世界上最疼我的那个人去了

斯琴高娃绝对是超强实力派女演员。

她所饰演的张洁作者这个人物绝对是十分到位。

母亲，这个称谓实在是伟大，原著也是遵循作者身上的事实，表达着作者对母亲的怀念。

这部电影和原著有着异曲同工之处，基本没做多大的修改，都是遵照原书事实进行拍摄的。

恶拍摄角度也很现实，很平实！

现在这部片子资源不是很多，emule上还有，不知为何，如此强大的亲情片为何被忽视了。

这两天一直被某种东西牵绊，得不到释怀，可能再坚强的人对于亲情这股强大的力量都得不到释怀。

可能只有世间的解药才能慢慢抚平这心中深沉的沟壑。

看这电影前还特地先看了遍小说,看完后,我就挺好奇怎么改成电影.因为,我觉得小说中真正电影化的部分或可以改成电影的素材不够支撑一部90分钟长片.看完电影,觉得也是有些失望,不过也正好看出马俪文成长的轨迹.里面导演的亮点我觉得有几个,一个是老太太在医院要吃粥的台词,说要吃点粥和电脑,一个是老太太在客厅练跳房子,还有一个是结尾,书包回来了,斯琴高娃没认出来她,有点轮回的味道,这些是原著里没有的,导演发挥的部分,不错.还有,斯琴高娃叫老太太自己从厕所里出来那段戏拍得也不错,镜头没切进厕所里去,我看得时候一直有点担心导演会犯这种错误,最后,拍老太太去世那段也不错,拍的那些静物镜头,灯泡一炸,然后直接切到带着骨灰在车上.但这个电影不好的地方就是很要命的了,一开头就很cctv6,用那么激荡的配乐干嘛,全片的配乐都很糟糕,我们俩就没犯这些错误,找窦唯配的音乐很贴那个故事,导演对音乐的控制完全看得出他的功力,昆汀甚至从不找人配乐,因为他觉得没人可以给他的电影配好.再就是,画外音很糟糕,斯琴高娃本来在里面演得就很过,一副舞台腔,再通篇配那种画外音,就像是炒菜放多了鸡精,味太过了,这个电影应该是这个感觉,树欲静而风不止，子欲养而亲不待,应该把很多东西藏起来,让人回味,视听语言也要克制,导演这里面很多问题,但马俪文同志在我们俩作的不错,估计是因为她第一次执导,还没太脱离学院的那些教育的束缚.总的来说,这不是一部成功的电影,其实这部电影可以看成我们俩的练习篇,都是拍两个女人之间的情感,我们俩我觉得是马俪文真正意义上的处女作,有些空灵的味道.

看过很多遍每次都变红鼻头红眼睛的大白兔导演用最古老最俗套最简单的桥段演出了不俗不简单的电影,讲情,油而不腻它完整且真实,真实的可以感受到完整的感情,一个倔强的老太太倔强的生活在这个电影里最后她轰轰烈烈的走了...倔强的老太太有时候心猿意马有时候倔强到让人捶胸有时候沉默的可以忽略掉她的存在...每一种有时候都是一种关心,一种疼爱,直到每一种都变成了习惯,习惯的被疼爱却不发觉,唯有失去了心里仿佛突然多了一片空白时才开始注意那个来自习惯的源头此时想起那段经典到俗的台词:"曾经有一份真挚的爱情放在我的面前我没有珍惜,如果..."却没有如果

你只知道爱，哪怕我离开你久远的让你已经记不起我的样子；你把我装在心里，心心念念希望我过的好，哪怕我似乎什么都没为你做过。

世界上无条件爱我的你，现在好吗？

你能看见我们吗？

还是已经到达温暖安详的彼岸？

下一世，我们还会遇见吗？

我希望不了，你那么善良，不应再受这轮回之苦，这一世的情，我们欠你的，就不留到下一世还你了，缘起缘灭，只愿你能跳出轮回，永远不再受苦。

事情发生的太突然，我也一直以为我们还有好多好多时间，多的足够我先忙着自己的事情，等我忙完，你还在原地等我，我带你出街晒太阳，走走看看，吃好多好吃的。

你也以为我们有好多好多时间吧，每次视频，你总重复问我，什么时候回来啊，我每次只能特别敷衍的说有时间就回啊然后你就好像得到好多希望，等我回家成了你长远的动力。

你为什么要等我啊，你为什么不自己吃好喝好玩好过的开心呢？

你为什么要爱我胜过爱自己的生命呢？

就算我短暂的回家几日，你也似乎和我说不上什么话，只是安静的坐在我身边，不时唠叨几句，一个人在外要注意身体，我是在家没什么意思了，人老了有时真没意思，也不知道死的时候是什么样子。

越到后几年，每次回家你总会问我，不知道死的时候是什么样子。

而我似乎觉得这问题特别遥远，每次都让你别想太远了，还有很多日子好活呢。

可是，哪有那么多日子呢？

一晃眼，生死就相隔了，你呢，你就永远离开我了。

我不是没想过有一天你会以什么方式离去，那时我会如何悲痛，可真正到了这天，我竟然成了你生命最后阶段的旁观者，眼看着你一天天衰弱，像剧中老人一样，神智失常，彻夜彻夜呻吟，不能入睡，终于渐渐到喊不出话，我和爸妈轮流守着你，我到这时都还天真的觉得，你应该可以好起来，甚至想我能快些离开家回到我工作的城市。

你看啊，我多么蠢。

我安慰妈妈，说每个生命都要走到尽头，说死亡对你而言，是一种解脱。

我自诩为学佛学到了一副淡然心境，看淡生死。

所以，我看着你离开，握着你的手，我一滴眼泪都没有流。

我安慰爸妈，忙着张罗你的后事，你说，我是爱你的，还是冷漠呢？

你一定懂我的吧，在我都不懂我自己的时候。

我太不习惯表达我对你的爱。

只是买买东西寄给你，哪怕一双袜子你收到后都会好欣喜，逢人就说，我孙女好心疼我。

我为你做的那么少那么少。

想小时不懂事，还老对你发脾气，明明是我帮你洗碗，你心疼我，想在一旁帮点忙，我就嫌你打破了我一人的表演，大声对你喊出去出去啦。

上大学的时候，寒暑假回家，我老想着自己玩，难得几次带你出去逛街，你都开心的像个孩子。

我应该花更多的时间去陪你的啊。

我想你肯定都不计较这些，我想你只要我过得好你怎么都愿意。

就像你一直不愿为我添麻烦一样，我正烦恼如何去申请更多假期时，你在我再次赶回家的第二天凌晨就走了，我从床上爬起来，只看到气若游丝的你，手冰冷，眼睛再也没睁开了，爸爸抱着你，我想说些什么，可一句话都说不出。

你知道我想说什么吗？

我爱你，谢谢你。

我们为你选了一块安静的地，能看得见山水，油菜花开的正好，你累了，好好欣赏风景，再也别操心了好么。

我已经继续回到我一个人的生活轨迹，爸妈说年底会来和我一起，这是你走后我第一次觉得需要承担起家庭的责任，照顾好他们，我也应该长大了。

如果你看到我的眼泪，也请不要为我担心，哭过之后，我会好起来，认真努力的活着，照顾好他们，照顾好自己。

请别为我担心，我们都约定好了不是么？

放心爸妈，放心我，从此世上的路，我和他们一起走，带着你对我们的爱走下去，不惧风雨。

我爱你，我爱你，我爱你。

电影在一首无比悲戚的歌声中结束。

我盯着屏幕，久久不能回过神来。

都说这是部不择手段煽情的影片。

我不可否认，但还是认认真真的被它煽了回情。

不过，与其说是被影片感动，不如说，是被那个叫做母亲的人感动。

我们都有自己的母亲，所以，我们能轻而易举的体会到那份深情。

看着电影，脑子里就一直在闪现那些关于她的片段。

我想，我怎么也该为她写点什么。

我想起，小时候的录像里，她兴奋的抱着我，逗我说，给你买个洋娃娃好不好。

我笑得露出两颗刚刚长出的小牙，高兴的喊：好，好。

那时候的她那样年轻，眼睛里闪烁着异样的光彩。

她的样子是我喜欢的女孩子的样子，大大的眼睛，长头发，有着小女人天生的妩媚，温婉可人。

我想起，那些练钢琴的日子。

每次都是她带我去。

从城南到城北，需要倒两辆公交车，无论刮风下雨，每月两次的钢琴课从来没有中断过。

而我总是不努力，老师数落我的时候我默不作声，她也默不作声。

记得她跟我说过好多次，你看看人家妈妈，跟着她孩子多风光，我跟你去只有挨训的份。

我想起，上小学的时候，贪睡的我总是起得很晚，然后一边吃饭，一边让她站在身后为我梳小辫儿。

她的手很轻很柔，不敢弄痛我。

她总是给我编两个麻花辫，还在下面为我绑两个大红色的蝴蝶结。

我想起，初中的我脾气很坏。

每天中午午休醒来后都带着一股冲天的“起床气”。

她总是小心翼翼的叫醒我，桌子上摆着她一中午没休息为我洗的水果，我总是气得看都不看一眼，或者抓起一把摔门而去。

而她也总是不生气，默默的锁好门跟在我后面，因为她上班的地方和我上学的地方相同。

我想起，高中住校的日子，每个星期她都来看我一会。

没买车之前，她每次都是挤公交。

她都是提着好多水果和一大桶饭菜在我的校门口等我。

水果都是洗好的，菜都是我最爱吃的。

高考前的最后冲刺，家里在学校外面租了一套房子，她隔三差五请好假来陪我一起住。

每次她来，都会变着花样的为我做我喜欢的饭菜，洗好我所有积攒的衣服，晚上11点下晚自习，她都在学校门口接我回家。

每次不让她接，她总是叨叨，再不接，就接不着了呢。

回想自己成长的日子，总觉得那些还并未走远。

就像影片中的女儿说的，总觉得自己的母亲还年轻。

可她就那样老了。

看着她的白头发越来越多，越来越重，休息的时间越来越早，我不得不承认，她的确老了。

她在家里捣鼓了个小花园，每天穿梭在那些花儿之间，还养了两条贵宾狗，天天忙着操心它们的吃喝拉撒。

她似乎永远也闲不下来。

现在，每次挂在QQ上，她总是给我发些家里的花或者狗狗的照片。

虽然有时候真的很忙，她叨叨的东西我真的不想听。

可是我从来都是应着她。

因为我知道她是我妈。

妈就是那个你对谁不好都必须要对她好的那个人。

她是带着多大的剧痛把我们带到这个世界上，又带着多少隐忍和坚强让我们长大。

同样，我们要有多爱她，才能换回这出生就注定欠下的深情啊。

影片的最后，女儿的女儿“书包”站在门口，她却像她的母亲一样，拿起了电话。

这意图很明显，每个女儿都会变成母亲，每个母亲都曾经是女儿。

我在想，会不会总有一天，我的母亲也这样，听到我回来的消息却习惯性的拿起电话。

这是一个让人心酸的条件反射，一个让所有身在异地，远离家乡的游子心酸的条件反射。

而我，当有朝一日我的孩子离我而去，身在遥不可及的异乡，我会不会也变成这样。

当将要被“备皮”的母亲急惶惶的叫来摄影师，在暖融融的阳光下生疏的摆出POSE；当头发被剃光时，老太太两眼无神，孤独的坐在凳子上，摸摸自己的头；当她固执的想要拆去床边的围栏，说像监狱；当女儿为了锻炼不去服她，她自己默默的爬着去上厕所；当女儿抚摸着母亲的头，说等你好了，我们去收拾新家，到北海去划船，到舟山公园走走，到王府井商场去买一套新衣服；当母亲意识到了自己行将远去，在黑夜中望着自己女儿的背影，眼里流露出耐人寻味的神情……这些细节让每一个观众的心都深深的疼，疼过之后，又深深的温暖。

这些天很奇怪，一做梦就回到我的家乡，跟妈妈在一起。

是想家了。

一个“家”字，对我们这些背井离乡出来读书的孩子们是一种怎样的温暖。

年少轻狂的我曾经幻想着，毕业以后留在杭州，或者去香港上海，闯一番自己的新天地。

但我越来越想待在他们身边。

父母在，不远游，如果我能在他们生活的那个油城安家落户，有时间的时候去陪他们吃吃饭，聊聊天，对于他们，何尝不是一种天伦之乐呢。

曾经为自己的爱情纠结不已，他为什么就不能如我想象的那样爱我呢。

曾经为朋友的背叛困惑不已，她为什么就不能像我对她那样对我。

但是看过电影以后我明白了，没有一个人可以无私的来爱你。

除了你的母亲。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

请好好爱你的母亲！

丨本文首发于皮皮电影皮皮电影 / 每天一部精彩电影推荐全世界获得“影后”美誉的女演员有很多，但年龄最大的影后是谁呢？

——中国演员黄素影提这个名字，相信很多人都会感到陌生，这是因为，黄素影一直在演“小角色”。

演员吕丽萍说：“有时候，她演的小角色连一句台词也没有，演员表里也没有她的名字，基本就是跑龙套的群众演员，她一点儿也不在乎这个，只要有她的镜头，就认真准备，力求把小角色演好。

”她是《卧虎藏龙》里的吴妈，是《小兵张嘎》里的嘎子奶奶，是《飞越老人院》里的黄老太太，也是《世界上最疼我的那个人去了》里的中国式母亲。

黄素影在84岁时，凭借自己在《世界上最疼我的那个人去了》中的出色表现，获得了华表奖、华语电影传媒大奖的最佳女演员奖项。

为了塑造母亲这个角色，当时82岁的她，还剃光了头发。

《世界上最疼我的那个人去了》这部电影上映于2002年，由马俪文执导、斯琴高娃和黄素影两位演员主演，豆瓣评分8.4.导演马俪文的作品，向来以情感细腻著称，比如《我们俩》、《你在微笑我却哭了》等片。

电影根据作家张洁的同名散文集改编，取自张洁本人和母亲的真实经历。

1991年，张洁八十多岁的母亲去世。

在五十四岁这年，张洁成了孤儿。

“一个人在五十四岁的时候成为孤儿，要比在四岁的时候成为孤儿苦多了。

”在一年多的悲痛中，张洁用十几万字记录了她母亲生命中最后的八十多个日夜，以及她内心永远无法填补的自责和悼念。

马俪文导演在保留原作本有的情感基础上，筛选出适合电影这种视听媒体的文本素材。

原作偏向对人物内心的刻画，电影更多的是通过斯琴高娃、黄素影等演员的精湛演技，触发观众的情感共鸣，呈现出碎片化、零散化的特征。

说到影片的拍摄，也算是一波三折：由于没钱一度停机，随后导演又拉来了一百多万的投资才终于拍成了，没想到拍摄了三年，结果上映后叫好不叫座。

这究竟是怎样一部电影呢，一起来看看吧。

电影主要讲述了一位中年女作家与母亲之间的最后时光。

斯琴高娃饰演的女作家诃，是一位“女强人”，有主见，事业有成，片中的视点和旁白大多是她的。

影片开头以诃死亡一段口语叙述配以哀痛的声调说道:“我失败了，我败给了妈。

我不可能战胜得了命运，也不可能挑战得了上帝，妈是含冤而死的，是我害死了妈，是我的刚愎自用害死了妈……”这段内心独白奠定了本片羞愧与悔恨的主要基调。

这种第一人称抒情式旁白将贯穿整部电影。

旁白过后，影片以倒叙的方式展开了。

在一次电话后，诃着急地赶到了母亲的住所。

人到了中年，往往是很怕突然接到老家电话的，生怕老人有个三长两短。

而这一次的回家，让诃一下子意识到了母亲的衰老。

“她那一生都处在亢奋、紧张状态下的，紧凑、深刻、坚硬、光亮、坚挺了一辈子的皱纹，现在松弛了，疲软了，暗淡了，风息浪止了。

”这衰老甚至来得丝毫没有过渡。

“好像昨天还好好的，今天就不行了，连个渐进的过程都没有。

”诃从来都以为母亲是不会老的，换句话说，她不愿意接受母亲会老去、会死亡这件事。

当意识到的那一刻，诃慌了，甚至开始不可控制地歇斯底里了起来。

看到母亲奇怪的走路姿势，诃责怪她不好好走路，实际上母亲只是坐久了控制不住双腿。

诃嘱咐家里的小保姆多买新鲜水果，但母亲又偷偷把买水果的钱收回去，只愿意吃些干瘪的橘子。

诃回来打开冰箱，看到橘子的那一刻，她崩溃了。

她把橘子扔在了地上，大声质问母亲为什么要这么做。

母亲嗫嚅着，在强势的女儿面前表现得像个犯了错误的孩子，眼神闪躲，说自己只是想省点钱。

后来，诃又发现母亲为了省钱，上厕所不愿意用卫生纸，而是反复使用一块布，并因此患上了尿路感染。

影片的中心主题或许可以套用开场的一句话:“我不知道，为什么在这个世间有着许多非常非常非常简单的事情，可就算穷尽一生去想，也想不明白。

”诃的歇斯底，是因为她怨恨自己，怨恨自己没有提前意识到母亲的衰老，以及伴随衰老而来的死亡。

而意识到这一点，又让她陷入一种巨大的慌乱中。

诃带母亲做身体检查，却被告知：母亲患上了垂体瘤，必须马上手术。

不做，等待母亲的将会是失明，和一个月或是一年的寿命；做，母亲有可能就下不了手术台了。

做，还是不做。

一向很有主见的诃慌了神，她不知道要怎么办，打电话问丈夫，丈夫又是一副“事不关己高高挂起”的死样子。

她只能与母亲实话实说。

母亲听了之后，一反常态，非常坚定地要求手术。

“我不愿意那样活着。

”她一连重复了好几次。

诃同意了。

手术前要剃光头，剪完的那一刻，一向爱美要面子的母亲好像一下子失去了尊严和气力，呆呆地坐在凳子上，目光呆滞。

看到这个场景，我们也能体会到那种巨大的失落，面对衰老和疾病的失落和无力。

在整部电影中，我们看到的是一种很简单，却又很复杂的感情。

老去的母亲越来越像个孩子，会胡闹，会让人操心。

她会一到晚上就频频嚷着要上厕所，去了又不上，让诃睡不安稳，也会在医院里因为见不到诃而大声嚷嚷，会不好好锻炼。

而诃呢，则承受着四面八方的压力。

二婚的丈夫，自私小气，还会摆官架子，一点忙帮不上；女儿远在美国；工作上还要到处去开会、晚上则要写稿子……所以在面对母亲的时候，诃显得很没有耐心。

母亲手术后，“谵妄”越闹越厉害，诃要么干脆假装熟睡、不理不睬，要么态度粗暴地呵斥、恐吓母亲。

出院后，母亲不愿意按照要求锻炼身体，诃就对母亲说：“不愿意练就等死吧。

”诃的着急，令她失去了理智。

母亲逐渐大小便失禁，晚上需要穿上成人纸尿裤，她说自己“越活越回去了”。

诃笑着，抱着母亲告诉她没关系。

母亲说，诃小时候就喜欢尿床。

我想，就是在这一刻吧，诃意识到相比于母亲的付出和耐心，自己所做的远远不够。

电影成功上映以后，一位节目主持人问演员斯琴高娃：您所饰演的女作家孝顺吗？

斯琴高娃回答：“她孝顺得不够。

”在母亲面前，我们总是能够如此轻易地失掉耐心，放纵自己的脾气。

这是因为，我们潜意识里知道，无论怎么样，母亲都不会抛弃我，母亲会永远包容我，陪伴我。

我们常常忘记，母亲是在用自己的全部生命在爱着我们，即便这爱有时并没有那么正确，那么恰当，那么能够令我们欢心。

“我终于明白：爱人是可以更换的，而母亲却是唯一的。

”实际上，除了母女情感这个主题，《世界上最疼我的人去了》还是一部充满女性色彩的作品。

片中，诃在事业上的成功轻易地被丈夫否定掉，两人的关系就连普通朋友都不如；诃的女儿远在美国，从母亲的口中我们得知她“同学都结婚生子了，她还在外面飘着”；诃的一次说漏嘴让我们知道了，父亲对于母亲，也是相当冷漠的。

在一家三代女人中，家庭对于她们似乎一直是一个“难题”。

个人小家的不如意，使得母女之间的情感更显得弥足珍贵。

母亲与诃，称得上是相依为命。

也正是因为如此，母亲的离世，才给了诃一记沉重的打击。

在爱情、事业、家庭的天平上，母爱是那根柱子。

诃不需要选择，不需要舍弃，她知道母亲一直都在。

即使母亲去世了，她也造就了一个新的“我”。

在《世界上最疼我的人去了》中，马俪文选择了“松散改编”的方式。

“松散改编”，即在不对原著亦步亦趋的前提下，选择性地保留原著的意念与状况。

这种改编方式自古有之。

例如莎士比亚会从普鲁塔克( Plutarch) 或古希腊戏剧之中寻找素材；近代著名导演黑泽明所拍摄的《乱》同样是从莎士比亚的《李尔王》中截取出原著精神；《世界上最疼我的人去了》保留了原著的场景和情节，选择用旁白的形式展开，在影像化的同时又没有失去原著的深厚情感色彩。

影片以第一人称的叙事视角，使得观众能够迅速进入剧情，和主人公产生共鸣：对于母亲，我们有太多想说的，想要表达的。

当衰老和死亡带走母亲之时，我们要关爱着母亲，就像她当初疼爱着年幼的我一般。

文/皮皮电影编辑部©原创丨文章著作权：皮皮电影（ppdianying）未经授权请勿进行任何形式的转载 豆瓣8.4，黄素影和斯琴高娃，这对片中“母女”，令人心碎

学校的电影文化节，开幕式上放的第一部电影。

一早便知道是张洁的原著，但并没有看过。

影片采用倒叙手法，刚开始就看到斯琴高娃歇斯底里哭泣的面庞。

影片放映了一小会儿以后，四周开始窸窸窣窣，不停的女生抽泣的声音，撕面纸袋的声音，擤鼻涕的声音。

母亲太老了，80多岁的年龄只能让我想起我的奶奶，但又的确是妈妈，感情游离在这两种亲人中间，却酝酿出更加复杂的波动。

虽然是亲情片，却又不时地被剧中后现代结构式的幽默所逗乐，然后又不时地被母女二人的温情煽动，一切水到渠成。

很多次看到斯琴高娃那么暴躁那么不耐烦地对待母亲的时候，确实觉得很过分很过分，可就像导演马俪文说的，冲突和矛盾正是电影戏剧化的张力所在，难道温情的亲情片还不够多么？

而张洁和她母亲的情况的确如此，所以她一生都在忏悔。

她说，人的一生就是经历一个不断失去所爱的人的过程。

我们都无法避免，关键是在这个过程中尽量不要留有遗憾。

到底是一个导演的处女作，虽然比起《我们俩》稍显不够从容，但每一个环节都能看到用心和用力。

是关于妈妈的电影，是现在不会再有的纯文艺片，每个人都可以在影片找到自己想要的，和自己情感契合的。

然后在结束时感悟到生命的轮回，会更善待那样一个常被自己忽视的群体，足矣。

再看---世界上最疼我的那个人去了已经第几次看这个电影，我已经记不清了。

小说也是看过的，上大学的时候从图书馆借过这本书。

还记得，那封面变黄，有些残破。

每次看，我都深深的感到，做母亲的伟大。

可我们做儿女的又有什么时候能真正理解了那份伟大。

不养儿不知父母恩。

子欲养而亲不待。

到那些时候，也许等我们真的想弥补也就快晚了。

影片根据张洁同名小说改编。

讲述的是一位事业成功的女作家终年到处奔波演讲，无暇照顾年老的母亲。

八十多岁高龄的妈和心爱的猫及雇用的小保姆住在一处简陋的家里。

一日，当小保姆兴奋地告诉妈诃来看望她时，妈第一反应竟然是先拿起电话去听。

她看到母亲的衰老，十几年视力几乎为零的母亲被检查出脑瘤，做手术后被她强迫锻炼。

她是希望妈健康的活着，可是，年事已高的母亲还是走了。。。

最疼我们的人，就这样走了。

愿我们做儿女的，都能早点理解母亲的不易，早点把母亲对我们的爱回报给她。

愿我们的母亲晚年都能够健康，幸福。

2007年5月27日 10时39分11秒来源：补

我本身完全不是多愁善感 容易垂泪的体质甚至有些时候还有点冷血但是从这本片子一开头我就哭开了 一直哽咽到结束其实剧情我根本没在注意 全部都是零零落落的我跟自己说逃避了那么久的现实是该面对了你不能一直假装失去的还在我觉得我很不孝顺还在家的那几天我每天躲在房间里打僵尸每次都要我妈打十万个电话催了才肯下去你头七的饭我没吃整个五七我都逃去了越南每天都想些无关紧要的事最后的五七饭我也随便吃了一点就跑出去了我真的不想去那些饭店吃饭那些每次过年大家都一起吃饭的地方吃饭我一坐下就想起每次我都喜欢坐你旁边因为你不像别的舅舅阿姨喜欢对我唠叨虽然你确实很唠叨每次都给我那么大一脸盆面吃还说 怎么可能吃不光 你小时候胃口那么好你总觉得节食的人很可笑 自己都胖成那样了还送我电磁炉让我去学校开小灶我跟你有很多小秘密你知道我做了很多很多坏事但是都不告诉我妈还整天塞钱给我我不要还硬塞到口袋里书包里随便哪里我其实求着我妈搬家大部分原因也是想跟你做邻居虽然我妈因为这件事老跟你不愉快你做的霉干菜烧肉最好吃我爸跟我都喜欢我每次送你一些什么新奇的厨房用具你就很高兴虽然嘴巴上不说 可是我真的知道我觉得我欠你的太多了你总说我出山了之后要靠我了可是我哪里可靠了 我一天到晚就想着出去玩我给你买个收音机你就很高兴了整天跟人说还是我孝顺我哪里孝顺了我平时都不回家 回家也不去你那吃饭我五一回家了也没去你那 你还以是别的什么原因其实就是我懒 三两步也不肯走我觉得这个世界上真的没有人有你那么宠我了大家都说你比宠自己孩子还宠我小时候因为我淘气 你多少次把我挡在身后直面拿着各种武器的我妈我朝大姨夫吐口水 也是你拦着他因为生气随手丢过来的筷子还是什么但是我对你根本一点也不好 我总是对你大吼大叫什么的害大家都嘲笑你帮狗吃乌 你为什么那么喜欢我 我自己一点也不明白我每年年三十哪儿都不去 每次都在你家跟你一起我还记得有次我在你家被勇华跟老程灌了很多酒实在不行了就趴在你房间地板上大吐特吐了起来 都11点了 你还逼老程跑出去给我买醒酒药 还把他们骂了一顿虽然事后你也嘲笑我说 一盒药都抵一箱酒了你住院那会儿我是每天都去但是都呆那么短我连勤创开会居然都还回去 是不是 我忘记了我暑假在家有时候躺在床上还会幻想你推门进来手里提了一个竹篮子里面放了几碗菜进来说懒惰胚你为什么还不起床为什么你没有醒过来我一定花光所有的钱给你买补品就好像我才不过献了次血你就炖了那么多乱七八糟的东西给我补还紧张地骂我有毛病 没事献什么血我不敢去你家 看见你照片我就停不下来了大家都骂我说大姨夫怎么受得了我有几次半夜去上厕所看到我妈一个人坐在沙发上哭我以前从来不知道原来会有那么难过的因为我其实也经历不少了 除了外婆去的时候我哭了满久但也觉得不管怎么说外婆都快80好几了你回家那天 你床下有张护身符我偷偷藏起来了我每天出门都带着我觉得你都一直在保佑我帮我可是我其实什么都没做母亲节的时候我会买花给你你那么高兴其实我早就把你当作我的妈妈了 我还记得小时候你跟二姨都想让我叫你们干妈 我后来只叫你了是不是你每天忙进忙出都忙的是大家的事你身体那么好抵过三个我可是你连再见也没跟我说我看了这部电影决定要孝顺起来尤其是对奶奶 你那么好 你明知道我跟奶奶不亲还老劝我去看看奶奶 我以后一定常去雄镇楼并且吃一大脸盆面

给妈妈的信2006年2月18日星期六丙戌狗年正月二十一 从今天开始我再也没有和您说过一句话。

我心里回想着昨晚和您说的最后一句话是：好好睡吧！

明天就好了！

您闭上了眼睛进入了昏睡，整整一个晚上您都很安详。

我们期待者明天到来，期望有奇迹出现您可以恢复健康，或者和平时一样也行。

早上您呼吸沉重的沉睡让我们都很不安，请来了医生告诉我们留心观察，除此之外没有任何诊治方案。

其实早在十个月前我们就拿到了您的诊断书，我们知道您一直都不是很相信西医，我们这次也不相信，所以换了一个又一个医生，一家又一家医院，完全一致的答案，肾功能衰竭，只有两个月。

当时我看着医院中的您的背影我......................... 十个月来我们战战兢兢害怕每天都是最后一天，不知道那天真的来临我们该怎么办？

我实在是不知道如何是好！

从早上开始我们轮流在床边和您说话，大家都很无助，其实也很无知，更是无能，我们到最后谁也不敢把结果告诉您，大概您也是理解我们这些懦弱子女吧，一直也是闭口不谈后世料理。

现在每个人都在那里把自己最想说的话告诉您。

我看着一个一个亲戚来到家里，来到床前，又一个一个走到客厅中坐下，我心中很是恼火，你们是不是都在那里等着最後的结果。

我想把您叫醒赶他们走，您快醒来吧！

我想把您扶起床，咱们走吧！

离开他们，让他们找不见，我想现在让世界末日到来，我想就这样依偎着您一起变冷。

下午17时，舅舅摸了摸您颈边的脉搏，告诉家人穿衣停床，从那时开始他们就不许我再碰您，因为您的入殓仪式开始了。

我跪在水晶棺旁边，眼睛一动不动的盯着棺内的您，我在口里默念：您动一下，动动啊，我好把您扶出来。

您躺得好安详啊，比所有时刻都要安详。

我现在该怎么办呢？