父后七日

时时刻刻的想念并不可怕，可怕的是如随风潜入夜般的不经意，某一时间猛然迸发。

那时，怎么躲都躲不过去。

我一直经验丰富。

屡屡夜半无人时哭得眼睛红肿如桃，之后带着泪痕心有不甘睡去，第二日又做无事人，笑得比谁都欢。

所以，我好怕看这样的电影啊。

它们一般定位精准，击中我的心脏，又不负责任，留我一个人，在无尽的感伤里，徒劳疗伤。

“今嘛你的身軀攏總好了，無傷無痕，無病無煞，親像少年時欲去打拼。

”这句送别死者的话，让我欲哭无泪，犹如被鱼雷击中的小船，行将沉没，只是在水面上做无谓的挣扎。

剧情看似简单的这部电影，就这样让我的情绪跌入谷底，看似毫无翻身的可能。

家人笃信基督，因此亲历过与爷爷的生离死别，但对于所谓信佛的传统的丧葬礼仪并不熟悉，到底身在乡下，总有耳濡目染，那些情节，透着点新鲜，却又熟悉。

弥漫于电影中的看似淡却又无比浓烈的父女情简直让我崩溃。

强颜欢笑，假装自己不记得亲人已经过身的事实，若无其事，却不免在某个节点情绪坍塌，无法自控，只能以旁若无人的嚎啕大哭才能拯救就要湮没的灵魂。

爸爸带着女儿骑摩托车在乡间小路，尘土飞扬，爸爸问女儿考试成绩，女儿自豪又带着些许满不在乎，说起自己的生日，爸爸居然随口问出“几岁”，女儿居然也不恼，轻轻说了18岁。

是一个多么为生计奔波的单亲父亲，才能记不住最爱的女儿的年龄啊。

爸爸停车，掏出藏在车座里的肉粽给女儿，还叮嘱女儿不能让哥哥知道，这句朴素而又偏心的叮嘱，让我想起自己的爸爸妈妈。

父母儿女一定都讲求缘分，即使手心手背都是肉，那块肉却总是更牵动神经，怪不得做父母的人，实在情难自禁。

作为爸爸妈妈最肉痛的那个孩子，看到这样的情节，实在无法镇定。

女儿把父亲的遗像背在身后，尘土中回家，恰如18岁生日，学开摩托，爸爸背向着指导，还边唱生日快乐，两幕情景交错，倍感唏嘘。

好难过，翻江倒海，却流不出眼泪。

让一个爱哭的人流不出眼泪，真是多么为难啊。

生离死别实在是痛。

只是这样的痛却不像生理的痛那般需要即时的抚慰，恍如融入血液般的某种液体般，在自己的体内默默流淌。

不经意的某一刻，调皮捣蛋式地爆发，让痛楚的人痛到不能自持。

女儿在候机室里大哭。

她给爸爸买了黄长寿。

她猛然想起，爸爸再也抽不上她买的烟了。

我又生疼生疼，有一天我一定会再度经历我最不愿意经历的告别，我也会想起，曾经我也喜欢给我爱的那几个人买烟啊。

哎。

配角都分外精彩。

做shaigong的阿义尤其精彩。

哥哥的沉默以及乐观，我也好喜欢。

新潮的小表弟的乖巧，他的新人类思维居然兼容乡间最朴素的一切，真是让人感动。

如果父后七日赢得今年的金马，那我会好开心。

台湾这些年的剧情片，专注于通过细节来诠释宏大的思维，比如生老病死，通过平凡小人物的悲欢离合，让看客不免联想自己的点点滴滴，又对台湾的风土人情有进一步的认知，而对生命中原本就该珍视的一切，也许也会有感知的吧？

哥说，你哟从哪里来，就会在哪里相聚。

三人在灵堂，听哥哥说爸爸在医院洗肾把小护士的事，哥哥说进去时爸爸听到摩托声，便装作一般聊天的样子，没听见和小护士聊的内容，小庄说那下次你在巷口就熄掉摩托咯，然后场面陷入沉默。

哥说，面膜不是什么万灵丹，人终究会老。

爸爸在歌碟铺用近乎沧桑又满怀柔情的唱着：恨世间，爱情啊，空笑梦，一场风声；九宫格，爸爸随性除下拖鞋给女儿穿，自己赤着脚，跟女儿一起唱《伤心酒店》；女儿生日爸爸本不记得，拿出婶婆去彰化市排好久才买到的金粽，还特意嘱咐不要跟哥哥讲，又教女儿学摩托车。

平实质朴的回忆，回忆中的爸爸却离开再不会回来，沉痛的无声。

“今嘛你的身躯拢总好了，无伤无痕，无病无煞，亲像少年时欲去拚“女儿对哥哥说，我以前听人家说，累得像哭爸，原来，哭爸是这么累的事情。

于是哥哥打她的头，他们一起大笑。

而这笑声背后掩饰着多大的悲痛，有些时候笑声和悲伤是成正比的。

“我经常忘记，于是，它又经常不知不觉的变得很重，重到父后某月某日，我坐在香港飞往东京的班机上，看着空服员推着免税烟酒走过，下意识提醒自己，回到台湾、入境前，想起给你买一条黄长寿……””請收拾好您的情緒,我們即將降落.“

台湾片近两年长势喜人，主要是导演们找到了贴近生活又取悦观众的表达方式。

不像侯孝贤蔡明亮那么曲高和寡，下里巴人的的故事也可以讲点幽默，讲点温情和玩味。

这种父亲丧事这样沉痛的主题，从女儿的视角看来竟然可以说得如此有吸引力和有人生况味，不得不让我佩服台湾导演的想象力和根植乡土的能力。

谁说中国人没有幽默？

我相信好莱坞拍不出这么幽默的丧礼。

在西方人的观点中生老病死是宗教，是神圣不可侵犯的，没有人会拿丧礼开玩笑；而在乡民的生活中，生老病死是生命轮回与传承的一部分，那就是生活，繁琐的不可或缺的生活，如每天都吃的饭菜或者每天都睡的觉一样，没有什么稀奇。

女儿的生活很像我。

记得2007年外祖母去世的时候，我被父母的电话连夜叫回家奔丧，从朝九晚十二的外企大机器中一下子脱身出来回到南方的小城，不时还得接点客户电话什么的，让我恍如置身两个世界中。

除了极度的悲恸，更有的是仪式的繁琐和生活的清晰，尽管外祖母和父母的意思已经尽力让这个仪式精简。

最后当外祖母的骨灰被母亲终于放在陵园里，石板盖上的时候，我们的心里都松了一口气。

这不是对死者的不敬，而是仿佛停摆的生活重新开始动起来，活着的人都要继续活着，悲伤过去，更多的是思念。

《父后七日》让我想到另一部美国片子《大鱼》，也是在奔丧的过程中缅怀父亲生前的点点滴滴。

《大鱼》更有美式幽默，极尽夸张之能事，而《父后七日》在生与死对照的情节上，更多的是温情和温馨。

但感情是一样的：怀念逝去的人最好的方式就是想起他们和你在一起的时光。

《父後七日》題材並不新鮮﹐不過是伊丹十三的《お葬式》(1984)的翻版﹐連城市人回到鄉村拜祭都一樣﹐但層次明顯較低﹐像一般華人藝文作品﹐太情緒化﹐無法條理分明地思考問題﹐更甭談能否擺脫誰都逃不掉的因循與俗見了。

作者沒辦法讓自己抽離﹐客觀審視影片的議題 ：『後工業社會實行傳統殯葬儀式的荒謬性』(antithesis to Okuribito)﹐太容易將鏡頭聚焦到主人公的私人情緒﹐渲染各種讓觀眾所謂有所感的溫情場面﹐無論原來是幾荒唐的處境(例如以「高科技」替死者捏造遺照)﹐末了只會淪為溫情的笑場﹐毫無批判力﹐自然無法對議題作較深的挖掘﹐理性被情緒carry away。

說到底﹐這是藝術創作者如何與作品保持一種適當的距離﹐投入中見清醒﹐疏離間帶感情的問題。

戲名見高下﹐《お葬式》除了個お字帶尊重的含意﹐是沒顏色的語言﹐連死人是誰都隱去﹐非常冷靜﹐而從《父後七日》四字顧名思義﹐觀眾已很難擺脫帶埋包紙巾入場的陰影與暗示﹐眼淚在to be or not to be間猶疑﹐與讓主人公覺得好辛苦的「哭爸」﹐相映成趣。

《お葬式》山崎努要拜祭的是漠不關心的岳父﹐因為他對死者的無興趣﹐影片遂能冷眼旁觀﹐譏笑煩文縟節的虛偽﹐勢利親友的涼薄﹐主人公甚至捲進讓人情慾危機﹐墓場與野戰陽台只差一線。

結局綠意盎然的後院﹐山崎努仰視死者遺體火化漸成空氣中的煙塵﹐也立意奇高。

而《父後七日》﹐因為影片極簡的故事﹐散文式情節隨意鋪陳﹐除了以兩位禮儀師擠眉弄眼﹐插科打諢支撐﹐就只能靠女主人公的回憶和情緒﹐保持觀眾對影片的興趣。

感人的一場戲﹐是主人公騎摩托車護送爸爸遺照﹐其間穿插高中時父女學車的回憶﹐本來係不著一字﹐頗得風流﹐問題是末了﹐作者又要接一個主人公的震動中的主觀鏡頭﹐似乎想暗示她念親恩﹐忍不住將車停下俯身飲泣﹐那便算肉麻當有趣﹐也太低估觀眾對人際間微妙情感的接收能力了。

末了主人公哭崩香港國際機場﹐更是俗套至極 影片假惺惺嘲笑「哭爸」(孝子哭喪)﹐末了卻以合乎觀眾期望的一公升眼淚﹐來宣示她未忘故土﹐到底是個貨真價實的孝女﹐"In our society, any man who doesn't cry at his mother's funeral is liable to be condemned to death" (albert camus)。

毫無批判性﹐《父後七日》不過是識時務的俗品。

文/布宜诺斯非常明显，[父后七日]首先对应的便是[入殓师]，都是以丧葬文化为主线，串起一些埋藏内心的感情，连最后的落力点——父爱之殇也都一样。

这类题材的影片，最令人反感的手段便是挟亲情以令观众，拼命煽情、催泪、揭伤疤，电影本身的面目反而会模糊不清，好在[父后七日]这点好处与[入殓师]也别无二致，手法清清淡淡，甚至嬉笑怒骂，内中氤氲的感情却三日绕梁。

影片故事一如片名，锁定父亲过身后七日之内，孝子孝女返家奔丧，遵循“师公”教诲完成仪式的各种繁琐。

影片首先体现出编导一体的最大优势，所有素材皆来自刘梓洁亲身经历，因此无论是时下的忙乱，还是引发对父亲的回忆，均能真切动人。

失亲的眼泪交织葬礼的劳累，许多尴尬场面化成黑色幽默的表达：为尸体供上色情书、边刷牙边被拉去哭、探讨俗语“累得像哭爸”……种种“大不敬”，也能因发自肺腑的体会与感慨，变成对生活、生死本身的豁达调侃，这个“度”的确非亲身经历过而不能把握。

同时，在真实回忆的基础之上，片中逝去父亲的形象也被勾勒得完满生动。

酒桌上“有医、无医”的笑话，经营一个卡拉ok小摊的热情、粗心忘记女儿生日，被提醒后送上一颗肉粽、手把手教女儿骑摩托车的温情……七日之内，或一首歌，一幅画，或一句玩笑，一个场景，很自然引出对应的一段段回忆，让我们对这个始终乐观生活的小人物父亲心生好感，再对应如今灵堂里被包裹得很好的尸身，死亡本身的力量、隐隐的哀愁和觉悟，就这样在看似轻巧的谈笑间慢慢弥散。

如果去掉黑色幽默的形式表象，影片内在的脉络倒是与安静的[步履不停]一脉相承，探讨的同样都是“越走越远”的问题，将[步履不停]“父母不知不觉掉队”的命题换个角度，便是本片的“手边的习惯突然变空”。

影片一开始点出“真正的悲伤从父后七日开始”，因此从头至尾几乎没有太多情绪宣泄，失亲之痛始终被古老仪式的过多荒谬拨散，直至影片结尾，四个月过去后，在外工作的女儿再次返家，想到要为父亲带一条烟时，发现“习惯”已然不在，悲痛才排山倒海般袭来，全片至此终于触及最重最疼的一个点，也正似所有被忙乱掩饰的常日里，太多人已经习惯佯装轻巧，想找到最真实的内心变得多么难。

从这个意义上看，这部电影真可做到对现代人心理的状态与变化了然于胸，因此有合理的情绪过渡，最终又沉得下情感，落得到那么沉重，没有一味“闹剧”下去。

不过，从另一个角度看，如果能把葬礼活成人生最后一场闹剧，又何尝不是一种豁达的生存态度呢，乐观如师公为父亲送行时口中念诵的“现在你的身躯全都好了，无伤无痕，无病无刹，就像少年时要去打拼”……原文载于《看电影》2010年12月上

《父后七日》，一场传统的台湾农村的葬礼。

没有煽情，没有悲戚，没有天天以泪洗面，只是有一些滑稽的桥段，有一些温馨的回忆，有一些淡淡的亲情，不免让人诧异，父亲的葬礼怎么如此轻松？

道士说对儿女说把你爸爸爱吃爱玩的拿来，女儿拿来了几包黄长寿烟，儿子拿来了一本裸女封面的杂志。

看到这一段我笑了，想着这是多么有爱的一家子啊！

女儿说，我和哥哥总是不知道，什么时候该哭，什么时候不该哭。

于是她总是在不合时宜的时候被要求哭，有一场是她满嘴米饭还没咽下去就跑去哭，结果一嘴的米饭都掉到棺材上，她用手抓起来又塞进嘴里，似乎很搞笑一幕却看得我很难过，想着她内心该是如何的伤心呢？

女儿对哥哥说，我以前听人家说，累得像哭爸，原来，哭爸是这么累的事情。

于是哥哥打她的头，他们一起大笑。

而这笑声背后掩饰着多大的悲痛，有些时候笑声和悲伤是成正比的。

女儿骑着摩托背着父亲的遗照行驶在那条她18岁生日那天父亲带着她经过的路上，那一日她吃着唯一的肉粽，父亲第一次教她开摩托……那些只属于他们父女俩的回忆。

“在某班从香港飞往东京的班机上，看着空服员推着免税烟酒走过，下意识提醒自己，回到台湾，入境前，记得给你买一条黄长寿。

”影片最后，女儿的这段独白让我深深的感动。

这么简单的一句话，承载的是太多太多的思念。

女儿曾在朋友面前说起父亲离世的时候轻描淡写地说：“我也经常忘记。

”其实她是把后半句藏在了心底：“忘记你已离去。

”所以会蹲在没有人认识的机场角落不能自已的哭泣。

有些人就是这样，在熟人面前若无其事强颜欢笑，只在陌生的人群中旁若无人的表达悲伤。

常常会产生一种错觉，总觉得离世的人其实并未离开，只是去了很远的地方，只是见不到面了而已。

所以对于死亡，我一直说：生活在别处。

我觉得那只是生命换了一种模样，彼此不在一个空间而已。

《父后七日》让我想起《入殓师》，都是关于死亡，都没有过分煽情，都看似轻松幽默却隐藏着沉沉的悲伤。

那些不起眼的细节，那些平凡的话语，那些内敛的情绪，都让我深深感动。

今天是感恩节，要对我的父母说句：谢谢！

他们很平凡，就如电影中的父亲，但是他们不会如片中父亲那样忘记女儿的生日。

每年妈妈都会打电话来告诉我哪天是我农历的生日，因为他们知道我们这一代都不记农历的日子，而对他们来说农历才是真正的生日。

我知道这个世界上不会有人比你们更爱我，所以这个周末我会回家陪你们过我的生日。

（想起去年因为好友们给我过生日而没有回家，妈妈特地做的菜也没吃，虽然她没说什么可是我想她一定有点难过，所以今年我要狠狠的吃回来！

）还有要感谢的，我想应该是你。

让我遇到你，让我爱上你。

失去一個人，最難的是什麼？

不是日以繼夜揮之不去的想念，不是從此以後無法再見的憂傷，而是習以為常以為永遠不會改變的習慣。

　　電影『父後七日』改編自劉梓潔榮獲『林榮三文學獎』首獎的同名散文，描述父親過世後返鄉守喪的七天，如同一場荒謬的旅程，歷經數不清的繁文縟節與家族鄰里的龐大陣仗之後，女主角「阿梅」以極其平常卻又難以言喻的心境想起父親。

平常，是因為散文和電影中完全沒有出現大悲大慟或過度煽情的橋段，反倒以略帶詼諧的方式呈現父親生前百無禁忌瀟灑自得的心性，這一切，沒有因為父親驟然離世而改變。

當想念與記憶合而為一，父親彷彿不曾離開。

唯一不同的是，那些記憶中鮮明如昔的畫面再也不能對父親談起。

一種比感傷更深邃的心境：從此以後，父親不在場。

散文以第一人稱的方式述說，彷彿父親就坐在對面，微笑聽她細訴別後種種。

情感的鋪陳循序漸進，短短三千字，一氣呵成，看到最後那一刻，完全不自覺眼眶已泛紅。

她說的明明都是尋常事，這才發現，原來情感厚度全是平凡日常堆疊而成，根本無須刻意煽情。

我想，情到深處讓人淚流不止的真正原因也許是內心怎樣也排解不了的酸楚，那些根深柢固的習慣，只要不經意的觸發，情緒立即潰隄。

　　散文非常成功的抓緊讀者情緒，在最後那一刻，水到渠成，讓人自然流淚。

電影大致沿用散文橋段，另外添加道士阿義與阿梅姑姑的一段往日情，雖然最終是天涯相隔的無緣戀人，但彼此之間情誼依舊深厚，無論婚喪喜慶，他們都是彼此的支柱，也藉此突顯原鄉情感的重要性。

電影情節雖然比散文豐富，但情感的深刻連結卻不及散文，感覺父親不是坐在對面微笑傾聽，而是隔了好幾個人，只能遠遠張望。

我在電影中看到鄉村豐富的人情味，也看到人與人之間的有趣互動，然而故事的主軸─阿梅與父親之間的情感，相形之下，就被沖淡了。

如果能再多些散文裡的情節，感情會更細膩。

印象最深的是：阿梅騎車載父親的遺像返家路途中，疊印當年她穿著女中制服膽戰心驚的騎車的畫面。

後座的父親與她背對背，一邊唱歌一派輕鬆自得的模樣，她原本不會騎車，父親笑著對她說：『別怕，有爸爸在。

』當時不管多害怕，都有爸爸在；現在即使害怕了，爸爸也不在了。

　　看到這裡，我腦海中浮現的是：小學時，爸爸牽著我的手帶我去上學的畫面。

當時天天都在趕時間，一路上車很多，我們很少說話，我只記得爸爸由始至終緊緊牽住我的手，最常說的大概是：『小心車！

』長大以後，我不再牽著爸爸的手出門，但每次出門前，只要他在樓下，一定不忘叮囑一句：『走路留心，過馬路要看車！

』當我想起這個尋常畫面，深深體會到阿梅獨自騎車載著父親遺像瞬間想起父親的心酸，熟悉的路上曾經是美好的父女時光，而今，只剩她孤獨一人騎在路上。

因為，爸爸已經不在了。

她說她經常忘記“爸爸不在了”這件事。

父後之後，她沒有太大改變，繼續忙於工作，繼續如常生活，也許潛意識希望爸爸一直都在，所以總是忘記他已經不在了。

　　散文最後，有段非常動人的描述，可惜電影僅以OS帶過簡單的畫面處理，如果可以稍作鋪陳，情感的力道會更強。

有一天，她在從香港回台灣的班機上，在飛機即將降落前，她像往常一樣想幫爸爸買條黃長壽，沒想到：『這個半秒鐘的念頭，讓我足足哭了一個半小時。

』看到這裡，我哭了。

我突然意識到失去一個人最難的不是日以繼夜的想念，不是時時存在的憂傷，而是早已內化成體內一部分的“習慣”：習慣為他做什麼，習慣他在某個地方。

　習慣，才是最難平復的傷口。

因為，習慣改變了，一切就變了；一切變了，安全感也消失了。

該如何重新找回心裡的安全感？

這才是父後最大的難題。

父後七日之後，才是習慣“失去”的開始。

而我們總是太習慣擁有，太難適應失去。

走出電影院的那一刻，我想，面對失去生命中的摯愛仍非易事，還是需要很多很多的時間，以餵養心中的勇氣。

但也許此刻我們應該對父母和心中珍愛的人多一點關懷：記得要常回家，記得在日常生活中善待彼此，記得在有緣交會的時候惺惺相惜。

當所有的“記得”都被我們好好記得，等到失去的那一刻來臨，心中盈滿的愛，將以最柔軟的姿態，守護我們穿過黑夜。

原文發表於：http://blog.sina.com.cn/s/blog_5d0ccc4d0100lzmw.html

2006年6月，外公过世，我失去了第一个至亲。

外公过世那天，在外地工作和求学的表姐和我，不约而同都出于某从心潮起伏，回到了老家，但是那时谁都没有预想到，外公会走掉，尽管此前他已频繁出入抢救室，在我们观念里，并没有想到他的身体会糟到如此地步，仍然认为他还会有更长的时间生活在我们身边。

我清楚地记得，傍晚时分回到家中，发现家里出奇地在晚饭时间一个人都没有，那种孤零零的暮色，第一次让我领会真正的不祥感。

然后不知道过了多久，爸爸回来了，告诉我外公又进抢救室了，从他的表情和态度，我突然猜到这次的情况非常的不好，然后我进厨房做饭，半途听见电话来了，爸爸低声接听，大部分都只是发出“嗯”的声音，但是我的心一阵紧似一阵，最后他放下话筒，把我叫出来，说外公走了。

老实说，那一刻，我没有真实感，甚至哭不出来，只是一直在想，我再也无法与外公说话了，无法让他看到我的脸，无法让他知道自己对于长期缺少陪伴他多么地懊悔。

最后一面是隔天在殡仪馆见的，他安详地躺在那里，接受我们的道别，然后匆忙地被火化。

那天的细节我已经不记得了，只记得小表弟在捧遗像时低头认真端详外公好久好久，阿姨伏在棺材边无限温柔地整理外公最后的仪容，妈妈失魂落魄到连回到屋内仍然忘记穿上鞋子，还有我在火化炉旁抱着泣不成声的妈妈，自己的眼泪不受控制地掉下来，我这辈子第一次知道何谓真正的伤心，那就是一种你挚爱的东西不会再回来的痛，痛彻心肺。

葬礼结束后我就回到了学校，当时我没有向任何人说起，外公过世的事情，我自小就有习惯，真正在乎的事，从来都在心里收得过分的严密，几乎从不透露出来。

因为，我是那么的在乎你，如果无法真切的表达或者表达无法被认真地倾听，我都会再次经历同样的痛。

于是，我直到今天，在看完《父后七日》后，才决定将当时的细节公开忆述出来（在私人的日记里，我已经写过好的关于你的文字，每次都会令自己泪流满面），因为我想，好好地怀念你，是我送你离开这个世界必须的礼仪。

同时，我想告诉你，自你离开以后，我们生活的改变：你离开以后，妈妈急剧地老，她变得份外的脆弱，后来我才明白，尽管你离开时已经70多岁，对于妈妈来说，依然是她心目中最重要的顶梁柱，她至今对你过世所在的医院充满怨恨和惧怕，恨里面的医生抢救你不力，怕走进去会勾你过世当时的痛苦回忆，我花了很长的时间，学习如何由依赖妈妈的女儿，变成代替你被妈妈依赖的人，学习收起自己的任性去迁就她、呵护她，虽然我还是做不好，但是会一直不断努力。

你离开以后，我学会真正重视家庭，以前总是把亲情与亲人当做理所当然存在的，恣意地挥霍，你的离开让我发现，这才是最应该被珍视的。

我最大的遗憾，就是已经记不住与在生的你最后一面是怎样的情形，最大的安慰，是在你病情反反覆覆时，一向没心没肺的我从学校拨了一个电话向你问候，尽管通话过程很短暂，内容更是简单的我问候你的身体，你安慰我不要担心并像所有老一辈担心电话费贵早早收了线，但是幸好，给了我最后一次听见你声音的机会。

你离开以后，外婆尽管因为脑瘤意识不清，但是却是非常明白你已经不在身边的，她很安静地接受了你的离开，继续过着无求的生活，很少问起你，但是我觉得她有半个身心都在等待与你重逢。

你离开以后，错过了小表弟，也就是你最疼爱的孙子的成长，他现在长成了一个高大壮实的小伙子，非常懂事和有礼貌，勤奋而聪明，已经开始工作，并且有了感情烦恼，你一定会很欣慰看到他现在的模样。

你离开以后，我觉得家族里的情感羁绊弱了，外婆那辈因为身体原因已不能常常走动；妈妈那辈随着操心老人的时间长了，自己开始逐渐显出老态；我们这辈，要么出外工作，要么留在老家的也各自有各自的朋友，好像我们应该是彼此最原本生活里的人，却又不属于彼此日常的生活圈。

你离开以后，我一直在学习做一个勇敢表达、珍惜最重要的东西、不错过人生沿途风景的人，尽管成果并不好，但是我会更加的努力，因为这是，我怀念你的方式，

看这部电影的时候，我想起了爷爷的去世，当时我回到家吃过晚饭，堂弟喊我说“大大叫你过去了！

”到了爷爷家，妈就一句话“哭吧！

”我当时直接茫然，真的哭不出来【从小到大都没有跟爷爷住在一起，我爸爸兄弟4个，还有两个妹妹；只有最小的四叔跟爷爷奶奶一起生活，最小的堂弟也理所当然的在一起生活了】，因为感情没有浓到那个份上。

后来一些仪式，作为长孙的我必须要哭出来，然后就像个演员一样，想一些伤心的事情，哭出来以后就保持住，这样子，爷爷的葬礼我算是完成了自己该完成的任务。

当时就觉得中国这种仪式好虚伪，明明没有那么深厚的感情，还要装作好像有很深的感情，泪如泉涌 很痛心的哭……《父后七日》90%都在讲两兄妹的父亲去世之后的7天内按照当地风俗做法式等等一系列事情，其中妹妹跟哥哥讲“小时候讲累到哭爸 原来哭爸真的很累”然后两兄妹大笑；按风俗需要哭爸的时候，妹妹不管是在刷牙还是吃东西都立马跑过来趴到棺材上哭“阿爸……”看过这部电影，我在想：也许在亲人的葬礼上不存在虚伪的眼泪这个词，只是传统中风俗的仪式需要，作为晚辈的也不要去那么较真，说什么 这种形式好假啊 之类的。

仅仅是风俗而已，如果这样看的话，我感觉这种风俗我们后代人还是可以尊重的。

【举个例子，国家领导人参加某先烈的葬礼的时候，说不定认识都不认识，也要搞的很伤心的样子。

】也许这种风俗只是提醒我们要缅怀逝者但 自我安慰了这么多感觉心底里还是不太能接收不是真诚的吊唁昨天看完这部电影，觉得好多文艺电影跟商业大片比起来，就好像某地的名小吃跟麦当劳肯德基比起来一样。

那些名小吃真的很好吃很有营养，但是跟投入巨额广告费的快餐巨头比起来知名度太低，受众也比较小，只有那些真正喜欢的吃客才会去寻找，一般的大众根本就不会去你那深巷子，不管你酒有多香。

这就是我们这个时代之怪现状。

这部电影最感动我的一处是，女儿骑车去拿父亲遗像的路上，回忆自己十八岁时的情景，父亲真实的关爱，以及女儿此时将照片背在身后的感触，最是触到心底最软的那一块。

这一段不禁让我自己忆起平时忽略了父母的关爱，但有时在一段路上，父母离别时的一句嘱咐，最可以让我足足哭了半个小时，没有原因，就是一段抑制不住的感动，眼泪会控制不住得往外流出。

随着年岁的增长，这样的时刻越来越少，愿珍惜这样的每一刻。

这是一部值得回味的片子。