坡道上的家

屁话大王今日语今天我要谈谈：谁是试图控制你的人？

谁又是尝试帮助和理解你的人？

我们如何辨别哪些人是真正的友人哪些是其他类别的人？

Let's go ！

戈夫曼的“他人是我们的镜子”这句话很长时间给了我很大的误导。

现实中的情况是萨特的 “ 他人即地狱 ” 才是事实，它道出了轻信这面镜子极有可能让你落入了他人的陷阱。

萨特的小说《紧闭》就明确清醒地告诉你：地狱中不需要刽子手，「他人即地獄」。

人应该听别人的评价，但这样的评价应该是真正应该做到：认真听完整个过程的述说，尝试并理解你的倾诉对象。

在此基础上评价。

而不是加入你的出于某些潜意识下的私心，借此向倾诉对象施展你的一般准则和仁义道德。

每一个人的评价并不如你想象那么“旁观者清”，你能遇到的是各种心思各种生活背景和当下遇到各种情绪和生命体验的个体。

你在背后包含着复杂社会关系的语言体系打交道。

所以听人评价可以了解一个人的一部分。

区别和客观评价他们，需要丰富的生活经验（这也不一定，个人的领悟能力在其中也扮演着极其重要的角色）和准确的判断力。

一个不客观的人的典型行为：他们没有真正听你说话，你倾诉结束，就立刻开始斥责你，控制你的行为。

忽略众多因素给你造成的巨大的心理压力，而把解决方案归结于顺从一般准则，或他们认可的准则。

他们通常注意不到你情绪的点在哪里，直接跳过理解，依据他们的一般处事方式对待你。

《小丑》里面的心理医生，《坡道的家》里的陪审员，还有一部早期的法庭断案电影又记不得名字了也是如此。

好的影视其实不能直接帮你觉醒意识，但是能够在你醒悟的路上，帮你点破，帮你清醒的认识现实，在这一点上他们极有震撼能力。

那什么是客观的评价行为呢？

他们会听你述说，并尝试理解你。

如何知道他们在尝试理解你？

他们不是匆匆得出结论：告诉你不正常，你小题大做，斥责你不遵守一般准则并试图通过自己的言语控制你的行为，压抑你内心真实的想法和需求。

他们会：分析你所遭遇的难处，这些复杂的因素在哪些方面给你造成了何种心理压力。

他能够给你一种真诚的倾听的感觉，他们不会立刻打断你的话或起身离去，因为他们愿意去理解你所有的情绪。

这些基础之上，他们会给你建议，但不会试图控制你的行为（注意：这两者有非常巨大的差距。

控制你行为的方式你是可以识别的）试图控制你行为的表现：他通过有意贬低你的行为的暗示等方式给你施加了某种巨大的压力，通常这种压力会以至高的道德规范和一般规则来强迫你，使得你无法怪罪于他，而降罪于自身。

时间长久之后，你会发现你没有疏通的渠道，你无法告知他人，因为害怕被斥责成为不正常不合情理的人，被议论纷纷。

但实际上这种一般准则包含着巨大的压抑人性的不合理性。

这一点也是我在《坡道的家》里学到的：你是如何一步步受人控制到最后失去生活的信心的，这里面有极其详细而深刻的解读。

而试图帮助和理解你的人：一定会很明显的在试图减轻你所遭受的心理压力，会指出这种一般准则的不合理性和缺乏人性，他们会鼓励你打破这种准则，摆脱控制，恢复你天然的人性。

同时建议你如何权衡这些复杂的关系，在这之中的取舍，以及你如何以自己的方式去抗争这些不合理，如何为自己抗争和坚守。

当然这样的人是极少的，他们的共情能力极其强大。

所以真正能在朋友里找到完全愿意理解你（重点是愿意，因为受限于个人情况，不一定能完全理解）的对象是人生极其幸福的事，如同高山流水的知己。

屁话大王：榛子树下的野玫瑰花19.12.27写。

近两年，东亚三国女性觉醒的暗流涌动，人们似乎开始认真地思考横亘于东亚大地已久的男权传统的弊病。

2017年由美国女性掀起的“Me Too”运动蔓延至了全球，由女性书写的相关文学作品也层出不穷。

自杀去世的台湾作家林亦含的小说《房思琪的初恋乐园》在内地出版，在社会上引发了强烈的共情；2015年起，日本女记者伊藤诗织历时四年推进性侵案的解决，在作品《黑箱》中写下了自己反抗社会性暴力的艰辛；韩国作家赵南柱的作品《82年生的金智英》畅销三国，白描出了女性从小到大面对的日常困境……近日，日本作家角田光代的作品《坡道上的家》中文版发售，2019年开播的同名日剧在国内也掀起了一波广泛的讨论，使母亲的失语与丧偶式育儿的困境进入了人们的视野。

坡道上的家 宣传照 年轻母亲亲手将女儿溺死在浴缸中，面无表情地接受审判。

媒体将其报道为毫无人性的冷血凶手，法庭上人们指责她沉浸于自己的世界，爱慕虚荣，只因孩子不能满足自己就消灭她。

然而，同样身为年轻妈妈的裁判员山咲在旁观庭审的时候，却渐渐把凶手的身影与自己重叠起来——丈夫的居高临下，长辈的逼迫，孩子永不停息的哭闹，社会对母亲的痛苦的无视，是种种不公的现实将母亲得喘不过气来。

剧中没有直接描述凶手的经历，却通过对山咲的生活的描摹还原了凶案背后的原因，这也说明，这样的悲剧绝不会仅是偶然的个案，父权社会对母职的想象、男女传统性别分工对女性的束缚若不被祛除，同样的隐患就仍然无处不在。

所谓的“普通”：男女双重标准

在崇尚集体主义的日本，遵循着社会常识度过一生是人们心照不宣的准则。

与别人不一样的人注定会遭到排斥甚至欺凌，这也是遭到性骚扰的日本女性鲜少有人发声的原因之一。

同样，对于母亲，日本社会也有着整齐划一的期待，不“普通”的、和别人不一样的母亲一定是哪里出了问题。

然而，在他们眼里，“普通”意味着什么呢？

对于凶手的母亲来说，普通的婚姻意味着和一个有体面工作的男人在五星街酒店举办婚礼，然后住在体面的大房子里；普通的母亲意味着生完孩子就辞掉工作，一心一意照顾家庭，做一个本分的家庭主妇。

对于山咲的丈夫来说，普通的老婆生完孩子应该在家里相夫教子，进入社会的话就会变得越来越奇怪；面对哭闹的孩子，母亲抱起来哄一哄就应该安静下来，哄不好孩子实在是太不正常了。

日本有一个特有的观念，叫作“三岁儿神话”，是说孩子在三岁之前必须完全由母亲全心全意照顾，否则会对孩子的发育产生负面影响。

然而，根据菅原等众多心理学家的研究显示，实际上母亲早日投入工作对孩子的发育并无影响，会产生影响的是孩子幼儿时期是否生活在安心、温暖的环境中，而此环境的创造并不只是母亲的责任，还应由父亲、社会机构等来共同分担。

但是，即便此类观念已被科学证伪，根据2012年的调查，日本依然有68.7%的人认为家里有幼儿的话女性应该做全职主妇，这一数字为全球第一。

内阁府平成30年（2018年）的报告显示，由于孩子出生而辞职的女性比例依然居高不下，占到了同年新生儿母亲的46.9%。

剧中的山咲结婚前曾小心翼翼地试探过丈夫，表达了自己结婚后想要继续工作的意愿，理所当然地被对方否定了，她也就默默接受了生育后辞职的设定。

但其实需要改变的不是女性，而是这些守旧陈腐的社会观念。

所谓的“普通”不过是在男权社会长期规训下产生的扭曲心态，它包含着对女性从属地位的默认，体现了社会关于不公正的思考的停滞，它通过统一的话语将压迫内化于每个人心中。

对普通的追求，即是对社会规训的服从，而尝试迈向追求个体自由的人，则被视为不符合社会常识的怪胎。

对自我的规训：女性之间存在同盟吗？

身为既得利益者的男性往往对自己施加的隐形暴力不自知，然而更令人无力的是，还有许多女性也在为男权话语撑腰。

同为年轻女性的芳贺无法生育，她渴望有一个孩子，这种渴望让她痛恨无法好好对待孩子的母亲，即便听着年轻妈妈诉说自己遇到的困境，也难以产生共情，心里想的只有无辜的孩子受到的委屈。

育儿对母亲造成的事业障碍、睡眠不足、身体胀痛，来自亲人的精神暴力，在她看来不过是无病呻吟。

上了年纪的女性更是无法摆脱自己接受了几十年的传统习惯，帮衬着男性对年轻妈妈提出种种要求，以一种经验者的高高在上的态度轻描淡写地说“加把劲就好了嘛”、“自己没有问题怎么会有人找茬”。

在她们眼中，从古至今都是女性独自把孩子拉扯大，小跑着给男人盛饭倒酒，这是天经地义的事，无需任何怨言。

当意识到自己的儿子可能出轨时，山咲的婆婆首先不是去训斥教育儿子，反而低声提醒儿媳要注意，仿佛出轨并不是男方的过错，只是女方没有看好自己的丈夫。

女性话语权长期的缺失，使得她们习惯了对男性的服从。

日本当代著名社会学学者上野千鹤子在《厌女症》一书中提到过，在性别不对称的社会中，女人的同性社会性共同体是不成立的，因为同性社会性共同体有一个分配社会资源尤其是成员资格的功能。

女人欠缺社会资源，若想获得成员资格，（迄今为止）只能通过归属于男人的途径。

放眼到中国社会，我们可以看到，开设女德班、教授女性“打不还手，骂不还口，逆来顺受，绝不离婚”的讲师，正是一位女性。

这种普遍的主体性的丧失所产生的对同类的压迫与排斥，会使产生了个体意识的女性更加痛苦。

电视剧在最后展开了一个美好的设想，若杀害了孩子的那位母亲不是一人面对育儿的琐碎的压力、丈夫与母亲的精神暴力，若能有面对相同难题的其他人来和自己共同笑着抱怨，理解自己的处境，想必她能够顺利地度过这道难关。

然而，现实中，她只能在绝望中独自一人走上成为凶手的绝路。

工作与家庭的平衡：母亲一定是超人吗？

随着男女平等观念深入人心以及经济的需要，日本推出了一系列支持女性工作的政策，男性的育儿假制度出现，托儿所被推广，婚后也想要继续工作的女性比例有所升高。

然而，对于继续工作的女性，社会似乎有着更高的要求。

只有家务、育儿、工作都完美兼顾的超级女强人才有资格和丈夫一起赚钱养家，否则就是不合格的母亲。

男性只需专心工作，似乎男性试图去“帮忙”做家务已经是值得庆幸欢呼的事情了，但是女性照顾不好孩子的话，就要遭受来自四面八方的唾弃。

“如何平衡工作与家庭”这一问题时常出现，但被问的永远只有女性。

剧中的女法官决定为了升职要去外地工作，上司问她家里孩子该怎么办时，她气愤地反问，如果我是男性你还会问这样的问题吗？

女性艰难地从私领域迈向了公共空间，但有一股力量始终用力地在把她们往家庭里拽。

女性可以去工作，但要建立在照顾好家庭的前提上。

鲜少有人思考，为何男性于家庭注定缺位？

核家族”是日本社会学当中极为重要的一个概念，指仅仅由夫妻，或者夫妻（单亲）与未婚的子女所构成的家庭。

二战后，随着人口向都市的集中，日本核家族的比例逐渐升高，如今已占到了60%。

在这样的家庭中，照顾孩子的责任往往就落到了母亲一个人的头上，没有经验的年轻妈妈孤独地战斗在孩子无止尽的哭闹与需求之中，遇到了困难也没有人可以倾诉和商量，这样的状态下，虐待、抑郁乃至自杀等状况时有发生。

对于想要工作的女性来说，面对的是更复杂的课题，当唯一可以依靠的丈夫选择了逃避与冷暴力，她们的出路在哪里？

剧中女法官无疑秉持着男女平等观念，是为了保卫自己工作的权利而努力争取的典范。

与丈夫约定二人共同工作，共同努力抚养孩子，甚至制定了一份家务列表，从而让丈夫更好地分担。

女权主义思潮中，社会主义女权对于家务劳动展开过具体论述。

1969年，加拿大女性主义理论家本斯通和莫顿揭示了女性处于从属地位的根源，她们认为，资本主义社会中。

这种根源可以归因于女性无偿的家务劳动。

中国经济学家曾做过相关测算，若把家务劳动转化为固定工资支付，每年为420亿元人民币。

按照她们的观点，每个家庭在本质上都是一个前资本主义、前工业的实体，因为女性无偿的家务劳动在技术上是原始的，并处于货币经济之外。

这种无偿的家务劳动构成女性受压迫的物质基础，解决这一问题的战略是把家务劳动变成公共生产，也就是必须朝着家务劳动社会化的方向发展。

然而，事实证明，家务依旧被认作是女性必须完成的责任，家务劳动的价值从未被正视。

当自己没办法带好孩子做好家务的时候，女法官的丈夫终于吐出了心里话：

社会对母亲抱有超高要求的同时，却始终无视女性的存在。

当一位妈妈抱着一个婴儿时，每个人能看到的只有孩子的可爱笑脸，母亲已然被异化为了无需被注意的抚育工具。

当有了孩子后，女性甚至连自己的名字都会逐渐被周围的人忘掉，只化为了“xx妈妈”这一简单的代称。

在父权社会语境下，完美母亲形象是单一且扁平的，人们强调无私的母爱，女性不被鼓励说出育儿的挫折和疲累，女性也担心揭露自己的软弱后，会被贴上“不够资格”或“坏妈妈”的标签。

父权文化规训“好妈妈”要顺从听话，服从主流的支配价值，“好妈妈”被要求要善尽份内的家庭责任，不可以擅自跨越公私领域的界线，正如山咲参加庭审后被丈夫抱怨“变得奇怪了”，母亲参与公共事务甚至被视为是一种不当的行为或是失职。

英国作家蕾切尔·卡斯克在其作品《成为母亲》中记录了自己阴郁又真实的育儿观，对她来说，成为母亲是一种寻常生活从不可见、不可感，向激烈的热情、爱与奴役转变的过程，还是一种束缚，一种妥协。

母亲面对的不仅是好奇、欣喜、憧憬与期待，更多的是怀孕时的行动不便、身体的极端变化和随之而来的奇怪疼痛，以及孩子出生后的具体而无趣的繁杂工作。

就像这部剧的题目“坡道上的家”——顶着炎热的夏日抱着哭个不停的孩子，汗流浃背地艰难地爬着永无止境的坡道，回到家等待自己的是待炊的饭菜和堆成山的脏碗，脸上的表情仿佛死了一般。

恐惧着对孩子的伤害与照顾不周，恐惧着指责自己不配做母亲的声音，恐惧着丈夫的不忠。

怀着希望埋下的种子，最终成了埋葬自己的坟墓。

尽管尝试过拼命逃离，但又一次次被这些幽微的、琐碎的烦恼所困住。

这就是被掩盖在母职神话下的另一面。

妈妈有权利不做超人吗？

鼓励女性发声，讲出自己的困境，尝试给予更多的理解，便是母亲走下神坛的第一步。

参考文献日本の"三歳児神話"はなぜなくならないか https://president.jp/articles/-/28873http://wwwa.cao.go.jp/wlb/government/top/hyouka/k_45/pdf/s1.pdf上野千鹤子《厌女症》李银河《女性主义》蕾切尔·卡斯克《成为母亲》

动感单车一个小时把这部电视剧最后一集看完，我本以为结尾会有某种反转，比如杀死孩子的母亲会减刑，同时其丈夫和婆婆会承担一部分责任，但是没有。

毕竟这个故事涉及到法律情节，杀人者势必要得到惩罚，而不能因为法官的“同情”而减轻。

其实，这毕竟是电视，而不是电影，受众前者往往是更多的，所以这一个政治正确的社会交代是必须的。

女主幼时的家庭教育让其对自己失去自信心，总是在遵守母亲的价值观而活。

一直认为自己不适合作为母亲，但也曾认为借着原生家庭美好的老公的影响，也许自己可以成长为一个合格的母亲。

在看这部剧的前几集的时候，我还在飞机上飞向台湾，我还在感叹日本的男权地位这么高，以至于可以回家就呼唤妻子给自己做饭，而女性地位跌至深渊，只能照顾孩子和老公，放弃自己的事业。

后三集则是让我更多震撼，一个家庭的组建是多么依赖彼此的内心，以及对彼此的支持。

这个故事是一个极端的故事，所有的事情都“巧妙地”安排，女主和孩子之间的不愉快都会被丈夫撞到，继而引发女主是不是有虐待孩子的倾向。

多数人看到这样的故事情节，难免会对男主心生憎恨，对女主满是同情。

其实我们抛开这样的极端例子来看，我想问问自己，还想要结婚吗？

还想要孩子吗？

分手后我去上海出差，联系了一下在上海的学妹。

我与她大概相识在2008年，如今她已经结婚待孕。

丈夫是一个非常安分的人，即使她为了自己的“事业梦想”只身跑到上海工作，而他还是在老家SX-TY工作安家，等待她回来。

这份感情最开始是并不被认可的，甚至我本人也在想，学妹这是在做什么？

当然这其中有诸多苦衷了，那天晚饭和星巴克聊的超多才使我得知其中原委。

当追逐梦想数年后，上海与TY两地奔波也让她意识到，这么多年的分离并没有给自己人生带来什么，反而是让自己越发珍惜与老公的感情。

她说（大意），“年少追逐的那些如今似乎都显得不太现实，而今只想安稳过完此生。

”30岁的人能有这想法，似乎不再是抗拒命运了，不过也是一种对生活，尤其是婚姻的领悟吧。

“老公对我的想法一直很支持，一直在力排众议不让自己父母插手他和她的婚姻和生活，为了就是给她一些空间，让她知道有人支持她做自己喜欢做的事情。

”离开成都之前，一个朋友让我给介绍培训公司。

话语间知道我在不停地游走，周末就会再去台湾出差。

我们简短地聊了一下生活，让我得知其实婚姻并不是那么开心。

他说他羡慕我这种每天在外面逍遥自在，没有太多束缚，在年轻（我觉得应该加引号）的时候走走看看体验世界，而不是早早地给自己套上枷锁。

说完后，长叹一口气，对我说到：等你有了你就知道了。

个中心情，已经表达出来了。

我刚分手，但是最近起居的异常规律，工作的高效率，以及生活的简洁，让自己不得不再一次思考，婚姻抑或两个人在一起，带来的是什么呢？

豆瓣上很多女性经常讲，婚姻的最大受益者是男性。

因为生孩子，照顾孩子基本上不会落在男人身上多少，同时女性因为生孩子承受着身体方面的结果。

因为女性存在的婚姻往往是给男性的生活质量带来不少提升，而男性更多的是享受而不是付出。

我虽然同意部分观点，可是又不得不反驳其中某些观点。

一个人的生活，其实可以简单到极致，不用再思考对方的想法，不用再担心对方的不开心是否是自己造成等等。

巧的是，今早一上午的会，我的表亲给我发了一个微信说她察觉老公似乎在骗她。

我不知道太多细节，等到饭后和她电话才知道，原来老公去年十月辞职，而今没有找到工作。

互联网超过35也就是老年人了，所以迟迟没有找到合适的工作。

而就在昨天，他应该出门了，可是她问道的时候，他却说去倒垃圾了。

让她猜疑的是，垃圾还在。

这也许是她第一次听到他撒谎，所以内心不安，但又不敢说出口，因为没有太多证据。

我了解大概，告诉她不要过多猜疑，尤其是这种小事。

更何况并没有太多迹象表明，这种撒谎指向某种事情。

我理解她的担心，毕竟一直这么大大咧咧的表亲多数时间里是不会这么想的。

我试着了解了一下生活状态：她下班回家后要和他一起做饭，他是不会等着她回家并把热菜热饭端上来的。

我试着想比较这部电视剧和表亲的婚姻状态，向来内向的表亲似乎就在这样的婚姻中默默付出着，而男方似乎没有什么感激之情。

最近推上有一个很多的视频，一个中国母亲对女儿说，你嫁给这个爱尔兰人，你就嫁给这个爱尔兰家庭了。

我曾经一直认为美国家庭观念重，但是我们觉得中国人的家庭观念不仅重，而且范围更大。

美国人基本上只顾及自己小家庭，也就是说自己的父母并不经常含在小家庭概念里，而中国的家庭观念大到三代人的生活都要参杂在一起。

离开家乡这么多年，我依然能听到妈妈说其奶奶是如何参与到其他叔叔姑姑等家庭生活的。

这种方式并不招人喜欢，但是它也同时反应了一些年轻人出现的婚姻问题。

比如表亲的一个好朋友的婚姻就是没有得到父母的祝福，以至于其父母的插手让他们的婚姻倍感疲惫。

女方父母并不喜欢男方，因为其没有太多的挣钱能力，这也导致男方再多次容忍女方父母一些言语和行为后彻底闹僵，不再往来。

尽管男方对女方照顾有加，但她再老公和父母之间斡旋，也是倍感辛苦。

（好在内心强大一些）说了这么多例子，与这部电视剧关系其实并不大了，作为今天的日记反而是最好的。

回想起这六集连续剧，排除极端的故事情节，婚姻中最重要的是沟通，也要保持自己的内心，一方面坚持，一方面要强大。

两个人生活，难免会有潜移默化的影响，不过有一方是故意为之，或者渐渐无意识地朝着一个方向发展，也不是正确的生活方式。

比如女主很多时候可以平静地面对丈夫，自信地面对身边的亲人和朋友，让他们相信自己完全可以处理好育儿的事情，也坚信自己可以做一个好母亲，甚至是孩子进入幼儿园后回归职场。

而男人，无论是家里的顶梁柱，还是双职工家庭，都要学会如何教养孩子，育儿从来都不是一个人的事情。

至于婚姻之外的父母，还是上他们少介入二人的生活吧。

最近看了这部剧，《坡道上的家》，好几处泪崩，剧中情况或多或少在现实生活中都能找到影子重合的地方，如同看到了我自己。

图片来自电视剧《坡道上的家》我一直觉得我婆婆还算好的，她至少不会直接否定我，说我做的不好。

她会用她比较委婉的方式，像剧中里沙子的婆婆一样，塞给她十分钟速成菜单。

表面上是在帮她，实际上就是在否定她，觉得她的厨艺没有伺候好她的儿子。

我婆婆会说我给娃买的杯子不好用，给他穿的衣服不合适，盖的被子厚薄不合适，做菜的时候也喜欢指手画脚，黄瓜要怎么切，调料怎么放，她儿子的衬衫要手洗，衣服要熨烫平整。

她以过来人的身份，委婉的向我传达这些信息的时候，其实就是对我的否定。

因为她觉得我做的不够好，她的经验终于可以派上用场了。

我婆婆是个情商很高的人，说话方式委婉，就算是批评也是绕一圈。

产后有段时间我掉头发特别厉害，每次洗完澡，卫生间里掉一地的头发。

一家人吃饭的时候，我婆婆就轻描淡写的说起小区里有个婆婆抱怨媳妇太懒，洗完澡掉一地头发也不打扫。

含沙射影的意思我立马明白了，以后每次洗完澡我都把卫生间打扫干净。

可是她儿子洗完澡连毛巾都懒得晾，我从来没见她说过什么。

婆婆对媳妇和儿子，从来都是两个标准。

不知道婆婆们哪里来的自信，希望媳妇既要赚钱养家，还要把她儿子，她孙子伺候好，还要对她谦卑恭顺。

剧中被告人的婆婆，为了不让自己儿子的睡眠质量受到孩子哭声的影响，甚至让儿子不回家睡觉，直接在外面住酒店。

图片来自电视剧《坡道上的家》现实生活中，这样的事情也再寻常不过。

我生完娃，刚从医院回家。

因为娃爸要准备一个考试，为了不影响他的睡眠，他提出分房睡。

我有什么理由成为他考试这个非常时期的绊脚石，我的确应该大力支持他的积极进取啊。

虽然只有短短半个月的时间，后来就算睡在一张床上，他其实也没帮上什么忙。

每晚四五次喂奶，两三次换尿不湿这样的事，跟他都没啥关系，他只是躺在旁边呼呼大睡就算陪娃了。

晚上，我的睡眠被切割成一个小时，两个小时的碎片。

就算是现在娃快三岁了，带着娃睡觉，每晚都要醒两三回，给他盖被子，给他把尿。

拖着疲惫不堪的身躯，白天照常上班，照常为娃的生活起居操心。

上次去医院查血，一看结果，中度贫血。

真是讽刺，现如今不愁吃喝的年代，我年纪轻轻竟然中度贫血了。

但这些事情，在娃爸眼里，在婆婆眼里都是天经地义的。

妈妈带着娃睡觉难道不是分内的事么？

剧中，那位法院女工作人员，她明明已经跟丈夫沟通好了，两人一起带娃，两人都有责任。

图片来自电视剧《坡道上的家》可是，她丈夫只是口头上说说而已，其实内心深处还是觉得带娃是妻子的责任，作为父亲他觉得他已经帮忙了。

帮忙，这个词多么一针见血。

对于养娃这件事，丈夫只是把自己放在帮忙的角度，而不是自己也同样负有责任。

这个社会赋予母亲很多赞美，母亲多么伟大啊，可是这些赞美其实就是一种要求。

你要接受这些赞美就应该付出代价，养娃的事情就该是你的事情，别人都是这么过来的，别人都能做到，为什么就你不行？

可是，是谁赋予你的权利？

只是动动嘴皮子，把所有的责任都推给妈妈。

如果新手妈妈做得不够好，就指手画脚，甚至指责，批评，谩骂。

剧里有一句话我到现在还记得清清楚楚，新手妈妈和新生儿的关系，就像是一个没有经验的弱女子在饲养一头猛兽。

图片来自电视剧《坡道上的家》到现在还记得，刚生下娃的那段时间，我每天拿着手机查各种信息。

娃突然大哭，喝奶吐了，长了湿疹，拉肚子了，胃口不好了，等等，一堆新鲜出炉的问题。

所有这些问题在我以前的经验里都是零，我必须自己去查，去咨询别人，而且每个娃的情况还不一样。

婆婆这时候还会拿一些老手法来指导工作。

比如要给娃用奶水洗脸啊，这样做了，以后冬天就不会皴脸。

我问她有什么根据么，她说老人都这么说。

我查了，医生说不可以。

她还不依不饶，现在一到冬天，如果娃的脸皴了，她就提起是我以前没给他用奶水洗脸。

月子里看手机对视力不好，休完产假回去上班，我就明显感觉自己眼睛看不清电脑屏幕了，我赶紧自己去配了一副眼镜。

我每天这样没日没夜，殚精竭虑，掏空自己的身体，奉上自己的健康。

没人觉得有什么，一切视为理所当然。

幸运的是，我是顺产，宝宝出生也一切顺利。

我的宝宝还是个天使宝宝，他没有一直大哭不止。

月子里，他每天都是吃完了就安静的睡觉。

我自己的身体也比较争气，就算只是喝水，也奶水充足。

我自己足够独立，没有辞掉工作靠丈夫养活。

就算是一切看起来顺利无比，我依然有这么多可以吐槽的地方。

有时候生活并不需要狂风骤雨，有时候就是一点，一点，一根稻草，一根稻草慢慢加到你身上，最后把你逼入绝境。

周围人都是无意识的，漠视的，有些甚至觉得你太矫情了，至于么？

与其说这是一部不婚不育保平安的宣传片，还不如说是一部婚姻纪录片，让我们看清婚姻中的自己，也看清我们周围的人。

我们不能期待周围人会理解你，我这么多年的人生经验告诉我，把期待寄托在别人身上最终都是绝望。

所以还是自己坚强起来，自己强大一点，多爱自己一点。

该柔软的时候柔软，该刚的时候一定不能当包子。

如果觉得要奔溃了，一定想办法向外界寻求帮助。

当妈不易，愿每一位妈妈都被这个世界温柔以待。

如同「82生的金智英」一样，都是普通人的寻常故事，但每个细节却或多或少都能照应到现实。

仔细剖析剧中女主的家庭，其实并没有一个真正的恶人，老公看起来温柔，会关心家庭，婆婆是个热心肠，愿意偶尔分担育儿的重任，两三岁的女儿文香正值吵闹和粘人的年纪，却也还算是普通孩子的顽皮，但即使是这样，当真实呈现女主的日常琐碎，其中的处境依然让人心生绝望。

被抽中的陪审员的工作打破了里沙子全身心育儿的生活状态，家庭的矛盾也随之暴露出来。

女儿文香没人带，育儿的任务自然转交给了婆婆，即从一个女人转嫁到另一个女人，丈夫依然正常加班和应酬，正如他希望生孩子后里沙子可以放弃工作来照顾家庭，生育于他来说就是女人既定的责任，是母职的一部分。

其实剧可能比现实还好，因为里沙子的老公还在偶尔带娃，「消失的父亲」即丧偶式育儿基本是我和父母辈这两代的生活写照，父亲出差在外负责经济来源，母亲则负责生产育儿，成为天然的照顾者，维持着再生产的活动。

这样的性别分工导致的是，父亲从社会生产中获得社会身份，尊重和威望，也从家庭中汲取情感养分，偶尔参与育儿，连会换个尿布都能得到社会嘉奖。

而母亲则放弃自我实现（工作/上升机会），充当着天然地哺育者和照顾者，即便能从育儿中获得一部分情感补偿，但依然会被家庭生活琐碎所吞噬。

更重要的是，整个社会对母爱的歌颂和想象，也让人们无法接受任何偏离“奉献”的母亲，也让母亲的言行和付出时刻经受着更加严苛的审视。

正如剧中所演的，孩子和家庭一切问题都变成了母亲的问题，没奶是她的问题，孩子哭闹是她的问题，丈夫没能及时吃上热饭也是她的问题...里沙子真正所面对的困境不仅是育儿本身的辛苦，还有身边各种人以”为她好“的名义所进行的各种规劝（指手画脚），婆婆要她学习快手菜来做给儿子吃，教她如何更好地服务家庭和孩子，老公戏谑她是不是听不懂庭审，不行就别干了，身边的新手妈妈说我家孩子就很乖，是不是你家娃有问题。

整个家庭和乃至社会不仅对她身为母亲的付出表示理所当然，还会苛责她做的不够好。

想起不久前听随机波动去年三八妇女节的一期播客，讲的就是母职，嘉宾辽京聊育儿经历时分享道，“我老公经常会教我怎样做妈妈，我从不会教他去做爸爸，因为我不是爸爸也不是男人，没办法教别人做一个我做不了的事情”。

结合到剧中很应景，整个社会都在教里她如何做妈妈，每一句潜台词都是你做的不好，说话的人甚至包括了少有参与育儿的父亲，很是讽刺。

另一个层面，这些放弃或者牺牲个人事业的女性最终非但未得到尊重，反而可能为此遭到指责，像82年生的金智英，作为没有工作没有社会身份的家庭主妇被人们诟病是妈虫，而“坡道上的家”中，有工作的职业女性却难以平衡家庭和事业，也未能幸免生育的困境，丈夫能帮忙（却不是分担）家务育儿都算好的，面对毫无性别意识的伴侣，觉得育儿天然是母亲的责任，那么女性其实就是打双份工，下班回家很可能面对一个巨婴的丈夫和亟待需要母亲陪伴的孩子，这些点在现实中其实并不少见。

乔德罗在《母职的复制》里说道，在传统中，女性哺育了一整个家庭，在生理上，她们要操持家务和养育儿女，在心理上她们需对丈夫予以情感上的支持，并保持与子女的母系关系，而现代家庭中没有一个角色的主要任务是让家中的妻子和母亲拥有复原(reproduction)之机，并获得情感上的支持。

剧中最让我印象深刻的一点是一个参与审判的女性法官试图和老公平分家务和育儿的工作，而老公在尝试了没多久便苦不堪言，最终坦言道，「我才不在乎什么女性工作的权利，我只希望老婆能做饭带孩子守护好家庭」。

非常写实的一句话，看到这里让我忍不住想，是否很多男性之所以抵制女性的「性别觉醒」，抵制一切女权，除了来源于自身的性别立场以及对性别不等的无意识，其实另一方面是，他们其实知道女性处境的弱势，但选择沉默和反对是害怕女性的性别觉醒让他们丧失原有的性别红利。

其实不难理解为何越来越多的女性开始恐婚恐育，在父权制的传统性别分工里，家庭的结构就是基于对女性的自我牺牲来维持的，女性性别意识的觉醒势必会带来对传统性别分工的反抗，即便目前这样的反抗仍然是个人层面的，但觉醒却是不可避免的，如果未来没有制度和体制改革支持，唯一的现实很可能就是像韩国一样，愈加下降的结婚和生育率。

最后，我依然将此剧推荐给身边的每个人，无论性别，多一个去意识和反省传统社会构建的性别分化给自己的影响，就多一分对传统性别分工的反思和理解，也能更加平等地去构建自己的家庭和亲密关系。

还是之前的那句老话，性别意识的觉醒势必会带来痛苦，但它也会带来真正的坚强和勇敢。

《坡道上的家》很明显是意图（希望观众）通过常理去理解极端。

问题在于人物和情节中不成立的缝隙太多了。

我看剧的感觉是能够识别出这些缝隙，能够知道用哪些理论、数据、经验去填。

可是实在怀疑，一个对女性的育儿困境缺乏了解的观众，看完剧集是会多一点了解和理解，还是觉得其中的女性角色太焦虑想太多要太多，不可理喻。

剧集围绕母亲杀死婴儿的极端案子展开，展现了参与案子审理的陪审团成员和审判员的婚育生活。

于是常理中不通顺的地方，就让极端更不成立了。

比如一位男性陪审员的妻子，因为自幼家庭优渥对婚后拮据不满，甚至轻视丈夫不让丈夫在10点后回家，最后不惜借贷大肆消费。

这个故事可以是成立的，但剧集中的展现是不成立的，无法叫观众理解，更别说同情这个绝望的妻子。

作为陪审团成员的主角里沙子育儿中的挣扎、与丈夫和母亲相处中的被贬低被精神暴力，是铺垫了一些细节的。

但是最后通过与母亲的争吵来明确点出这些，太直白了，实际上还是叙述不到位。

里沙子的觉醒也来得失真。

而把女主的低自尊和受挫很大程度归因于母亲和丈夫的精神暴力，那就是女主能够理解一个杀害孩子的母亲也是因为她自己也是“有问题”的。

其他的“正常”妈妈们就既不理解杀害孩子的被告，也不理解因为参加陪审团打乱生活的女主。

最后庭审中，法官的量刑没有考虑到人情，却在“但是”之后看到了被告育儿过程中的艰辛和无助——这样的看见有什么意义。

这口头的一刀也不过是捅向了作为家庭成员而没有提供足够育儿支持的丈夫和婆婆。

至少需要捅一把没有为妈妈和家庭提供应有支持的职场和公共系统吧。

而幻想中两个新手妈妈坐在海边聊起母乳婴儿哭闹苦恼互相抚慰的一幕，简直是在说，什么都解决不了（丈夫、职场、公共系统都不愿意解决），最多只能指望女性互相体谅了。

有人批评《82年出生的金智英》是PPT式写作，展现女性的平均困境。

对热门国产剧的批评是按照微博热点生产。

《坡道上的家》剧集也有类似处。

（也是期望不匹配。

看到的评价普遍讲坡道比金智英好。

两个都没看书。

我反倒觉得金智英电影中有打动我的地方。

坡道剧集是抽象概念被生硬搭起来。

甚至于展现女性育儿困境这点，在我看来都不够合格，并不比热门贴做得好

这部只有6集的日剧，在豆瓣上评分高达9.2。

被网友称为“反婚反孕教育片”。

看了第一集，不想结婚了。

看了第二集，不想生孩子了。

看完了整部剧，对婚姻和育儿开始了深刻的反思。

1女主角里沙子是一个典型的全职妈妈，原本毕业于东京大学、有一份喜欢的工作，但老公阳一郎希望她可以在家相夫教子，认为自己一个人的收入就可以养活全家，何必还让妻子出去工作。

于是有了女儿之后，里沙子便辞职当起了全职妈妈。

日子虽然并不是很富裕，但是女儿可爱，老公也算顾家，看起来过得很幸福。

直到里沙子被法院抽中做一个案件的陪审员，她不得不每天去参加开庭、议会，没办法按时接送女儿上幼儿园、准备晚餐，也没有精力包揽所有的家务，平静的日子被打破，引起老公的抱怨，公婆的不满，还有亲生母亲的不理解。

里沙子参议的这个案件是轰动了整个日本的“谋杀”案，一个母亲将自己八个月大的孩子溺死在家中的浴缸里。

警方询问了被告母亲所有的亲朋好友、乡里邻居，大家都很震惊会发生这种事情，更多的人指责这样的女人不配做母亲，希望法院重判。

里沙子作为替补陪审员，参与了案件的整个审理过程，在“真相”一点点被揭开的同时，里沙子在被告母亲的身上却看到了自己的影子：她们为了孩子放弃了自己理想的工作；因为母乳不够被婆婆指责；孩子吵闹不休，无人帮忙，让自己精疲力尽；老公不做家务，却喜欢对育儿指手画脚，还总是贬低自己；忍不住不断将自己的孩子与别人家的孩子对比，生怕自己不是一个合格的母亲；被自己的母亲看不起，责怪自己嫁错了人，没有嫁个更有钱的……生活在孩子和家务的一小片方地里，肉体上忙碌得昼夜不分，精神上还要受到周围亲戚邻里的攀比、打压和指责。

里沙子将自己和被告母亲渐渐重叠在了一起，差点失手杀了自己的女儿。

2在法院审问被告的时候，这个溺死了亲生女儿的母亲没有为自己做任何辩护。

她感到绝望，因为所有人都认为是她的错，没有人能理解一个母亲的无助。

可是法官听取了里沙子为被告母亲的辩护，虽然没有减轻被告的刑期，但在判决的时候指出，被告杀死女儿固然有错，但她的丈夫、母亲、婆婆等等长期给她精神暴力的人都是从犯，都应该受到谴责。

被告在听到最后判决的时候，终于忍不住痛哭流涕。

里沙子认为，自己不是一个合格的母亲，是因为自己没有一个合格的母亲。

故事的最后，原本准备离婚的里沙子，突然发现自己的母亲也有不为人知的艰辛和痛苦，她一个人抚养里沙子长大，只希望牢牢地把她拽在手里、留在身边，并不希望她去东京上大学，更不希望她嫁一个不能带来更好物质条件的男人。

里沙子顿时明白，世上根本没有“完美的”母亲。

于是，她放弃了离婚，回到了孩子身边，接受了不完美的自己。

而里沙子的丈夫阳一郎，也明白了自己的妻子之所以“不正常”，是因为自己一直在打击她、责怪她、贬低她，从来没有鼓励、支持和理解过妻子的难处。

婚姻里，你的爱人就是你口中的样子。

如果你总是责怪、贬低、打压对方，那么对方就会越来越没有自信，越来越差劲。

3你以为这部剧就是讲了“全职妈妈”的难处吗？

那你就错了。

这部剧之所以让无数女性感到共鸣，是因为剧中还有几个典型的女性人物。

女法官是其一。

女法官和她的丈夫两个人都有不错的工作，工作也经常需要加班，但是女法官包揽了几乎所有的家务和照料年幼的孩子。

在女法官质问老公：“结婚前我们不是商量好要一起工作、一起养孩子的吗？

” 她老公淡淡地回复：“那是因为你说不这样的话 你就不生孩子。

”

这简直是让人气结。

有多少女人婚前或是生育前，老公信誓旦旦地保证会一起做家务、带孩子？

还有婆婆、妈妈大言不惭地说：“你只管生，我来带。

” 结果呢？

孩子生下来，别人都不管也没有谁会去责怪，唯独如果做母亲的不管孩子，就会被千夫所指、受万人唾弃。

女法官尝试着跟老公沟通，并且详细列了一份家务分工表，老公也不是完全不讲道理的人，愿意尝试着去分担。

结果这位老公手忙脚乱才带了一天孩子，孩子就生病发烧住院了。

女法官匆匆赶到医院，看着疲惫的老公并没有责备，而她老公却说：“我真的不行，不能兼顾工作和孩子。

”女法官说：“可我也要工作和照顾孩子啊。

”她老公一句话又让女法官气结：“可你是一个母亲啊！

”

“女子本弱，为母则刚” 是对女性最大的诋毁。

我们不应该把一个母亲的牺牲和坚强视作理所当然，更不应该一味去强调母亲这个角色，弱化父亲的责任和地位。

当社会都在歌颂母亲的时候，没有人去关注父亲到底在干什么。

女法官工作上有了更好的机会，需要去另一个城市发展，但老公并不支持，希望她安心留在家里照顾孩子和家庭。

女法官原本已经准备放弃这个机会了，但在电视剧的最后她决定带着孩子一起去另一个城市。

许多观众都在猜测，她是否选择了离婚。

但我觉得编剧的意图并不是在鼓励女性用“离婚”来解决问题。

很多女性在社会舆论的引导下，把婚姻视作是第二次投胎，以为结婚或是离婚就可以改变不满的生活现状。

然而，生活的好与坏，从来都不是取决于婚姻，而是取决于自己的选择和能力。

4这部剧里面还有另一个女性，也是一个被抽中的陪审员。

她没有孩子，原本是和老公准备丁克的，但是在年纪大了她却突然想要个孩子了。

在做了许多次试管婴儿失败以后，想要一个孩子这个念头更加强烈。

对于想要孩子而不得的女陪审员，十分不能理解溺死孩子的母亲，认为她不配有孩子。

女陪审员的老公对她说：“我们两个人不好吗？

我们的人生，没有孩子就没有意义吗？

”女陪审员最后也对溺死孩子的母亲产生了一定的理解，知道了成为一个母亲并不是自己想象的那么简单。

5

剧中还有另一位男陪审员，一个普通的职员，娶了一个从小家境优越的老婆。

老婆无法接受他的低收入，对他十分冷漠，让他晚上晚点回来免得吵到孩子。

于是男陪审员就每晚在办公室待到老婆孩子都睡了才回家。

一个被老婆瞧不起、有家不能回的男人，遇到一个年轻大方、不介意他有家庭的女同事，两个人开始了一段地下恋情。

男陪审员的老婆开始买昂贵的衣服首饰回家，带孩子去昂贵的餐厅，说是自己的母亲贴补的，希望自己能给孩子更好的生活。

后来，被男陪审员发现其实是借了高利贷。

一个借高利贷来满足自己和孩子的物质欲望的母亲，让男陪审员感到震惊的同时，也开始反省自己。

剧中有暗示男陪审员的老婆可能已经知道他出轨了，但是没有任何反应。

她根本不关心这个男人，而这个男人也根本不关心她和孩子。

这种价值观差距导致的家庭冷暴力，并不少见。

总而言之，这部剧反映了几种不同婚姻生活的最真实的样子。

让每个人都可以从某一个画面中找到似曾相识的影子。

对于结婚和生子，女性最需要的一样东西，是“自主权”。

你想要结婚生孩子，不是因为年纪大了、不是因为父母要求、不是因为朋友都结婚生子了、更不是因为社会舆论，而是因为你真的愿意。

无论是结婚还是生育，无论是男人还是女人，首选应该做到“独立”。

物质上的独立，是不仅仅能够养活自己，还能够一起分担家庭的开支。

精神上的独立，是有自己的追求和解决问题的能力，并且能够在面对苦难时携手共进。

婚姻不是第二次投胎，却是另一所学校。

在这里要学会沟通、理解、分担、鼓励、包容。

而育儿这条路，不仅仅是抚养一个孩子长大，而是和孩子共同成长，接纳不完美的孩子，也接纳不完美的自己和爱人

我是一个学习心理学的大三学生，看完这部剧后我一直久久不能释怀剧中出现的所谓犯罪心理学专家给出的“该死”的结论，以及法院最终判定的10年（不太记得了，虽然是有减刑但是也只是减了两年）的结果，这是非常反常的，因为就在前不久我才学习了《变态心理学》这门课程。

在介绍抑郁症的章节里，特殊提起了“产后抑郁症”，其中举了一个例子，是当年2001年轰动美国的Andrea Yates弑子案，书中描述如下

作为课本的描述，我想这段文字应该是非常公正的，看完以后我就立马联想到了剧中的安藤水蕙，一种非常强烈的既视感在我眼前，于是我就去百度了Andrea相关的词条，果不然，虽然是20年前的案件，但是依然留存于网络中以下为搜狐新闻的报道：这要从2001年6月20日，休斯顿警方接到的一个奇怪的报警电话说起...　　接线员：你叫什么名字？

　　报警者：andrea yates　　接线员：什么问题？

　　报警者：我需要警察过来　　接线员：到底是什么问题？

　　报警者：我需要警察过来...　　对方始终不肯透露究竟发生了什么事情，只是一个劲得要警察赶紧过去...　　同时，这位名叫andrea yates的报警者还给老公打了电话..　　“你快回家”　　“出事了？

”　　“对”　　“是跟孩子们有关吗？

”　　“对”　　“跟几个孩子有关”　　“5个”　　接到电话的警察和丈夫立即赶来...　　他们见到了此生最悲惨的一幕…　　1个，2个，3个，4个，总共四个孩子躺在床上没有了呼吸…　　走进浴室，还有一具孩子的尸体在浴缸里浮动...　　andrea当场认罪："5个孩子全是我杀的。

"　　当她被警方带离现场时，她的头发和衣服还有湿漉漉的痕迹…如果上述文字还是没有引起你的既视感，那么我放出Andrea的两张照片

这和剧中安藤水蕙的形象如出一辙，即使我没有去剧的官方去寻找，但是上面的这一系列描述证明，安藤水蕙至少是以Andrea的一部分为原型创作的。

可是Andrea的命运和安藤水蕙却截然不同，Amdrea最终被判为无罪，因为她被判定为患有严重的精神障碍—即产后抑郁症。

而安藤水蕙，她的律师居然没有援引出一条和精神病相关的法律进行辩护，甚至全剧中的所有人物（包括法官、陪审团、被告家属、律师以及什么所谓的专家）都只是在舆论上、道德上谴责安藤，这让我感到非常的不解，安藤所表现出的绝望、心境抑郁、偶尔轻微的躁狂（伴有幻想出现）、自责、对生活（和孩子）失去兴趣这都是DSM—IV对抑郁症诊断标准中典型而鲜明的体现

（这里科普一下，DSM—IV是指美国专家编写的精神疾病诊断标准手册，是同类鉴定手册中最具影响力和公信力也是被使用最广泛的，同样的东西中国也有，它叫CMDD-3，我并不了解日本是否以DSM-IV为标准，但是根据ICD-10即国际精神疾病诊断标准手册来说，安藤水蕙也应该被诊断为产后抑郁症）

而如此显而易见的产后抑郁症的表现，全剧却全都无视，这导致了剧中期就开始严重嘴炮，被告律师开始走同情路线，原告律师走起了道德路线，我不清楚日本对精神病患的宽容有多大，但是早在2001年杀害了四个孩子的Andrea因产后抑郁症被判为无罪，为什么现代的日本无视了一个病人、一个受害者的权益将她判了10年，这是不可思议的。

从这一点我只能给这部剧6分，一分扣给过多的道德舆论，两分扣在完全忽略现实，最后一分扣在导演和编剧为了讲自己想江的故事和想传达的价值观以偏概全。

固然这个最终减刑两年后判十年的故事表达出了编剧对于当代女性对于生儿育女责任不公的控诉，但是这忽略现实儿戏般的判决，以及道德舆论至上的语调，让我只能给它6分。

现在的社会对女性的要求真的是越来越高，事业和家庭都要兼顾的女性少之又少，但是社会总觉得女性或者说“妈妈”本该如此，这是与生俱来的责任。

没有谁天生就该做的事，包括带孩子，做家务。

女性做是一种责任，不做也是正确的。

没有人能够站在道德制高点说：照顾好家庭是你（妻子)应该做的事情。

女主当了陪审员后，随着案件的一步步还原，女主在嫌疑人妈妈身上，看到了越来越多自己身影，妻子地位底下，没人会在意妻子是否抑郁，是否被尊重，是否在生活打压下身心还健康。

丈夫和社会更多的是对妻子、妈妈，这两个身份的指责

：孩子都哄不好，你怎么当妈妈的！

：这就是你应该做的！

：我都帮你的忙了。

你还要怎么样！

：丈夫不应该是帮忙，而是分担，而是共同承担，这不是一个人的事。

剧情中，我们可以看见，丈夫对待妻子说话的态度，不是一个双方平等的关系，丈夫在指责，妻子在解释，丈夫用低标准要求自己，高标准要求妻子，抓住妻子的小错误而不放，甚至放大。

丈夫以为自己的处理方式是对的，但是从来没有安慰、甚至和女主沟通过，到底怎么做才是双方都接受的。

压抑的女主只能依靠酒精麻痹自己。

压抑自己的情感，社会所有的声音都告诉她，妈妈就应该照顾好所有，但是她不开心，压抑，她不再是一个健全的人，一个完整的人格。

每次镜头开冰箱，锁定啤酒，就代表着女主内心崩溃的积累，积累的越来越大，就会崩溃。

剧情中的五组家庭，充斥着日本社会的现实，同时也是我们身边所经历的，满天盖地的指责，孩子的无理取闹，丈夫的出轨，逃避责任，还有婆婆、妈妈的不理解，女性只会一味地道歉，觉得自己无能。

久而久之，这份压抑的情感就会爆发，女主、嫌疑人妈妈也是如此，没有人理解，没有人听他们倾诉，直到最后，她们崩溃了！

造成悲剧结尾的不是妈妈的错，是每个不理解、袖手旁观亲人的错。

男女平等的社会关系，社会发展了几千年才有了现在的改善，但是妻子与丈夫的平等关系，什么时候才能健全？

记录了一些感触：①说话的语气和内容同样重要，同样的内容，用不同的语气说，简直是两种意思。

②被告享有沉默权变相为了法官（上位者）不愿听被告（下位者）说话的借口，弱者的“权利”不过是强者对其剥削的遮羞布。

③第4集大家莫名其妙开始亚撒西，确实气氛一直往紧张去走可能蹦一下就断了，松一下是为了更好的紧，从前一直旁观的人根本不会突然关心你的死活，但人就是贱，无论受过什么委屈，听到点亚撒西的话就“啊人生果然还是有希望呢”，人类才是永动机吧。

虽然讲的是育子痛，但是我的感触却发散到以上边边角角，因为育子痛在我眼里从来是板上钉钉。

不能接受的是，那边案件里把育子问题剖析得很清楚了，这边女主家却用一句爱してる来解释丈夫和母亲的行为然后大团圆，very japanese-style……（开始劝自己）有积极意义的一点是剧里提到，母亲也可能会想殴打自己的孩子，这是再正常不过的，不做母亲的人理所当然觉得母亲不会有这种想法，做母亲有这种想法的则会怀疑自己不正常，其实有什么是“天生就”怎样的呢，结尾两位妈妈在一片柔光与钢琴曲的海边互相倾诉难以启齿的想法还挺动人的（？

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