原谅他77次

那时的好些年，都是如此，结束后才知道那些叫原谅，只是我的跨度还没有进入真正的成熟，就差一步，一个难以跨越的沟壑，只因最后的离去和不可逆的分开才达成最后一步。

但是经历了很久，阅历几番后，回想曾经，才觉得大家都只是不断努力达成自己，而不是那时的爱情。

因为好的感情，有一种默契，有一种契合，那不是相互谅解或者单方的宠爱，而是恰到好处的碰撞，刚刚好的使力，臭味相投的理念，一起快乐的思维，错误中寻求希望的共同理由，方向和步调一致。

以前也觉得星座密码总有那么一点缘由，实际上还是有根据的，但也有相处后才发现的真谛。

不要去珍惜那些原谅中的成长和宠爱中的幸福，那些不真实，也很累。

过客后的理智去寻找更清晰的感情才是我们要做的。

到底要原谅对方多少次，才能真正放过自己呢？

｜捕心追影之《原谅他7

本期为【捕心追影】电台节目的精选文字稿完整版电台节目点击文末“阅读原文”收听片目：《原谅他77次》店长第一观感：电影耽误了这么棒的主题，考虑看看原著副店第一观感：除了剧本和演技，电影都挺好的情绪指数：6.5观影结束后体验到的积极情绪水平，分数越高积极情绪越高推荐人群：＃1 在感情中屡次受伤但仍旧无法做出决定＃2 生活中总是出现小摩擦的情侣们今天我们要跟大家聊的电影是《原谅他77次》，导演是来自香港的邱礼涛。

女主大家比较熟悉了，香港曾经的天后组合twins中的阿sa，蔡卓妍，在剧中扮演Eva；男主也是来自香港的艺人周柏豪，在剧中扮演Adam。

女主的爸爸妈妈都是香港演技很棒的老演员了，一个是金马奖影后惠英红，女主爸爸是经常能在TVB中看到的形象。

阿娇、吴镇宇、黄秋生等大咖也有在电影中客串。

电影有原著，根据李敏的同名小说改编，目测比电影更有可读性。

电影在国内6月份的时候上映过，所以很多人应该有在影院看过这部电影。

我是剧透线故事以相爱九年的情侣Adam和Eva分手开始，然后男主Adam无意中发现Eva的一本名叫原谅他77次的笔记本，才发现长久以来一直忽视了女朋友的种种感受。

Adam意识到自己的错误然后开始挽回Eva，Eva在原谅了他第78次之后终于开始面对这个问题，然后做出了分开的决定。

＃1 情侣关系中出现的问题要不要通过日记的方式记录？

片中Eva在得到一本名叫原谅他77次的日记本之后，每次和男友Adam的冲突都会记在本中，似乎在每次合上日记本的一瞬间，之前的矛盾真的“翻篇儿”了。

可更多的是自我暗示，每一次的伤害都在心上有了痕迹，否则也不会在一次一次的积累中，最终爆发。

店长和副店都一致认为，不加沟通和反思的日记形式对于情侣来说可能是定时炸弹，因为问题没有真正被解决，只是通过日记的方式刻意遗忘和压抑了。

记录更像是给自己的愤怒和仇恨多一些白纸黑字的证据，此外无它，那么裂痕的扩大就是一个必然的结果。

＃2 对方父母和伴侣的冲突要怎么应对？

Adam的父亲对他很严厉，希望他从事律师的工作，而Adam非常不喜欢，所以总是消极怠工，于是父子之间产生很多矛盾，这也影响了和女友的同居生活。

Eva起初是站在对方父亲的角度来教育Adam，并没有真正理解他内心复杂的情绪。

其实Adam自己是长期在父亲的教育和自己真正想做的事情之间焦虑和压抑的，这种情绪最需要的可能就是被理解，人的复杂性不是通过站在父亲一边或者他自己那边就能轻松化解的。

即使一时半会给不出什么有价值的方案，但是如果Adam的情绪可以被Eva理解，不加以评价，对二人的感情也是很积极的一个促进。

＃3 如何对待情侣生活中性的问题？

第77次的伤害就是因为Adam不带保护措施的性行为导致Eva意外怀孕，虽然表面上Adam很负责任地说孩子生出来就一起养嘛，但是并没有尊重Eva并没有准备好生孩子的意愿。

当Eva在Adam不知情的情况下打掉孩子，内心受到的伤害恐怕是难以通过日记本的方式解决了，于是才变成了最后一根稻草，最终决裂。

情侣之间的“性”，可能是没有得到充分的关注的。

平时我们讨论更多的是要不要婚前性行为，但即便两人都一致认同，在安全措施的选择上也是需要彼此都尊重且达成一致的。

但很多时候都会以“哎呀，生了就养嘛”“戴着不舒服”“偶尔一次嘛”“你不是安全期嘛”等理由破坏约定，如果出现意外怀孕或者性健康问题，这些理由回头去看的时候都是非常荒谬可笑的。

相关视频：你为什么要睡我

＃4 旅行对于情侣的考验？

Adam和Eva一起来日本旅行，结果就因为Adam没有提前做好规划，导致两个人因为迷路耽误了很多行程，在大马路上就吵了起来，结果分头行动，又因为担心彼此安危焦虑不安。

这个真是太典型的旅行中情侣会出现的问题了。

旅行可以作为情侣是否合适的测试已经不是什么秘密，曾经写过相关的文章，引用了钱钟书在《围城》中的名言——旅行，最试验得出一个人的品性。

旅行是最劳顿，最麻烦，叫人本相毕现的时候。

经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可以结交作朋友——且慢，你听我说——结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，庆该先同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。

你心思细腻敏感，遇到一个相爱的大男孩，他身上有数不清楚的小毛病，你想改变他，想让他改变，你原谅，你等待，你告诉自己会好的，他是爱你的。

你选择原谅多少次你就要承受多少次伤害。

等一个人改变真的不容易。

男女主角的感情一开始就让你知道是冰点了，但是！

但是！

接下来一直吵架几乎没有甜蜜镜头，难道我还会同情他们吗？

不会啊，感情里没有甜蜜，一个人给你的是99%的伤心，干嘛还纠缠啊！

等一个人改变超级难的，你没等过不知道。

我希望你不要知道，希望你不用原谅他77次，不用被他伤害77次，希望你的感情里有99%的甜蜜。

所以，对于电影中的两位，我只想说分开咯，这么折磨自己干嘛呀。

心疼电影里的两个女生，一个傻傻等男主改变，一个傻傻认定男主为目标，而男主，就是个渣。

好了，比同期的变形金刚好看，可以去看了。

但还是希望你的大男孩不会让你有原谅他77次这么多的错。

祝好。

Adam和Eva是一对相恋10年的情侣。

人家说谈恋爱很多年不结婚十有八九要分手，果然诚不欺我。

虽然电影名字叫《原谅他77次》，但是我觉得，要原谅一个男人77次，那你还是不要勉强自己了，干脆别原谅了。

Adam和Eva单纯就是不合适。

首先，门不当户不对。

Eva住公屋，香港的公屋相当于我们这里经济适用房，但是因为香港人均面积小，整体舒适度还不如我们这。

Eva老爸开出租喜欢评论时局，老妈的职业影片里没有细讲，反观Adam老爸穿着得体，出入高档餐厅，两家人根本不是同一个阶层的，仓廪实而知礼节，衣食足而不吝小钱。

有几次所谓的“原谅”都是价值观不同造成的。

比如Adam知道Eva喜欢白色的沙发，就买了一张作为“惊喜”送给Eva，但是女生并不感动，反而指出沙发太长了，怪男生买之前没有量好，甚至上升到指责对方做人不踏实的地步，我觉得根本没必要。

沙发是白色的，能坐就好了，至于太长了的问题，沙发是男生买的，放在男生自己的家里，他走路撞到不舒服，他会自己想办法，女生只要开心地说声谢谢，然后使用，并且在使用过程中注意不要自己撞到，就这么简单。

即使扔了再换一张，也就是一张沙发钱。

至于上升到男生的做人问题上吗，男方的家庭条件决定了他的思维，他想买的话可以再多买10张沙发也可以，女生不能用自己的家庭思维来限制男生。

如果想和对方在一起，就要学会接受和改变。

让对方学会节约并不能实际上节约出多少钱来，反而学习男生的思维，可以学习到他们这一个阶层人的思维习惯。

Adam和Eva去日本旅行那次也一样，旅行途中遇到问题再正常不过了，途中迷路找不到民宿，也不能全怪男生，女生不是只是带个人去旅行，自己也要做攻略，要么在跟着其它人旅行的途中不要抱怨。

迷路有很多种浪漫的解决办法，但是Eva选择了“吵架”这一种最愚蠢的方式。

他们大可以就近找一家民宿，或者先去附近商场购物，去附近景点游玩，再不济漫步日本的街道上聊聊天也行，每天上班这么忙，压力这么大，何苦旅行还要像上了发条一样按部就班呢？

至于周年纪念日，不吃水果加工品之类的事情，自己记住就好了，人也就是作了这么几年，等年纪大了，连自己都忘了，何苦再要求别人记住呢？

Adam和Eva的爸爸谈不拢，Eva想的是让Adam忍耐一点，但是有多少婆婆和媳妇谈不拢，常年不谈的呢？

人总有合得来的，与合不来的，合不来就离远点，保持礼貌。

下面我要说的可能有些残酷了。

Eva在日记里记录了原谅Adam77次，这77次其实都是Eva一个人的自我感动。

首先这77次根本算不上Adam犯错，即使犯错，2个人都有错。

其次，Eva也谈不上站在道德制高点“原谅”Adam，想想她为什么要原谅他？

难道没有一点是因为Adam本人条件很好，以Eva的出身能嫁得金龟婿就是最简单的阶级跃升这个原因？

否则为什么一而再，再而三，三而77次的原谅？

既要傍得金龟婿，又要金龟婿听话，哪里有这样的好事？

邱礼涛这次采用了叶念琛爱情片的结局，影片结束前的几分钟先带来一段众望所归的happy ending，然后最后几十秒的镜头把既定的人设像巴黎铁塔一样反转再反转。

这手法让人不禁想起《独家试爱》我们等Alex花了一部电影的时间沉淀下来，最后一刻才发现原来一直没有沉淀下来的是Stephy，可怜人必有可恨之处，在感情上也如出一辙。

相信很多观众也感受到最后导演对Eva最后的出轨作出暗讽的铺垫；结局的开张铺垫在黄秋生从前期疯狂撩妹的形象变成最后吐出老婆一年期开始出轨的落泪铁汉，这种强烈的反差感给开放的结局埋下了开放的伏笔，或许荧幕里看似渣男的黄秋生已经原谅她老婆77次。

镜头回到Eva开车送快门赶飞机的时刻，当快门错过的航班飞走的时候快门一句意味深长的“错过左哩一班，仲有下一班”，镜头给到两双含情对视的眼神，没错，Eva感情的下一班就在眼前。

镜头再回到最后东窗事发第二天Eva穿着伴娘裙出走，回到了没有结业的心动快门，诡异地给了一个伤心欲绝的女性抱着一本原谅他77次的日志，这仿佛是一个诅咒，或许踏进心动快门的恋人，都会不断重演同一个结局。

快门没有结业，意味着快门并没有搭上航班飞走，然而当晚Eva并没有回家（剧情有提及Eva妈妈抱怨她一夜未归）Eva当天晚上和快门会否就是原谅“她”77次故事的开端呢？

就如《已是香港明日》或许一个晚上改变了一切，或许一切还只是回到原点。

心动快门店铺桌子上放着Eva送给Heartbeat的头盔与快门说“已经不能交给她”的话同样令人遐想连连。

或许Eva没有错，因为她印证了Heartbeat那句“原谅他77次是正常人可以忍耐的极限”；或许这个残酷的现实会比温情窝心的结局会来得更加彻底。

1000个观众就有1000个哈姆雷特，结局究竟怎样就交给大家自己思考了，邱礼涛这次采用阔别了10年的叶念琛式结局可谓情怀与惊喜同在。

﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊﹋﹊（我是分割线）很感谢你们分享了自己理解。

只有自己能界定感情上的对与错，只有自己才能知道能不能原谅对方第78次。

以上仅仅是我个人对结局的猜想；对于这种开放式结局的分析，或许正是我们每一个人感情观的写照。

爱情的伤疤展示出的残酷一面，往往是恋人们不肯面对却又是最纯粹的结局。

会给五星单纯是自己的情绪被电影放大了你要说剧情有多饱满 人设有多深刻其实都是自己给自己加的戏曾经有一个十年的男朋友电影会勾起的回忆是恰好曾经刚在一起的时候用过 亚当 和 夏娃 这两个qq网名恰好里面的一句台词“不绕路啊 地球是圆的嘛”是真实生活中有过的对白是当初被强势送回家找的烂透了的借口 恰好和电影雷同准备调整自己心态不要嫌弃他幼稚他无聊 甚至就算他的发展让我看不见任何未来好像他也迷途知返的时刻准备一起努力结婚却发现一个新鲜却让他无法忘怀的女生出现所以啊 你说电影会好看你喜欢哪个演员你认为台词说的好你觉得表情很到位可那都是戏而自己作为人生唯一人设主演有的是跌宕起伏有的是剧情反转有的是无可奈何并不是需要原谅谁而是生活永远需要move on毕竟 生命何其精彩 何止爱情ps： 阿sa的演技真的大大大大的沉淀了周柏豪也很帅 但不是喜欢的类型 哈哈哈哈

整个片子看下来，最可怕的不是Eva可以原谅Adam77次，而是这一方77次的容忍与原谅对方却浑然不觉，在Adam看来，看电影因为下雨堵车而迟到很正常，因为爸妈离婚伤到了自己于是自己就想着法子气老爸也无可厚非，怕女朋友不同意就自己默默换了工作隔了两周再通知女朋友也只是为了避免争吵的好意而为，作为律师在听到不合乎逻辑的话时即使在一家人打边炉的时候顶撞对方父母正是职业素养的体现，因为当伴郎所以喝的醉醺醺的回家无法在Eva父亲病危的时候帮上忙似乎也可以理解，即使女朋友早已有诸多想成家的暗示但是因为长辈婚姻不如自己的愿所以谈了10年的恋爱仍然没有结婚的打算，上午分了手晚上就能和学员上床只是因为心里很难过而已，过了几天可以在一个朋友的婚礼上破坏人家的大婚只为向Eva再次示爱。

下跪有什么用？

从头到尾他都不知道自己有错，原谅Adam77次的Eva真的能改变Adam的个性吗？

或者正如Eva所讲，可能原谅已经成为习惯了吧，那么就请你下一次买一个更厚的本子，原谅他777次吧。

不可免俗的想如果爱情是一门学问的话，这部电影可以算作必读教材。

香港爱情电影质量方差够大，看到这一部从标题到设定都无比小妞烂片相竟然拍出野心着实让人惊讶。

好的爱情片会铺陈无数逻辑之外情理之中的细节堆积成现实感，暗中还有阶级和人性导致的无力感；而这部野心在于兼顾了商业角度上让观影主要群体（女性*）看的爽 -- 骂渣男和“小三”或者骂女方作 -- 但同时，导演暗搓搓埋藏了对女方的思考，用现在的高频词来说是“一个巴掌拍不响”。

对女性行为的反思，不仅仅体现在阿Sa送吴镇宇去机场，因为堵车误机，然后彻夜未归；也不仅仅由黄秋生离婚案的暗示中，他抱怨妻子十几年前就对自己失去兴趣，进而出轨，部分程度上让自己在外沾花惹草的行为像是不那么值得谴责；还体现在无比现实的争吵细节中，阿Sa对周柏豪的谴责和抱怨，并非都有强有力的依据。

尽管争吵细节不一定是编剧或导演有意为之，在影片设定上，最后重新出现的片名，原谅“他/她”的变幻，像是也在为男性做着无声的辩护。

因为“原谅”从来都是阿Sa的叙述角度采用的词汇，这不意味着男性就是天然的重复犯错的一方。

我自己的观察和体验，社交网络过于强化同类人的认知**，再加上我能看到的大多数抱怨来自于女性（可能由于我自己关注的平台和用户大多数在发布或转发女性的抱怨，也可能因为女性更倾向于表达，还可能因为男性抱怨的点一般都是dealbreaker），所以描述和控诉“直男”特征的素材库非常大，转而更容易让女性找到新的吐槽点，循环往复，越积越多。

决定以影评的形式写这篇文章，更主要的原因是我对目前自己的亲密关系的反思，也是长久以来听说过的或者参与过的情侣争吵事例的观察和总结。

Disclaimer我自认为是一个不够女权的人。

从逻辑学和统计学角度对女方***批评言论的思考距离我上逻辑学课和做相关训练已经很久了，所以术语的运用可能更多的是按照我自己的理解而非有任何学术的精确度，有时间的话我会以后更正。

一般而言，日常争吵中常见的逻辑学错误有【充分/必要条件混淆】，【错误归因】，【滑坡谬误Slippery Slop】，【overgeneralize】等。

而常见的统计学谬误经常出现在女生举例男生不当行为和试图论证该行为“恶劣”的各种数据统计偏见（bias）中，比如【选择偏差selection bias】。

此外还有常见的心理学认知谬误，最著名的是【后视偏差hindsight bias】阿Sa：我吃葡萄，但是不吃葡萄干；吃水果，但是不吃水果加工品。

周柏豪：那你怎么吃巧克力，为什么不直接去吃可可豆。

That's a CLASSIC ONE! 如果认为可可豆是水果的一种的话，周柏豪逻辑上没有错误，且是非常精彩的辩论点。

但从阿Sa的角度来讲会认为这是在抬杠。

日本之行中，阿Sa因为周柏豪不认路，进而批评他一直以来都是一个不负责任的人，不提前做功课查路线，然后生气走掉。

类似的，周柏豪买了一张沙发，尺寸比墙长一些，阿Sa认为突出来的部分影响生活，进而说周柏豪是一个不会提前规划的人，然后话题延伸到周柏豪做律师工作不认真，觉得他不够成熟。

首先，阿Sa很可能犯了【后视错误hindsight bias】，意味着她认为周柏豪本应该做这样这样的准备，但是他没有做。

这种“should have done something”的谴责常见诸各种文章或生活对话，但是因为没有人能完全复原当时的情景和状态，单方面表示对方本应该做却没有做，是很容易犯的认知谬误。

事实是，当你作为对方在当时的场景下，并不一定还能像目前这样用完全肯定的语气谴责。

其次，从没有做路线/尺寸规划，总结成不负责任，进而应用到恋情或职场中也会做类似的事，是双重的逻辑错误跳跃。

由一件两件事【归纳】成性格缺点，样本数量过少，不足以证明性格缺点，因为会有各种context来局限当时场景中他这样做的真实原因，比如时间太少等。

而由一个不够样本支撑论证的性格缺点（没有任何范围和应用程度的限定词），【应用】到恋情或职场，表明类似的错误还会再犯，也是忽略了其他要素的影响，以及是否该性格能运用到这两个可能完全不同的领域。

【简单归因】也会达成类似的效果。

比如说有次我的男性朋友来找我们吃饭，席间都是很久未见的老友，因此忽略了自己女朋友在手机另一端抱怨的失眠困扰。

大概是嫌他的回应过于潦草，女朋友进一步开始说此男生不够在乎她，一直以来都是这种敷衍的心态。

从学术角度，【原因causation】分为两种，but-for cause和proximate cause，前者可能是任何一个遥远的不可或缺的原因，后者则是导致该结果的直接原因。

所以在这个情境中，”不够在乎“可能可以称为but-for cause，但是”时间限制“才是proximate cause。

若是女生多讲一句“你本应该放下手中一切事情来关心我”的话，则是犯了hindsight bias。

再加一句“我同学的男朋友们都会放下手中一切来安慰她们”的话，则是犯了数据选择的错误，中间可能会有各种样本偏差，比如说可能其他的男朋友的社交生活不多，可能一共只有一两个人这么做所以样本不足，可能只有男朋友关心自己的事情才值得让那些女朋友们和别人讲述。

（待补充）*讲观影主要群体概括成女性实在不严谨， 这里面是我个人的固有思维，但我不知道更高效的表达方式，所以如果出现了事实性错误，我会后续改正。

Please take it with a grain of salt.**This is supposed to be a theory, but I don't know the name of it.***这里再次落入性别歧视的窠臼，男女关系中不一定主要发出苛责和抱怨的是女方，且不止女方会在争吵中犯下文中提到的逻辑错误和统计偏差，为了叙述方便，把犯所述错误的人有所偏颇的概括成女方。

看完《原谅他77次》，刚开始的感觉是，邱礼涛用叶念琛的手法拍了一部爱情版的死亡笔记。

故事的开头，周柏豪饰演的Adam和蔡卓妍饰演的Eva是一对拍拖逾十年的情侣，突如其来的“被分手”，让Adam惊慌失措。

在空窗期间，伤心的Adam，因为一次醉酒，被暗恋她的Mandy乘虚而入，然而，当回忆随着笔记本的文字汹涌袭来，Adam开始慢慢理解Eva分手的原因。

电影里面，有很多生活化的情节，那77次争吵的理由，很多情侣可能都体验过。

今天我想把电影题目“原谅”，“他”，“77次”分别拆开，尽量避开剧透，来谈谈这部电影。

1.关于“原谅”在电影里面，女主角Eva有一句台词让我印象很深刻，她说，“其实离开真的很难，尤其当原谅他已经成为了习惯。

”如果有看我公众号的朋友一定都知道，我是《奇葩说》的忠实粉丝，在这个节目里面有很多关于爱情的辩题，有时候我会反复回播几遍，其中关于“原谅”的话题也不少：“精神出轨和肉体出轨，哪个更值得被原谅？

”，“面对突如其来的灾难，伴侣手刀逃跑，该不该原谅？

”当我们谈及“原谅”的时候，我们第一时间的反应通常都是，必定有一方犯错，只有在这个时候，我们才会想“原谅”。

细看电影里面的“原谅”，第一次是Eva和Adam相约一起看电影，是Eva期待很久的《东京物语》，虽然这个在电影里面没有直接提及，但细心的朋友可以在Eva写的文字里面找到，并且之后他们去日本，特地下榻小津安二郎曾经住过的旅馆，可以看出Eva其实很喜欢这部电影。

正因为对电影的期望很高，所以男友Adam的迟到，即使是有很合理的理由，在女生看来，都是一个“不可原谅”的过错。

一切都很普通，很生活化，对吗？

在现实中的约会，男生迟到，女生发脾气，男生解释，女生继续生气，男生再想尽一切办法哄女生欢喜…….同样的情节在我们的现实爱情世界里其实每天都在重复上演。

但是让人最吊诡的是什么？

就是这部电影里面，我们只记得，一次又一次在消耗我们感情的所谓“原谅”，而没有收藏过每一分感动。

为什么在爱情里面，我们时刻想着怎样给对方扣分，而从来没有想过给对方加分？

试问一段只记得“原谅”过多少次的感情，可以走多远？

2.关于“他”在这部电影，被原谅的对象是“他”，不是“她”。

在一次访问里面，柏豪，阿Sa，还有李敏在讨论男女的爱情观差别，其中说到一个男女思维构造的差异。

举个例子，有时候男生在洗澡的时候把手机拿进浴室，女生就会开始想，他究竟有什么秘密藏在手机。

其实很有可能，他只是想在蹲马桶的时候听点有律动的音乐...他们还说到，男生的大脑就像一个云盘，里面的记忆删掉了，就没有了，不会再记得。

这里的比喻是说男生对生活很多小事，过去了就翻篇了，可以close file了。

但是女生更像一台电脑，里面还有一个专门收集感情垃圾的回收站，虽然在这个时刻，她选择原谅，选择自己消化那些因你而起的坏情绪，但是这些所有的记忆碎片，只是被暂时丢放在那个感情的回收站，说不定某一天她爆发的时候，就会把回收站里所有的记忆全部拿出来。

故事中的Eva就是一个很好的例子，她把和Adam生活中的所有负能量，不愉快，事无大小都通通记录在那个笔记本里面。

而最可怕的是，这些在男生眼里没有关联的过错，在女生眼里，全部都有关联。

最近在微博上看到一条被转发得很火的帖子，正好印证了男女思维构造之差别：

让我想起了电影中，Adam因为给Eva递了一包“葡萄干”的饼干引发的争吵：Adam反驳，“你不是吃葡萄的吗，为什么不吃葡萄干？

”Eva，“我吃葡萄，不代表我喜欢吃葡萄干，我吃水果，但我不吃水果的加工品，你懂不懂啊？！！

”Adam再次反驳，“那你什么吃巧克力，你不如直接吃可可豆好了”……3.关于“77次”第一次看到这个标题的时候真的很担心，因为过去已经出了一大堆类似的大玩数字梗的爱情题材，例如很久以前让白百合大火的《失恋33天》，还有前几年郑伊健和周秀娜的《分手100次》。

甚至在周柏豪早期的电影《爱情万岁》里面，由郑希怡饰演的角色也曾经设下这么一个规矩，让她的男友用不同方式求婚100次，她再接受。

其实究竟是33天，77次，亦或是100次也好，都不重要。

最关键的问题在于，我们一开始，就给我们的感情设了限。

就好像我们在玩俄罗斯方块一样，无论你前期手速多快，眼神多正确，你心里知道，你总是会输的。

当你给你的爱情设了限，那这段感情，从一开始就可以看得到终点了。

77次的争拗，会慢慢耗尽我们的感情，但其实在现实生活中，一次超越我们底线的不忠，已经可以让感情彻底破裂。

看完电影，我在网上看了很多人写的影评，其中看到部分在为Adamb辩护的文章。

的确，如果只是日积月累的生活琐碎消磨掉我们恋爱的热情，有点显得我们的爱情太脆弱。

所以李敏在安排这77次过错的时候，特地把一个很“敏感”的过失放在了最后，这也成为了电影中男女主角第一次分手的导火线。

把那个“敏感”的过错安排在电影里面，很写实，很沉重，因为那在现实中就时有发生，在这里就不剧透了。

最后陈咏开曾经在辩论的时候提到这么一个观点，“人没有优点或缺点，人只有特点，当你把一个人的特点往好处看的时候，这是他的优点，而当你把一个人的特点往坏处看的时候，这又变成了他的缺点。

”电影的预告片里面有一句话，“爱情是一段迷失的旅程。

“很多时候，我们一开始看中的对方的优点，随着时间，可能慢慢都会变成缺点。

你以前觉得他性格很直，很单纯可爱，总是在你面前表露自己稚嫩的一面，但随着长大，你会慢慢地觉得他这样不成熟。

你以前觉得她温柔大方，安静贤良，但不知道什么时候开始，你觉得你的爱情世界总欠缺了一点什么，嗯，你突然渴望激情。

其实一段感情，总会进入平淡期，出现所谓的七年之痒，四年之痒。

有人提出一个假说，说人的细胞有记忆功能，可以纪录人的情绪，可以承载我们对身边这个伴侣的感觉。

所以，四年或者七年之后，当这些细胞开始逐一凋亡更替之后，我们便对这个人的感觉发生转变。

这个时候，内心有一只小魔鬼出来给自己开脱了，它揪着你的耳朵，跟你说，林子这么大，羽毛鲜亮的鸟这么多，应该及时行乐嘛！

何必难为自己，何必委屈自己！

《原谅他77次》很有诚意，特地为这部电影出了一首很好听的歌，《请你爱我》。

但我看完这部电影，想起戏中Eva曾经问过Adam一句话，“为什么你Day one 要追我？

”我脑海突然响起柏豪的一首歌，《还记得》。

“若你還記得當初 若你還記得那時候 怎樣認識 怎樣欣賞對方的美好 怎樣第一次約會 怎樣親吻他的額 就忘記恩怨 就跟他說吧 Keep going....”因为但正如小津安二郎的《东京物语》里面所说，“这个城市这么大，一旦走失了，就可能这辈子不会再见到了。

”所以，请珍惜眼前人。

“我觉得一个正常人的忍耐力，可以原谅给人伤害自己77次。

”你说的对我的爱是五十年不变，但是五十年之后呢？

你说结了婚，不喜欢可以离婚。

Eva作为一个离婚律师，即使不是她，屏幕外的我，听着也多少有些讽刺。

前些天，无聊到快发霉的我一个人（扎心了）去看了上映有一段时间的《原谅他77次》。

电影里Eva和Adam的CP生活很日常也很写实。

甜甜蜜蜜，吵吵闹闹的就是现实中的你和我一样。

最讨厌别人迟到特别是看电影的时候，为什么你看球却从来不会迟到；吃水果但不吃水果加工制成品，但喜欢吃巧克力的我真的不会直接吃可可豆；父母所带来的各种矛盾一次两次无数次被挂在嘴边，“读law是我爸逼我的”，所以你还是没长大；连吵架都是惯用的语气词“甘我落去重新买过啰”、“点解你每次都系甘噶嗟”（粤语）和你一起这么久，十年多了，吵架的次数，和好的次数，一二三四五六七……但是，你说的走这那条路，我依然还是不肯相信。

你问我为什么？

因为“你不是一个可信的证人”Eva的Adam不够成熟，不够安全感，三十岁的人了快，也依然长不大。

你看着手机阴阴嘴笑的样子；在你口袋里发现的之前和你出去你说没看过的那部电影的电影票根；闺蜜说的看见你和别的女生一起。

这些那些可疑的，会让我多虑的，伤心的。

就像那张即使是自己喜欢的白色但是过长的沙发，突出来的边边角角，每次都要小心翼翼的避开但总有撞到自己的时候。

有些人说，一次不忠百次不容，有些人却能包容到至死不渝。

Eva在心跳快门（店名）问了店主Heartbeat这个问题，“为什么要是77次呢？

而不是33次或者99次？

”Heartbeat告诉她，“因为7次太少，7的77次又太多，而77就是一个人忍耐力可以做到的，如果还有很多次的错误，就不能再忍受了。

”但我觉得，77次？

还是太少了。

在Eva用这本原谅他77次的记事本记下每一次原谅之前。

她就已经开始了原谅他。

所以，又何止这区区77次？

如果你爱他，他做错的事，你都会选择不停的原谅他，有人说，这是习惯了原谅。

但其实，什么习惯不习惯？

就是还很爱。

原谅本来就不是一个可以用次数去度量的行为动词。

77次原谅其实就是一种对他/她失望的积攒。

当失望攒够了，你觉得够了，选择离开，不原谅。

想起之前网络流行的梗：“当然是选择原谅他啊”但实际上，原谅与否又怎会是别人的一种建议口吻。

本来个个以为都是happy ending，但是如果真的是我或者你，你会在发现家里有别人的物品选择再次原谅吗？

笔记本是故意留在那想被你发现的。

以为你看了之后，是真的懂得长大，不再当那个大反派。

然而，没想到第78次来的这么快。

第78次，就是压死骆驼的最后一根稻草。

临近电影结束，Adam挽回Eva，但是，当Eva发现Mandy留在厕所的隐形眼镜盒，Eva再次选择离开。

第78次，选择原谅？

没有答案。

Eva摔门而出，故事以后都留给观众自己去遐想。

典型的叶念琛式结局。

失望真的攒够了，依然长不大的你，即使重新买了个尺寸合适的沙发回来又如何？

编剧李敏在采访中说“男女拍拖，就是一个原谅和包容的过程。

”假若我或者你做错了事，想要继续在一起，就会选择forgive，如果不想再继续了，对他/她，就不会再有forgive这个词出现了，取而代之的就是forget。

恋爱是一个原谅和包容的过程，少不了的就是沟通，如果可以好好说清楚的事，多希望你不要再用“……啰”，我不再用“……嗟”这种不耐烦又难听的语气词。

我不要原谅他77次，我只想五十年后的五十年相爱永远不变。

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