姥姥的外孙

营销用的“票房冠军”，还以为会被泰国商业片诈骗，但却出乎我意料。

故事很细腻，每个细节都好品，处处是伏笔，导演很舍得用长镜头。

去掉夸张的表演、浮夸的台词，🇹🇭的影视还算是有可看之处。

滤镜、镜头语言都让我想起十年前的暹罗之恋，有种日、台电影的温馨平静感，有点杨德昌的感觉，很多镜头幻视一一，还有一点点是枝裕和式的悲伤。

内核很东亚：两代女性在家庭里的弱势地位、长辈对晚辈克制的难言的爱、还有东亚家庭片惯常喜欢展现的“孝”与“不孝”，以及对于老人死亡等话题的关注。

我们东亚人太含蓄了，爱在心口难言，只能借着出生时候为你种下的保佑平安的石榴、不经意间说出的你童年时怕鬼的往事、悄悄为你存下的一百万来展现。

说爱是羞耻，所以只能以“渴求回报”来掩饰。

我们在互相折磨中爱着对方，血缘像缠绕在我们身上的麻绳，让人窒息，但也让人无法逃脱。

我很喜欢片尾马群耀得知姥姥从小开始就为他存了一百万泰铢后导演刻意安排的轰鸣而过的火车，像爱沉默无声却轰轰烈烈。

最后。

马群耀很好看，对我眼睛很好。

“风吹过的时候，我才又把花重新撒开了，本来我就是要等着你入梦来见我，然后告诉我你的新房子到底住的怎么样。

”其实在看片子的时候也没有注意三兄妹到底是个什么的德行，我只是将重点放在了姥姥和外孙的日常上了。

1. 喜欢把衣服的最后一个扣子解开，展示自己性感的身材-共出现两次前后呼应2. 出殡的时候穿的姥姥买的衬衫3. 清明不好好撒花姥姥会打你4.接姥姥从养老院的三人间回家5.一次因为外孙流泪是因为他走了，另一次是他来了等等，之后想起来再补充

（全文含多处剧透）所以我很难不对电影毫不遮掩的姿态感到佩服。

它很冒犯地用半现实、半戏剧的手法，摆出重重比对。

太真实、太现实。

先说说这部电影的剧情。

真正要让人感动，大概就是要这样，要让人感觉真实。

朋友的女性视角更提醒了我，这是一个典型的东亚家庭， 外婆本身已经遭受了太久的重男轻女陋俗的折磨，而在自己的家庭下，她还是选择了延续这种折磨，虽然最后跟女儿说：“我不知道我最喜欢谁，但我最想跟你在一起”，但房子还是给了最不争气的小儿子。

这就是足够真实的东亚家庭：家庭观念永远大于个人观念，而随之而来的就是与家庭息息相关但如霉菌一般附着其上的封建习俗。

但外婆也没错，小儿子要是没有这笔钱，他真的可能撑不过去，她的儿子跟女儿，手心手背都是肉，她只能救最该救的那一个。

除了剧情，人物塑造也足够真实。

两位主人公，外婆与外孙，都足够真实，他们都是好人，但都也有自己的小心思和脆弱。

先说外孙，他给我的感觉就是典型的狮子座，敢爱敢恨，有想法就做，喜欢打游戏就直接辍学做游戏主播，看到表妹照顾老人就可以获得巨额遗产，刚好自己的外婆也查出来身患癌症，便马上抓住机会，甚至直接住过去照顾外婆。

但他也足够真实，他并不讨厌外婆，他不会为了讨好外婆假惺惺地改变自己，他会主动做一些自己身体力行的家务，而对于外婆的病情，他也直言不讳地告诉了她。

虽然他声称觉得这是外婆自己的身体，外婆应该有知情权，但更主要的原因应该也是他的小心思，因为他不知道怎么让外婆觉得自己的突然借住感到合理，倒不如告诉外婆，也好让外婆为自己的到来做好准备。

在后面第三次化疗之后，医生说外婆的身体并没有对化疗作出反应，但阿安跟外婆还是撒谎了，最后还是身边的啜泣不止的妈妈让外婆知道了一切。

而外孙的企图从来也不藏着掖着。

他第一天来外婆家就对着房子一顿狂拍，然后把它挂到网上准备出售。

当外孙得知外婆的房子最后给了最没用的小儿子时，他真的敢恨，直接跑去跟外婆对峙，质问她“你的第一名是谁”，然后跟外婆赌气，妈妈让她去帮忙收拾要搬走的外婆家，他说东西都丢掉就好了，结果被妈妈吐槽，简直跟那个阿强舅舅一模一样。

但他也是真的爱外婆，看到外婆后来被小儿子安排到养老院，去看她的时候发现一个房间住着四五个老人，他坐在外婆的床边轻轻地跟他说，带她回去给她煮粥吃。

这一刻她只想单纯地给外婆好，并无其他目的。

而她母亲也是这样。

母亲好像是这部电影中看得最清的人，而她也成为了整个故事中的连接人，在角色迷惘的时候，她都来上一脚，发人深省。

外孙问母亲，之前倒夜班的时候不也是为了外婆的钱吗，母亲直言是想为了多陪陪外婆。

而外婆后面跟她说，其实最想跟她在一起的时候，她也只能吐槽：“儿子继承家产，女儿继承癌症”。

女儿一直是照顾外婆最勤的那一个，而且她毫无怨言，只会埋头苦干，照顾完外婆，还要挣钱照顾啃老的儿子。

让人觉得可悲的是，外婆也遭受了一模一样的遭遇，她的爸妈也是她照顾的，可到头来钱却都给了她的大哥。

大哥骂她还不是因为她的窝囊老公，可是她哭诉，那老公也是她爸妈给她找的。

什么她都答应了，她没有自己的人生，一切都献给了家庭，可最后她既没有得到父母的财产，也没有得到儿女的关心。

而这一切，她好像也无意识地复刻给了她的女儿，这个家庭中的女性角色，就和大部分的东亚家庭一样，都好像深陷泥沼，走不出来。

再说外婆，外婆的真实最让我动容。

外婆面对外孙突如其来的关心，一开始并不领情，让他睡一楼，让他去买最难排队的鱼，让他早起去卖粥，看似在故意刁难他，实则也是想让他知难而退。

这就是东亚家庭中长辈的形象，长辈往往代表着权威，他们习惯用严厉、指责与拒绝来回应他们的子女，以此给他们传递教训。

但这样的外婆，何尝不是一个普通的女人，她得了癌症，她也会怕，在外孙亲口告诉她患了癌症的时候，她忍住了；在知道外孙已经把自己的房子挂到网上去卖，她也忍住了；但是知道自己去做了化疗也没有用，晚上疼的睡不着的时候，她终于忍不住了，她顾不得面子，呻吟着祈求她的爸妈能带她离开。

外婆也不知道该怎么办，面对不成器的小儿子，没工作的外孙，成天工作却不陪她的大儿子，她也不知道该怎么让他们都更好起来。

外婆也只会默默地付出，她对每个人，都有单独的、独属于那一人的关爱。

对小儿子，她知道每次他来都是找他借钱，但她并不烦，她只是希望他来少点，这样他的日子就好过点；对大儿子，她一直很少见到大儿子，大儿子来接他过去住的时候她笑容满面，但最终还是因为病情回到了自己的房子（这里我去上了个厕所，漏了一点剧情，为什么外婆拒绝了大儿子，欢迎指正），小时候大儿子体弱多病，最喜欢吃牛肉的她便转信观世音菩萨为儿子祈福，从此再也不吃牛肉；对外孙，要不是说隔代亲，她记得外孙小时候说的每一句话，“冒失鬼”这个小名她从小叫到大，外孙出生的时候她就种了一棵石榴树为外孙祈求平安，外孙说这颗石榴树的石榴只准他吃，外婆就真的守着那棵树一直没给别人吃，外孙一年级的时候考了一百分，外婆就赶忙拉着他去银行存钱奖励他，每年都给他存，外孙就开玩笑说那他之后岂不是会有一百万，外婆说那你有一百万之后想要干什么，外孙就说要给外婆换一栋大房子，因为现在这栋太破了，很可怕。

外婆在知道外孙想卖她的房子之后，给外孙买了件衬衫，想劝他好好去工作，但被外孙说这个款式早已经过时了。

外婆总是这样，她只会用自己的方式爱她身边的人，纵然细水长流、润物无声。

导演的镜头语言有个有趣的地方：一个是阿安去医院拿拖鞋排队的时候，导演跟随他的视角到角落尽头，然后便定住，一直拍摄阿安逆时针绕了一圈，观众才注意到队伍的终点就在左边；外婆要赶阿安回去，阿安不让，外婆起身去外面的石榴树摘石榴给她的孙子，这里的镜头也一直未变，观众看着外婆从屋内的座位慢慢起身走到屋外的石榴树下摘下石榴再走回去，这两处长镜头都充满了表现意味，本来可以做剪辑的，但故意拖长的节奏更可以调动观众的胃口。

同时，导演的叙事节奏也并未想着一再煽情再煽情，全片虽然有多处泪点，但是多亏了阿安的妙语连珠，他的幽默让整部电影变得透气，而中间外婆突然出现给阿安吓一跳的“突脸”也很好地调动了观众的情绪，有点像大陆的贺岁片，什么元素都来一点，导演着实功力不小。

导演也很会call back，细节基本都有呼应，就是因为这个开头拍照发图的片段，外婆后来知道外孙的到来的确也是有其他目的。

但是外婆并不说破，外婆最后问他，你是不是有其他目的，外孙的回答是，他想跟他的阿强舅舅一样，当一个“全职外孙”。

这又是另一个很绝的点。

首先这个翻译很妙，整个电影的框架都很妙，把本来很严肃的赡养问题，搞成一个搞笑的噱头，电影的英文标题就是“ How to Make Millions Before Grandma Dies ”，让人误以为此片是一个屌丝啃老的喜剧片，但其实让人不断泪崩。

洗完澡写了两个小时，把暂时记下的都写了下来，但肯定还有很多忘记的细节会突然想起，再度回味，这就是这种平静的电影的魔力。

我说他很像日剧的风格，平平淡淡，却让人百感交集，朋友说这样的电影才是真的厉害。

而这部电影探讨的问题也足够现实，让我思考以后总该遇到这样的情况我应该怎么去做。

我不喜欢这个电影没有交代外婆死去时候的实况，只是用了一片掉落的石榴花来转场到奶奶的葬礼。

或许就是因为它平静的基调，所有的人物都没有大喜大悲，最后阿安在灵车上由笑转哭的场景，真的很让人动容。

有种让人想再刷一遍以爱的冲动。

国内的国情外国来拍。

期待更多这样的作品。

谢谢。

一贯泰影的温馨和清新，因为是华裔所以夹杂着的潮州方言和对牛肉的细节还让人觉得亲切。

对亲情、死亡、陪伴等现实问题的探讨来的同样深刻且热烈，是那种在影坛上不会过时又常怀怀旧感的题材，因为老去的味道，因为死亡的主题。

本片的好处是显而易见的：姥孙卖粥的烟火气、姥姥面对上一辈遗产不公的委屈和对下一代无能为力的焦虑、孙子从敷衍的照顾到真挚的不舍、解开最后一颗扣子的习惯和不吃牛肉的兰因等等，大量生活化的画面和前后铺垫的镜头语言将外孙和姥姥的感情进阶烘托到高潮来临。

当风吹动坟上绽开的花瓣，那是隔辈亲的眷恋和惜别。

对于中国家庭，这种隔辈亲的感受应该同样浓烈。

父母上班或者远走打工，年幼的孩子总要由上一代长辈暂为照顾。

沧桑而干枯的心灵被新鲜而亲昵的血脉浇灌，很难说得清老人和稚子谁获得的爱和陪伴更令自己满足。

只是孩子成长的太快，进入青春期的他们奔跑之快恨不得将父母抛诸脑后，对于承载他们更记不清的童年回忆的迟缓老人更是置之不理。

于是树欲静而风不止的结局来临，学会珍惜的时候已经太迟。

但是对于片中姥姥曾遭遇的不公在自己女儿身上重演这个细节出现时，我才感受到了整部影片的不对劲。

其实也不是电影本身的问题，它将人性的刻画直白又幽默（从一开始就知道外孙的不怀好意却依然接受陪伴的老人尽己所能去阐释心中的公平，通过外孙的眼睛来观察三个儿女对老人的态度也是一种经典手法）、父母深沉而无助的爱也有细节支撑（姥姥为大儿子健康忌口最爱的牛肉、心疼女儿又要上班又是唯一伺候自己的人所以常和女儿吵架、将房产留给嗜赌成性的小儿子、为外孙种石榴树且留下百万存款）、诸多人物特色也描绘了一出生动的争夺遗产浮世绘（舅舅看着执意不肯让姥姥在大儿子家住时看向他的鄙夷、坦诚没有房产给外孙面对外孙离去时孤苦又心痛的姥姥、贡献了全片所有眼泪的姥姥的女儿、照顾临终老人的年轻女孩的坦然和嘲弄），这都让它成为了一部精彩的老少皆宜的亲情电影，除了那一点不对劲。

姥姥去跟自己哥哥要父母的遗产失败，只能让女儿把房子过户给好赌的小儿子帮她还债。

娘俩在女儿家里时，姥姥告诉女儿她无法说最喜欢谁，但是她最想要和女儿呆在一起，并且劝说女儿不要再吃剩菜，免得和自己一样得癌症。

这时女儿说的话绝对是全片最经典的台词：女儿继承癌症，儿子继承遗产。

如果男性不能感同身受，就想想自己的母亲，是否是上一辈家族里勤勤恳恳对父母奉献最多却默默无闻的那一个；想想自己的姐妹，是否因为自己是男人就享受了太多性别上的红利以至于当做是理所应当；想想自己的女儿，是否现在万千宠爱的她将来只能当一头吃草挤奶的老牛？

女儿在片中是个出场不多的角色，她无疑是三个孩子里最孝顺的，大儿子只出钱不出力、小儿子不出钱不出力。

为了照顾自己的母亲，她为了不被辞退只能把日班换成夜班，上完夜班再去照顾姥姥。

面对自己儿子恶意的揣度，疲惫的躺在沙发上的她不气不急，缓缓解释不是因为她想要谋取家产，而是因为这是她的妈妈，她想尽可能的陪伴和照顾她，而这也是千百年来社会对女性思想的规划。

可是为什么她不能获得遗产？

就像姥姥面对哥哥时质问的那样，为什么擦屎擦尿的是她，被父母强行塞了恶丈夫的也是她，而她却得不到遗产？

自己遭遇了不公，为何又同样施加在自己女儿身上？

电影所展现的价值观人生观同样是在表现女儿的不争不抢、不辩不夺，仿佛只要争了就是心怀不轨、抢了就是别有用心、辩驳了就是心中有鬼、夺了就是假孝真奸。

于是她不能争，也没有人为她争。

所以在表现伺候爷爷临终的孙女形象时，她总是一副为多数人难以接受的冷淡、算计和心机模样，却容易忽略她在伺候老人过程中的伦理坎坷、身体劳累以及真切想要孝顺爷爷的孝心、和对临终老人的孤独和病痛产生的同情与帮助。

所以孙女值得获得遗产，明明姥姥的女儿也值得，可是她没有。

孙子的爷爷给孙子留了银锭也没有给她，生活所迫她想要儿子的银锭，儿子却为了姥姥给了好赌的舅舅还债。

姥姥也没有任何财产留给自己的女儿，她可以不吃牛肉、可以送房子、可以种石榴树、可以每月给外孙子攒钱，可是面对熬夜工作还要伺候自己康复的女儿，她只能心疼的和她吵架。

说来可笑，受过同样的苦的女人，却不能怜悯同自己血脉相连的另一个女人。

还有一个细节，也是容易被人忽略的，甚至在片中是作为一个搞笑细节出厂的，即老年人的性欲。

影片开场是孙子来给爷爷修电视，发现爷爷特别喜欢看性感超模，于是和爷爷开起老当益壮的玩笑。

其实在新闻上也时不时会看到老年男性嫖娼、猥亵的视频，很多科普文章包括有些噱头的中老年相亲综艺也同样表明老年人的性欲并不因行动的迟缓、思想的落后而有所减弱。

食色性也在他们并未咽气的身体上同样有理有据，但是性欲并不仅仅是存在于男性身上，女性也同样有。

只是年轻女性的性欲尚且为大众所难容甚至是要拉出来审判一番，更何况是上一辈乃至上上一辈沉默的中老年女性呢。

所以姥姥是没有性欲的，她年迈的身体可以坦然的曝光，她松弛的皮肤散发着老人味，她漂亮的衣服只能穿给每周只来陪她吃一次饭的儿女看，她因化疗而光头的头就只能光着，她没有自己的审美，她也没有性，她是母亲、是姥姥，没人记得她是女人。

即便如此，这部关于亲情的电影依然让人热泪盈眶，能有遗产让子孙后辈围着她转，即便讽刺心酸而后顿悟善终实属不易，我也不想揣测，如果外孙最终真的竹篮打水一场空，他能否做到和自己母亲一样宠辱不惊真心送别姥姥呢。

这是人性的复杂，想不到办法自渡。

电影看完心里憋着一口气就是出不去，细想男主好几次对戏处理的太差了，让人频频出戏。

从电影开始到结尾就是三个表情切换，我最开始以为是剧情需要他从一个求回报假装照顾的局外人转变成被姥姥打动的亲外孙，结果好像男主一直是局外人，仿佛去世的不是他的姥姥。

细说比较3个出戏的点:1.姥姥和外孙走在铁路旁的路边说去世以后想有个好的墓地，这样大家会更乐意来看她。

明明在这种情况下，男主应该是羞愧尴尬的，可以转移话题，可以随便接一句话，甚至可以由此被打动早点牵姥姥的手，镜头拉那么远停留那么几秒何必呢。

每次电影一想表达男主的情感戏就让他看着姥姥不说话，一个特写配上男主僵硬的表情，很影响观感。

电影的留白真不是这样用的，和《驾驶我的车》主角回到村庄的片段反过来，明明可以不说话，硬要塞一堆台词让你进不去戏中。

2.姥姥躺在病床上去世的时候男主用潮州话唱歌给姥姥听的时候，也是和上面一样，配上男主脸部的特写总觉得哭的好勉强。

3.到了最后坐车送姥姥去墓地的时候，整个电影的高潮时刻，配上恰到好处的音乐，这时候观众的情绪也应该随着男主一次一次敲棺指路升起来，结果男主还是绷着一样哭的很勉强，完全可以哭的难看点大声点。

要么你就和《海边的曼彻斯特》一样全程情绪收到底，你又没那演技。

除了演技之外，男主的转变不明显和剧本也有很大的关系，好像几次不收钱就是良心发现一样。

其他角色戏份太少都没有什么属于自己的故事，给阿梅那么多镜头不如多妈妈一些描写，而不是让妈妈的孝顺只能用一句“我不是图你姥姥的东西”来展示，舅舅的好吃懒做也好像没有什么缘由，难道就只是姥姥的宠溺吗，阿强和他老婆戏份也很少，给人一种明明有钱但是为了冲突硬着头皮贪这套房。

但是因为主角是姥姥所以也没有太多影响，片里的中国文化让人惋惜明明我们也可以拍一些好的家庭电影，可惜近几年没有看到亮眼的。

当然电影也有很多优点，姥姥的那些习惯，家里的布置，那些特殊的生活习惯，那些回忆过去的台词，就像看到了自己的奶奶。

最喜欢的是姥姥一个人坐在屋子门口望着远处等待的几个镜头，像在农村看到的孤寡老人缩影。

他们肯定是等一张熟悉的面孔出现吧。

影片取材自真实的东亚家庭故事，讲述罹患癌症的姥姥在最后的时光里，养育的三个子女，各怀心思。

电影从外孙阿安的视角，去看待姥姥的生活，也展现了平凡东亚女性复杂的一生。

姥姥的一生都活的委屈隐忍，出身于潮汕，传统的重男轻女家庭，在父母临终前尽心尽力的照顾，但遗产确全都给了哥哥。

当母亲时无论是事业成功的大儿子还是一事无成的小儿子，都在算计她的房子，没有给予她时间上的陪伴。

她清醒的知道孩子都在打遗产的主意，只是把失望一丝一毫的藏起来，继续毫无保留的爱自己的子女，如同传统东亚女性被规训、固定的“生命轨迹”：习惯承担苦果、扛起责任。

姥姥的一生就像是那双不合脚的鞋子，是他人买给她的，即便挤脚，也要自欺欺人的穿上，告诉自己：这双鞋很好，很合脚！

姥姥代表了传统的饱受苦难与压迫只能默默承受的受害女性，妈妈不争不抢却通透清醒，她说“儿子继承遗产，女儿继承癌症”，可谓是全片最悲戚又振聋发聩的台词。

“没有什么孤独不独孤，这就是我的生活。

”“我很讨厌春节后一天，冰箱里全都是剩饭剩菜，这让我怎么吃啊。

”“前段时间你不在家，家里很冷清，我才明白，所有人都搬走之后，你姥姥的感受。

”影片感人也很现实，最后一事无成的小儿子获得了房产，外孙有了姥姥的定期存款，而女儿只获得了一句“我最想你陪在我身边”只愿到最后，我不会成为这悲凉一生的一员。

《姥姥的外孙》在内地公映的时候，正是我料理妈妈后事的日子。

几近年末的日子，我才好好的看了这部泰国年度口碑之作。

共通的情感侵袭我的疼痛神经，对于故去带来的无尽思念再次汹涌心头，虽然哭的难受，但我觉得这也是一种温柔的治愈。

治愈离别的痛苦，让思念与回忆的温度变成余生的永恒纪念。

泰国华裔的情感刻画，勾连了两个国度，两个时代与祖孙两代人的感情燃点，在两代人相对的最后时光，以轻盈的情感渲染厚重的亲缘温度。

各怀心事的家人，在一脉相承的情感关系里，点醒与感悟关于爱的表达。

电影以简约的故事关系构建三代人的温暖空间，轻巧延伸出不同家庭成员各自面对的生活困境，在不同阶层人物之间，传递出属于中华子孙的复杂情怀。

泰国电影形式上的轻盈浅淡，往往内在的情绪都很浓烈。

《姥姥的外孙》以感官框架的“轻”，烘托精神感染力的“重”，让情感在涓涓如溪的流域里最终汹涌成河。

这种四两拨千斤一般的情绪展现，真的是太戳入观者的内心，不需要强劲用力的炫技展示，就可以深入人心，这也是很难做到的一种表达。

无需多言《姥姥的外孙》多么精巧的展示，因为它足够简单也足够真诚，一切都是化繁为简的完美表达。

正是这种质朴，也因为其中对于泰国华裔的身份描写，让电影的意义也变得不同。

还有传统家族关系的描写，在重男轻女的压抑之下无奈的诉说，都带着温柔的批判。

它是一部满溢情感的电影，抛却戏剧张力的情绪调动，之用情感的弦外之意，让你重新审视自己与最亲之人的关系。

哭的很痛，痛也是一种治愈，我要一直思念，用一辈子去想念挚爱之人。

“养儿并不防老”宣传片，拍得细水流长就像《天水围的日与夜》一样。

很多人说看哭了，我看的时候只觉得心中酸涩，不是因为感动，而是觉得在照镜子。

姥姥生了两儿一女，日常最在乎冷漠自私只顾小家的大儿子，房产留给嗜赌欠债的小儿子，就连攒钱也是给一开始为了遗产来亲近自己的人外孙。

而那个年少时心疼妈妈卖粥辛苦辍学帮忙、为了带妈妈化疗而将超市的工作调成夜班总是吃力不讨好而无怨无悔的女儿呢？

只得了一句“我最想你陪在我身边。

”明明姥姥也吃过重男轻女的苦，悉心照顾父母结果父母将家产都给了哥哥，临终前找哥哥借钱买墓地还被赶走。

因为哥哥觉得是理所当然的，就连自己那个被哥哥鄙视的渣男死鬼老公，也是父母给她选的男人。

明明也不甘心，却还是这样对待自己的女儿。

男主妈妈那句“儿子继承家产，女儿遗传癌症”是全片最佳。

为外孙祈福种下的石榴树、为外孙从小攒的一百万泰铢，虽然外孙本质上是个不错的有孝心的小伙子。

但试想如果是个外孙女呢？

还会有这些待遇吗？

全片唯一得到了遗产的保护女孩是男主的表妹阿梅，因为照顾她自己的爷爷得到了爷爷的房子，却还是被各路亲戚骚扰要钱。

都说生孩子是为了自己老有所依不至于孤苦无助没人收尸。

但是看看男主姥姥三个孩子，两个儿子一个没拿到房子撒手不管老母，一个得了房子还是将老母送去敬老院，最后是女儿和外孙送的终。

阿梅的爷爷儿孙满堂但是除了阿梅，平时其他子孙每周就来看望15分钟，阿梅后来还有偿负责照顾姑姑，因为姑姑的孩子都在国外。

你要说可以生女儿，但为什么要让更多的女孩来到这个世上是为了奉献和牺牲呢？

（BTW，潮州华侨背景让我对潮汕地区的刻板印象又加深了）

眼泪汪汪的思考“到底应该给予多少？

”这部影片其实结合了当下许多的话题：潮州初代移民与当年泰国华裔的思想代购、传统的孝在当下功利的社会的变形、家庭祖传三代的各种纠葛等等。

但是眼泪汪汪地看完之后，我觉得最让我反思的是一个人需要付出多少才有可能收获一些真心的回报？

片中的姥姥无疑是整个家庭里付出最多的人，但是贯穿全片你会发现1） 她向她的父母付出了孝顺 — 父母却把财产给了儿子2）她的丈夫虽然没有直接出现，但是从对白中知道也是败家，没有减少任何她的负担。

3）她为了大儿子身体健康信奉观音放弃了爱吃的牛肉 — 儿子只关心自己的家庭，甚至因为她把房子留给了二儿子都不想再去看她4）她给二儿子很多，因为后者始终站不起来 — 二儿子每次探望她都是要钱。

最后把她送去了养老院5）她没有什么给她的女儿 — 她的女儿因为“孝”仍然尽量尽身为子女的义务6）她一开始对外孙怀有戒心 — 后者的确是想继承她的房子才对她好。

后来知道她把房子给了二舅，曾经气的一度离开。

尽管姥姥看起来子女双全，亲友俱在。

但是她却独居多年，起早贪黑卖粥为生，一直到癌症晚期。

这样的付出，换来了这样的生活。

无论社会如何呼吁，我想姥姥的经历告诉我们给予并不一定会回报。

将心比心不一定发生。

影片里我第一次流下眼泪是孙子在用app让姥姥看到自己变形的脸，而姥姥则默默扯下因为化疗掉落的头发。

在这一刻，我想也许姥姥“身体力行”地意识到了生命的流逝。

外孙真心与否也许并没有那么重要，因为哪怕是假的感情，此刻有一个人陪在她身边。

对于此时的话，这就够了。

这才是人生即将走到尽头得无奈或者看透。

真心与否真的重要吗？

阿梅对姥爷的照顾成功截胡了房产继承，换来了大房子。

外孙阿安也想复制这条路，所以去照顾姥姥。

这个看似“不纯”的孝顺到最后却让阿安把继承来的巨款换成了姥姥的墓地。

也许影片想要说的另一层意义是感情无法简单的投入和抽离。

一个人无法“入戏”伪装太久。

无论动机如何，在深入另一个人生活后自然会受到影响。

如同阿安从排斥白衬衫到最后穿上，从午饭早起到习惯早起，从只知道索取到开始付出。

无论初衷为何或者阿安到底怎么想的，跟姥姥生活的日子让他还是受到了姥姥的影响。

也许我们与长辈子女的关系脱离不了金钱的思考，但是我们又何尝不受到她们潜移默化的影响呢。

姥姥让我流泪是因为当人到了她最后的阶段，已经越来越无能为力，只能听人摆布。

因此，任何善意和恶意的影响都会更加放大。

姥姥的结局已经算是美好，但是这只是无数可能中好的版本，生活的不确定永远潜伏在阴影中。

实际上，我在撰写这篇日记时颇感踌躇，因为它将融入大量我个人私密的内容与体验。

我意识到，这或许是我在撰写电影日记（即影评）时的一个弊端——过多地掺杂了个人感受。

很多时候，它更像是我个人心结的梳理与释怀过程，而非对电影的客观评论或向他人推荐。

因此，在看完《姥姥的外孙》后，我犹豫了很久是否要记录这篇日记。

直到今晚，我接连完成了《只此青绿》和《解密》的日记后，最后剩下国庆期间在流媒体上看的《姥姥的外孙》。

我开始思考是否要记录它，而此刻我想讲述的内容并无任何预设，因为可能会非常冗长。

但我想，不妨就打开镜头，对着前置摄像头中的自己，看看能讲述到何种程度。

这个话题我曾与无数母亲讨论过，包括我的亲生母亲和岳母。

与岳母提及的次数相对较少，但与我的母亲却反复提及，从我二十多岁上学时起，直至现在三十多岁，仍在讨论同一件事。

那就是在新旧社会规范转变的过程中，很多人享受了过多的红利。

例如，常有老父亲对女儿说：“你需要比哥哥和弟弟更多地照顾母亲。

”随后他便离世，留下女儿陷入尴尬境地。

按照旧的社会观念，女儿不应去照顾母亲，因为这样做会暴露出想要继承遗产的企图。

然而，父亲却按照新的社会规范向女儿提出了这样的要求，他享受了新规范带来的便利，却又未按新规范给予女儿应有的物质或精神支持。

因为在村里人看来，这个女儿的行为不厚道，怎么能从别的村跑来照顾母亲呢？

是不是对这个家有所企图？

在山西，办丧事时会有大笔来自亲戚朋友的慰问费用，这些费用以及家里的祖宅遗产，女儿是否能分一杯羹？

答案是不能。

当观念进步被工具化《姥姥的外孙》电影日记_哔哩哔哩_bilibili电影中有一句最精彩的台词，在短评中被多人提及：“女儿就是用来继承癌症的吗？

”“男孩继承遗产。

”我曾无数次与母亲谈论此事，起初她难以接受，认为我铁石心肠，甚至怀疑我是否受到了男权社会的影响，变得老八股。

但并非如此，我只是觉得很多像我一样性别的人，在利用新旧社会规范转换之间的差异，为自己谋取利益。

当然，最终你会发现，这些所谓的利益并非为了个人私利，也没有实质性的金钱回报，但他们会顺应自己的内心去对女儿提出要求。

有时我也会陷入沉思。

以前那种认为男孩要对家庭负责的观念，男孩娶了媳妇后，媳妇与男孩共同承担家庭责任，并享有继承家庭遗产的权利，这究竟是对人的压迫，还是因为我们既然有性别之分，就产生了这种分工与默许？

那么，这种分工与默许，究竟是一种错误，还是一种可以接受的安排？

在如今这种默许需要被改变的过程中，也没有一个明确的说法来界定我们该如何去做。

现在，这完全取决于个人的自觉。

影片中揭示了一个至关重要的现象，即有些人在某个过程中不自觉地承担起了责任，却未能获得应有的回报。

但在这个过程中，他们又在心灵上获得了巨大的收获。

这种心灵上的收获与物质上得不到任何回馈之间形成了鲜明的落差。

就像许多老人照顾小孩一样，刚开始时往往心生抗拒。

为什么会是我来照顾？

为什么不让对方来？

我多照顾了，我们家是不是就吃亏了？

然而，在照顾孩子的过程中，亲眼见证孩子的成长，从最初能坐在自己手里的两个小屁股，到后来抱都抱不动的大孩子，这种变化带来了巨大的心理收获。

这时，人们可能会想，我已经老了，不能对这个孩子太好，这违背了社会约束，我要故意与孩子保持距离。

因为心理上的亏欠比物质上的亏欠更让人心痛。

说到这里，我觉得有些难以继续，因为再说下去会让我感到难受。

1. 无厘头喜剧今天是2024年10月7日，我这篇电影日记记录的电影是《姥姥的外孙》。

这部电影在营销时曾有一个不太吸引人的点，即它被称为中式家庭观的一次展示，这种营销话术让我有些望而却步，感觉太沉重了。

但如果营销时强调这是一部无厘头的轻喜剧，那我就会更愿意去看。

实际上，看完这部电影后，我非常感慨。

它是一部无厘头的轻喜剧，哀而不伤。

它的喜剧效果并不刻板，而是带有一点小小的无厘头，但这种无厘头其实是对生活的一种提炼和概括，没有脱离生活，因此让人感觉非常舒适。

此外，泰国离赤道较近，阳光直射导致影子在墙上没有明显的明暗面，窗户在墙上拉出的影子较长，使得整个植物和建筑都呈现出一种影子很短、非常清新明亮的氛围。

特别是外孙拿着相机到处拍照的段落，系统地展现了这部电影在色彩和构图方面的取向，既有干净清新的元素，也有脏乱差的场景，但导演巧妙地将它们融合在一起，展现出极大的包容性。

我觉得这部电影在视觉层面做得非常出色。

而且，我在看到片名出现之前，就被外孙的一个妹妹（不知道是堂妹还是表妹）把别墅纸烧进别墅里的情节所吸引，那一刻我仿佛看到了脱口秀的封笔时候的金句良言。

于是，我放下手机，关掉流媒体，跟媳妇说这部电影我们得一起看看。

前面的十几分钟，我对这部电影的视听表现和故事内容已经非常肯定，它非常扎实，有值得我们现在生活思考的地方。

所以我觉得这部电影非常好。

如果你也想看，我就不再剧透更多了，你可以自己去看。

2. 王小帅不懂的中式家庭我后面还想聊聊这部电影里所描述的现象。

在看这部电影时，我多次和家人反问，为什么这样的故事我们国内的创作者没有去做？

像以拍摄家庭伤痛著称的王小帅导演（虽然他也不认识我，但我还是要点名），你拍了《地久天长》这样的家庭伤痛片，说要剖析这些东西，甚至想要六个亿票房。

但你剖析到中式家庭的核心了吗？

你在《地久天长》里讲述了一对家庭因为失去自己的孩子而陷入执念和绝境，甚至男主角还出轨了年轻的女同事，女同事还出国给你生了个孩子。

这种隐藏剧情都能拍出来，导演懂什么叫中式家庭吗？

你想要破除的旧约束是什么？

我觉得王小帅的作品，包括《闯入者》，都带着非常强烈的西方自由恋爱的观念，那种绝对自由、不考虑任何人、只追求自己自由本性的观念。

他其实并不能深刻地理解中式家庭。

他的作品内容全是中国的，但隐喻的又是外国的。

所以你说你要做中式家庭几部曲，但也没做出来。

当我看到《姥姥的外孙》时，突然感觉这就是我一直期望能看到的中式家庭。

当然，我不喜欢这个营销话术，因为中式家庭现在很难在主流层面被探讨。

我觉得可能是因为没有人去重视它，要么就是这个问题太严重，大家没办法拿出来吐槽。

中式家庭这个问题真的非常严重。

你身边的父母这一代，或者爷爷、姥爷这一辈去世时，有多少个家庭没有因为分家产、老人小时候对谁好对谁不好而争吵过？

你可以大胆地发个弹幕说我家和睦和谐，没有经历这些事情。

我想看看到底有没有这样的家庭。

几乎所有的家庭都在经历这样的困扰，即家庭责任和义务的问题。

而且，提出要让公共领域和公共空间来接管这些问题，似乎也不太现实。

因为在我们的传统观念中，膝下全是子孙是天伦之乐，是某种情况下的极致追求，是古代人眼中的财富自由。

所以这种环境的追求其实伴随着非常深厚的传统观念。

我这里不提及儒家思想或孔孟之道，也不借用《红楼梦》中的和尚与道士来比喻，我只是将其具体化为旧的社会约束。

在旧的社会约束向新的社会约束转换的过程中，无论你站在哪个立场，你是否意识到自己被他人利用？

当你意识到自己被利用后，你是否有勇气指出对方的不当之处？

3. 在亲情中保留温情我的第一份工作并非由我的直属经理介绍，而是我在换部门后，与只共事了几天的所长结缘。

在离开公司一年多后，我再次回到这家公司，这位海南人，我的所长找我谈话，他告诉我，出去后要有归属感，不要觉得自己是公司以外的人，到别处也要把我们当作家人。

在聊到这些后，我也向他透露了我家庭的一些困境。

在我其他的电影日记中，我曾提到过我姐姐的事情。

她因网络诈骗损失了10万块钱，最后这笔钱是在全家巨大的压力下，由我还上的。

那段时间，我把这个事情告诉了所长，他给了我一个唯一的解决建议。

他当时有两个孩子（还是有一个孩子我不记得了），他说，再好的亲戚、朋友或领导，在遇到钱的问题时，绝对不要拿钱去考验人性，因为人性经不起钱的考验。

他建议我，在遇到任何事情时，要在保留与每个人的温情的前提下，把最难听的话说清楚。

不要因为是亲戚就不好意思要求对方承担应负的责任，而是要直接说清楚，我不要这笔钱了，我就是想把这个事情解决，同时你要承担这个事情带来的所有后果。

从那天开始，我就形成了一个非常强烈的观点，那就是我会非常照顾好自己。

这可能会被视为自私，但我照顾好自己，从不去企求别人给我好名声，如“好儿子”、“好丈夫”、“好女婿”等，我只希望在这些关系的背后，还能保留一些温情，这种温情能让你愿意靠近我。

4. 姥姥变菩萨在《姥姥的外孙》这部影片中，我们会发现姥姥在临终前的这段时间，她的行为方式和说话方式突然变得像菩萨一样。

她把自己当作一个活菩萨，逆来顺受地接受一切。

无论是想骗她钱的人，还是想从她身上捞点好处的人，她都毫不计较。

她完全不把自己当人看，而是达到了一个无我、一切皆空的状态。

她自己其实什么都不想要，别人从她身上剥削、践踏、瓜分、利用她都没有问题。

这位姥姥最后的状态就像一个菩萨。

影片中前面出现的内容，是在传达不同的人面对菩萨时的态度，是单手推还是双手推正。

但最核心的是，我觉得姥姥把自己幻化为了一个菩萨，你必须达到这种境界，别人把你所有的亏都吃走了，你也毫无怨言。

只要你开心就好，这不是那种虚伪的开心，而是真心的希望你过得好。

这种态度不仅是对儿子、女儿，也是对外孙女。

姥姥们有自知之明的地方在于，她们从不跟女儿说“你家是我最想待的地方”。

当她的家被小儿子卖掉后，小儿子用剩余的钱给她找了一个多人拼房间的养老院，她都没有跟女儿说想跟她在一起，想在她家占用一片空地。

这简直就是菩萨的行为。

在我看来，影片中的姥姥就是菩萨，她用自己的善心改变了她的每一个孩子，包括大儿子那种不愿意掺和家里事情、看不起家里或讨厌家里的态度。

她通过自己的经历告诉大儿子，你们看不起我也就算了，我通过这一年的事情告诉你们，我就是你们看不起的样子。

她也告诉自己的小儿子，你不是出去被骗钱了吗？

行，你把我所有东西都骗走。

当你最后的一张底牌我已经交出来后，就没有人为你撑腰了，你得自己站起来了。

还有这个外孙也知道你是来要钱的，我都给你准备好了，你拿走。

5. 我，伪善还是不在乎说到这里，我其实并不是说我的目标有多么高尚，我希望成为她那样的人（这句话我说得非常犹豫，因为我知道我根本做不到）。

在很多情况下，我知道我应该做一些事情，也知道我不应该有情绪。

就像这位姥姥一样，我把所有东西都交出去的时候，我是出于好心的。

但当别人真的拿走了，我会难受。

每当这个时候我就特别恨自己，为什么连这件事情都斤斤计较？

这时候我就非常自恋，对自己的设定特别自恋。

我经常觉得自己很恶心，满口都是不在乎，满口都是想让世界变得更好，想让大家都好，想让大家在我身上还有一些温存，不要讨厌我。

这就会让很多人说我身上带有一股强烈的蔑视别人的感觉。

我就很好奇我什么时候蔑视你了？

我只是不在乎，而你在乎而已。

当然，这并不是《姥姥的外孙》里面涉及的故事。

但确实有很多人讨厌我这样。

因为很多时候，无论是在职场还是家庭里，我会假装自己非常渴望、非常想要更多。

比如我非常想要多一点的工资，想要得到领导的认可。

但其实我并不在乎这些。

很多时候，在公司开会时，最难听的话都是我来说的。

为什么？

因为你把我开了，我不在乎。

真的。

比如公司领导看到我这段话，拿截图说明天要把我开除，我可能会难受一下，会跟他要一下N+1还是N+3的补偿，但我真的不在乎。

即使我没有工作、没有一切、还有巨大的负债，我依然可以在我的老家农村的宅子里面维持最低的生活状态，一个月领几百块钱的低保，我也可以生活。

我的生活追求就这么简单。

那些有更好的房子、更好的衣服、财富自由、居住自由之类的，在我看来都不可能达到。

因为你达到以后会有更多的欲望。

跑题了，但《姥姥的外孙》这部电影真的让我停不下来思考。

我对姥姥的外孙的那个结尾毫不意外。

6. 错怪老人后的百万决定如果我是那个外孙，在意识到我错怪了一个老人的情况下，我绝对会拿出那100万泰铢，给他安排一个好的墓地。

这不是为了别的，而是因为如果不这样做，我余生闭上眼睛都会想到这位老人。

我曾利用他，剥削他，拿了他的钱，这会让我夜不能寐。

我看到很多人以将来要过得更好、要有自己的电竞事业等为理由，认为拿走奶奶的100万是合理的、应该的，但最终却把自己逼入了绝境。

我也看到很多人为了保护自己或他人，为了达到某种目的而利用、剥削他人，事后却心怀愧疚，活得不够坦荡，十分痛苦。

我非常理解外孙最后的决定。

当然，这个话题不能再深入了，否则就会涉及一些具体的事情。

我认为这部片子值得更多人观看。

当你心中有很多积压的情绪，或者给别人造成了困扰和结怨时，看完这部电影后，你可以联系那个人，和那个人谈谈自己当时的决定。

除了为了大家，也是为了给自己一个机会，放过自己，不要再给自己施加压力，逼着自己一直前行。

这可能是一种观念，就是更多地传递这种不在乎的态度给别人。

只有彻底地放下自己，再去上班，再去见一个人时，才能达到真正的光明磊落、心怀洒脱。

你会发现那时的自己非常自然、放松。

我认为那才是真正的自由。

7. 冒犯艺术与家庭回归把自己变成一个像那位老奶奶一样的人，有点毒舌，有点无厘头，有点恶趣味。

就像蔡康永说的那样，我喜欢在聊天时冒犯别人。

因为有时候，大家需要通过冒犯来把一些所有人都不敢说出来的东西说出来。

这正是从旧的社会约束向新的社会约束转变的过程中所需要的。

我们需要更多的声音来把这些事情说出来。

过段时间，我妈可能会来我这里，住在这个小床上，帮助我们度过待产的这几个月。

我其实有很多片子想和我妈一起看，比如刚才提到的《地久天长》，还有张艾嘉的《相爱相亲》。

另外，还有一部电视剧《日光之城》，前两天我和妈妈一起看了几集。

我和妈妈感慨说，从小到大，我都没有意识到最幸福的事情是每天晚上八点，爸爸打开电视，我们一起看各种经典的电视剧。

那些时光塑造了我们家四个人聊天的内容，关于世界的想象，关于各种话题的探讨。

我们需要很多东西来让自己的观念保持一致。

我希望我妈来了之后，能结束从我十二三岁上初中住校到三十四岁这二十年间，与家里没有长时间共同交流的分离状态。

这段时间，我姥爷去世了，我姥娘也去世了，我爸也轻度老年痴呆了。

以上就是关于《姥姥的外孙》的电影日记。