“老土的说爱情会变成感情，感情又会变成人情。

给少了觉得不好意思，给多了又觉得不值。

”“置身事外的上帝视角未必是最优选，爱情就像赌博，你一直在旁看人下注，你是不会失去，但是你的钱也不会变多。

”“结婚的恋爱的坟墓，但如果不结，爱情将会死无葬身之地。

”“知道别人的秘密，可以满足好奇心。

但掌握别人的秘密，你可以控制他一生。

”"你相信我，我便相信你"

爱情就像铁板餐，有的人喜欢牛排餐，是贪番茄够大，有的人喜欢猪排餐，是贪薯条够多，有的人喜欢鸡排餐，是贪酱汁够味，其实他们喜欢什么餐，就像喜欢一个人一样，至少说得出喜欢什么，最傻的就是吃什么杂排餐，以为超值够分量，杂排餐用料，永远是最差最烂最便宜的，插着牛排，想着鸡蛋，最后吃出什么？

什么味道都没有。。。

爱错了人就像进错了餐馆，等菜都上齐了，才知道并不适合自己的口味。

但是还得慢慢的吃下去，直到实在觉得吃不下去了才知道真的应该停止了。

所以爱情真的很像铁板餐，选择自己喜欢的，能说出喜欢的理由。

好像还没有看过这么烂的电影，为出轨劈腿之类的开脱，并且仿佛还能找到理论：什么内疚是维持爱情最好的方法。

敢问这样的爱情有意思吗？

内疚还是维持亲情的最好的方法呢，您回家就先斩父母一只手，以后肯定会好好照顾他们。

不知道看完这部烂片之后，多少小青年放纵了一下，不过这部电影也特别适合约别人的女朋友或者男朋友一起看，看完就去看房，太方便了，而且办完事之后还有理有据，真是烂片呀，一烂到底。

其实，这个片子的缺陷还是很明显的，有点不思进取，偷懒了。

比如，几乎完全对称的平衡叙述，太程式化，虽然好玩，但导致主次轻重缓急不分，该省略的地方没省略。

几处小细节重复过多——重复是必须的，重复过多就是导演偷懒（也让观众少动些脑子）或创意不足了。

另外，把全篇架构在张小娴的一句话上，即使她说得再有道理，也不能这么明显地致敬啊。

我们能够理解，除了中文系硕博士，大家很可能会把作家名言警句看做洞察人世的不二法门，但一位导演也这样做，却显得姿态太低——至少您应该站在和张小娴同等的高度上吧？

总体而言，对于一部商业片，这部片子做足了娱乐性，只要你不对主角的长相不满，从头至尾可以说毫不冷场。

而且难能可贵的是，作为一部在迅雷看看上点击率第一的片子，它竟然能做到引人思考：看看豆瓣的评论和跟帖吧，几乎所有人讨论的都是能否认同本片展现的出格价值观——导演没有给观众明确的答案，而是用怀疑一切的目光指引观众反思。

可以说，多数人即使不喜欢这片子，也是因为价值观冲突才不喜欢。

我觉得，价值观不同不要紧，只要我们能宽容地尝试去理解他人的价值观。

而本片的叙述足够克制，没有让“爱情”（当然，导演的爱情不仅仅是精神上的，它关乎肉欲）这一概念体系之外的任何社会因素掺杂进来（反面教材如十三钗开场暗示的故事背后的大屠杀），使得豆子们的讨论格外和谐（这一点颇为难得，想想豆瓣影评掐架都是围绕什么：一是影评人装逼被骂；二是剧情隐晦都没看懂互相骂智商低；三是影片非重点的某一背景因素属于“刺点”。

）。

当然你可能会说，这种纯概念化的理想状态设定太幼稚了吧？

不然。

本片本意不在于凸显任何社会因素，它像一篇小论文，限制了各种变量，在实验室里完成了一次测量。

所以说本片偷懒了，野心不大，格局不大， 否则还是有成为经典的潜力的。

当然，设定理想环境的后果就是情节过多的巧合和社会无关闲杂人等统统退后。

一旦影片巧合过多，就很难成为一部合格的正剧了，所以顺其自然拍成喜剧。

本片几乎所有的情节都是高度概念化的（很多情节甚至属于小时候看到的那种寄宿学校妄想狂电影抑或H漫：某男生的梦中情人班花身披的浴巾在楼道中他面前意外落下……这是巴士港片的俗套之一了），几乎所有人物都是高度功能化的（“重庆小面”老板女儿是作者代言人，两组朋友是观察者-推动者-搞笑者；两个情人则代表容易被幻想到的类型，坏男人与失足女）。

即使男女主角也不例外，没有什么性格深度。

他们纵然有各种思绪，但绝不脱离“爱情”范围（比如，他们的工作纯粹是背景，谁也不操心），面对的都是典型的爱情困境（怀疑、误解、吵架、隐私、不接电话），像两位哲人一般，替我们思考着：爱是不爱？

瞒是不瞒？

张小娴的文章翻过一些，教给我们的纯是怎样对待爱情，本片在这个意味上很张小娴。

话说回来，某种程度上，导演比张小娴多说了一些东西。

愧疚是维系爱情的最佳良药，这不过是一句俏皮话；而电影不仅仅是下结论，它呈现的场景（本片几乎谈不上故事）给人思考的余地。

不过男女主角与情人的设定却颇有意思。

男的温柔，女的火爆，蛮合适的吧。

找个情人呢：温柔男遇到活泼失足女，摇身一变也有了趣味；火爆女碰上魔鬼耍酷男，转而可以体验被诱惑的感觉。

也挺合适的！

两者其实都是各取所需，如果碰上的不是这种能够给他们带来婚姻之外新鲜感的人儿，没准还真出不了轨呢。

这也点到了婚姻的一个死穴：每一个人都是双子座，性情都不是铁板一块，但是，婚姻只能给我们一种可能，我们靠什么来满足被压抑的自我的可能性呢？

（所以我看《英国病人》就遇到了麻烦：偷情必定不长久，凭啥抛弃老实男。

）2012-01-09

爱他（她）就要先伤害她（他），因为内疚才是维系爱情最好的方法？

如果爱情要靠互相伤害才能继续下去，那还有继续的意义么？

上帝给了人一双腿，于是就有了脚踏两只船。

然后你就可以冠冕堂皇地为出轨找一个理由，因为被诱惑，被勾引？

那不过是为放纵找个借口，向欲望妥协而已。

但是，电影终究还是电影。

在现实生活中，又有多少对情侣会有这种狗血的经历，只有背叛后才会感到内疚，只有给自己套上道德的枷锁，才会谨记忠贞和责任？

好吧，就算过程再令人不快，王子和公主的故事，还是会在恰当的时候划上圆满的句号。

所以，他们握手言和，婚礼照常举行。

然而，粉饰出来的太平往往蕴藏着更大的危险。

以后，不说，不知，不用问，不看好。

据说出轨这回事，只有第一次，没有最后一次。

不知道是不是真的。

那么。

谁能保证男女主角在今后遇见诱惑的时候再也不会意乱情迷？

到时候内疚还能不能维系爱情？

还是一个装聋作哑，一个破罐子破摔？

……爱一个人很难，爱一个人一生不变更难。

但是人也就活那么一辈子，等老的时候回头看看，真正一直陪伴在我们身边的，才是我们一生中最珍贵的。

既然是最珍贵的，你怎么忍心去伤害？

首先我觉得这个定义我就有严重性的矛盾。

试问这部电影是在鼓励那些即将结婚的人若你想保住婚姻保住爱就得出卖对方一次么做了亏欠对方的事在婚后就会因为愧疚而更加爱对方吗？

真的觉得是胡说八道，请找个好点的借口作为这部电影的剧情搪塞观众也行吧。

一段几年间的爱情了都会因为短短的时间爱情而出轨，就单凭内疚就会更加深爱了吗？

大家心知肚明，这是绝对不可能的！

难道他们就没有一丝对那几天陪在自己身边的人动心过吗？

一段精神上和肉体上的出轨还会更爱那个几年相爱的彼此吗？

就以为那一丝的动心谁敢说经过那短短的几天他们的心里不会更加遗憾，当某天争吵，又是之前的猜疑与不信任时，那么回忆起当初，那片刻的美好时，又会不会后悔结婚的决定呢？

记忆中短短的几天，没有争吵，没有猜忌，一切都是美好与新鲜，这不是更大的诱惑，更大的怀念吗，与其说漫长的爱情道路平添的繁琐杂事，猜忌争吵，人们好像更会对虽短暂却美好的东西恋恋不舍。

其实他们知道他们会更加爱那短短的几天，只是即将到来的婚姻一切的安排妥当不得已罢了。

背叛了就是背叛了，这道纯洁的爱情已经有了缝隙，谁知道这条缝隙有一天会不会扩大呢？

就算结婚后，内心的愧疚一时半会儿的更加怕对不起对方，可是这终究只是一份愧疚，而不是爱了。

试问一份愧疚能维持多久的爱。

与其说愧疚，还不说理解更能维持这份爱。

若当初女生没有对男生的猜忌之后的酒后乱性，那会衍生出之后的事么？

几年的爱情了都不能更好的理解、更好的深信对方还谈什么婚姻。

若像电影所说愧疚是维系婚姻的最好办法，那么女主角为什么在第一次出轨之后因为她内心的愧疚而努力的维持这份爱了吗？

还是一味的怀疑，当男主角像她解释了，她有因为内疚而去相信吗？

如果就当是男主角出轨了（可那时并未）她自己也是相同的处境，有什么资格指责对方的不是。

完全是自相矛盾的电影，自己揭自己的短！！！

电影剩下的几分是给这部电影让我明白的道理给的。

眼见与耳听都未必为真，爱情少一分猜忌，多一分信任与理解。

现在这世界几年的爱情都可能输给几天的爱情，谁说爱情谈的越长感情就越坚定的。

要耐得住寂寞，忍得住寂寞。

凡事存在过，就会遗留下痕迹。

而留下过痕迹的东西，最后都会被人察觉。

人都说，做人要问心无愧。

但当你做了一个荒谬的决定后，愧疚的心情将伴随往后的分分秒秒，严重的话，或许日后的每时每刻都会活在战战兢兢中。

爱他，就要先伤害他，因为内疚是维系爱情的最好方式。

这是电影宣扬的观点。

而我，是极度地不能赞成，这也是第一次如此强烈的感觉到“有些电影是某些荒谬理论存在的理由”。

爱，或许会有伤害。

但刻意地用歪理去伤害爱的人，就不能原谅。