1公升的泪

1.病魔没什么选择了我？

当亚也问医生她是不是得了脊髓小脑变性症时，她的内心是怎么想的，那是一种多么希望被否定而又不想自己被隐瞒的心情，当时的她的心情可能如等待死神的审判一般……更痛苦的是她知道她得了这个病会变成什么样，也许在不久得将来她只能用画板来说谢谢，必须依靠轮椅来行动……当医生回答是的时候，她的眼泪流了下来，她在来之前对麻生说过“现在是最后一刻了，能以这样的我存在！

”而这一刻的亚也已经不在是以前的亚也……“她含泪问医生病魔为什么选择了我，这里包含了多少她对生命的渴望和对死亡的恐惧……(看着和昨天一样的风景，走在和昨天一样的路上，但我的世界完全改变了我肯定不能再那样微笑了，昨天的我已经不存在了……”但是亚也还是在父母面前表现的那么的一样。

)2.第一次正式的约会一个少女的第一次约会本来该是最开心的时候，可是亚也的幸福却这么结束了，以这种方式毫无征兆的摔倒了。

她多么渴望爱情,可是病魔夺走了她的很多东西,包括她的爱情……(亚也是幸福的,虽然她没有得到前辈的爱,但是还有麻生在她身边,直到生命的最后)3.我是活着的摔倒了又有什么,站起来就行了.摔倒的同时仰望天空,蓝蓝的天空今天也是广阔无边的微笑着,我是活着的(从来都不曾想过原来活着也是应该感谢一切的,因为这一刻我还是活着的这个理由是多面充分啊!学会对现在拥有的一切感恩吧!)4.家庭的爱你还能感到吗池内家是一个普通的家,也许我们的家也和他们一样的幸福,但是直到亚也的病让全家都紧紧的凝聚在了一起亚湖,小弘,理加也都一下长大了温暖的家更给了亚也活下去的勇气原来家的力量还能有这么大(我们到了大学,离开了家.你是否知道家人每天都在牵挂着你,有空多给家里电话.这也是说给自己听的,MS有好久没打电话回家了.)5.帮到人原来可以让人这么幸福亚也虽然不能走路,只能勉强说话,但是她还是坚持写日记,哪怕那个对于她来说很难.因为她想要帮到别人,当麻生给她读读者的来信时,她幸福的哭了.因为这让她感到自己存在的价值.她对医生说她想让医生用她做试验可以帮到其他得一样病得人…(在我们的生命中我们要学会去帮助一切可以帮助的人,去帮助一切可以帮助的事,帮到人是幸福的!)

这么多年过去，我还是想写他。

============================= 献给麻生亦舒曾说过，如此情深，却难以启齿。

原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。

麻生君，是不是你也是这样。

是不是迫不及待越过重重阻拦见到她后，只是那么望着，看着。

想说的那么多那么多，可却无论如何也说不出口。

那些关于未来的美好幻想。

那些关于爱情的点点滴滴。

在她病重到无法说话的时候，你只能活生生的将这些美好扼杀在自己的心里，腐烂于心。

过去太过短暂，未来太过悲伤。

你们，惟独只有片刻的现在。

不是每个人都注定要相遇的，心灵与心灵的相遇是一件多么不容易的事。

而你和她却因巧合或者命运而相遇，相恋直到生死天涯。

看着你如此专情的眼神，听着你如此用心的真情，不觉溢出满眼的泪来。

多少年后，你们在现实中隔绝，在灵魂里相望。

永远。

天台上的你，打着永远不会通的电话。

是不是无数的黑夜里，你也曾那么一次次做过相同的事情。

一次次，听着冷漠的“嘟嘟嘟”声，幻想着有一天还能听见那个让你心心念念的声音。

手机上挂着的海豚，变成了你一生的羁绊。

生与死的距离，那么远那么远。

可我想你与她的岁月，如影随形。

你们这样远。

你们这样近。

不禁想起拜伦的诗——如我再遇见你，在多年以后，我讲何以致侯，惟沉默与眼泪。

若你们能够再相见，那该是怎样的一种感人与心动。

可你无法想象，甚至不敢想象。

那是奢望，是不带有1%可能存在的臆想。

因为死亡将你们分散在了各自的世界里。

而你用尽一切力量，想尽一切可能。

将你们维系在一起。

即使中间阻隔着生死。

成为医生，手机海豚，以及永远不变的那颗心。

我想就是因为你确信自己有着坚持下去的执念，所以才会在那个有温暖阳光的午后，对她说出这样甜蜜真实的爱恋。

“和你说话，不管你说的多慢我都会听，你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走，现在，我可能不太可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的，即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你，我不认为我们是两个世界的人，我，我也许……喜欢你……也许……也许喜欢你……可能…… ”“不要因为也许会改变 就不肯说那句美丽的誓言 不要因为也许会分离 就不敢求一次倾心的相遇 总有一些什么 会留下来的吧 留下来作一件不灭的印记 好让 好让那些 不相识的人也能知道 我曾经怎样地深深地爱过你”——席慕容《印记》你们的距离，咫尺之间，散落天涯。

麻生君，原来你是这样的爱她。

哦？

豆瓣可以添加连续剧么？

昨天刚刚看完了一升眼泪的最终回，没有流泪（看连续剧还流泪，那还是男人吗？

），但是眼睛是湿的。

也许最初下载一升的第一集来看，是冲着的泽尻MM来的，觉得泽尻MM，小亮好可爱；但是看到后面，都忍不住每集都要听一遍ED,Only Human,看一遍真实的木藤亚也和病魔斗争的照片。

泽尻エリカ饰演的池内亚也,一个平常的,可爱的MM,刚刚考上了梦想的高中,却被医生宣布得了脊髓小脑变性症,虽然不会立即夺去生命,但是身体的机能却会随时间渐渐丧失的不治之症.亚也再留着泪说"为什么病魔会选择我"之后,却表现出了一般女孩子没有的坚强.忍受着旁人异样的眼光,每天坚持上学,作康复训练,然而病魔却像玩弄她一样渐渐的夺去她走路,说话,写字的能力.虽然经常流泪,可是亚也从来没有放弃."如果不走路,我怕再也走不了了","虽然说话很困难,但是要坚持把自己的心情传达给对方..",这一幕幕看着真让人心酸那.亚也的父母,也是很出彩的角色.母亲潮香,总是给亚也永远的支持.不相信那是不治之症,到处查找能找到的资料,拜访日本神经内科的权威,然而却总是得到无法治疗的答案.再亚也找不到自己生存的理由的时候,她鼓励亚也,"你不是还能写作吗,这就是你生存的证明".而亚也用颤抖的手掌握着笔,每天写着字体歪斜的日记,最终被整理成书,据说发行了180万册,激励了很多人.亚也的老爸,在家人面前总是强装笑颜,和亚也开着玩笑,作为一家之长支撑着一家人和亚也,然后在晚上自己一个人偷偷在流泪.锦户亮饰演的遥斗,也是一个我非常喜爱的角色,据说这是编剧应女主人公的原型,木藤亚也的母亲的要求,希望女儿能体验一下青春和恋爱,而虚构出来的人物.关于这个角色,我只能说:帅!在亚也喜欢的篮球社长在知道她得了"奇怪的病"而抛弃亚也的时候,遥斗站了出来,几乎成了亚也的精神支柱.实际上,本来吊儿郎当,有点冷漠的遥斗也是受到亚也激励的人,并且后来考上了医科大学.他领着全班同学唱"3月9日"送别要转学去残疾人学校的亚也,以及后来向已经说话有障碍的亚也表白,真是太Cool了.还有其他几个角色也很感人的,他们都是受到亚也激励的人,如亚也的妹妹亚湖,弟弟弘树,还有水野医生.然而剧集的最后,亚也还是在25岁的时候离开了人世,也许这也是一种解脱吧.最后,在亚也去世一周年后,有好多好多读了亚也日记的人们,不约而同来到亚也的墓前扫墓.(有点假呵,那么多人,不约而同,在同一天,同一时间,拿着同样的花来扫墓?好吧,也许他们是事先约好的)

看完了《一公升的眼泪》。

并不想写什么影评或者感想，只想讲个故事。

关于我的。

在开始这个故事之前，我必须承认在此之前，我一直没有勇气在这个赤裸的载体上讲述，至多只是透露那个曾经的手术。

因为我心里始终还是懦弱，害怕被伤害。

于是，只是一次又一次地从不同的角度在Word里留下这个我的故事。

虽然很早就认定自己要骄傲地抬着头生活下去，却还是会听到自卑骚动的声音。

那是前年的事情，05年的秋天，我升入高中，15岁，一切都很美好。

——和池内亚也一样。

那年的10月，我满16周岁，本来是一直满心期待着自己的花季到来的，都说，16岁是最好的年纪呢。

就是在16岁生日前不久，我被查出患有“脊柱螺旋性S型侧弯”的病症。

天知道，我对这一长串的病名，根本毫无概念、一无所知。

每次回想起第一次被诊断时的情景，总是有些不寒而栗。

我清楚地记得医生看着我，无限惋惜地说：“你现在的情况已经非常不好了，靠物理方法起不了作用，只有手术。

”我问医生：“没有别的办法吗？

”“没有。

你的情况比较特殊，如果不手术，症状会继续恶化，会渐渐压迫胸腔，影响心肺功能，最后变得呼吸和进食困难一直到失去行为能力。

而且年轻人的新陈代谢很快，会加速这种恶化。

以你目前的恶化速度来看，寿命不会超过40岁。

”“那么...手术的成功率呢？

”“66%”“剩下的34%呢？

会怎么样？

”“失败。

轻则瘫痪、植物人，重则死亡。

”——医生几乎为若不进行手术的我判了死刑。

当时医生就像让我住院，妈妈没有同意，带着我回家了。

这事发生在我生日前大概半个月，而在10月剩下日子里，我一直奔波于上海各大医院。

为我初诊的医院是上海以骨科闻名的市级医院，妈妈还是不相信，带着我一家又一家医院地几乎跑遍了上海市，一个又一个医生，一个又一个专家，一个又一个教授...医院在不停地变，医生在不停地变，只有诊断结果和医生的说辞仿佛统一了口径般吻合。

于是渐渐地，我们也不再去医院了，我和我的父母都慢慢接受了我的病。

但很多时候，我还是想不通，为什么是我？

这个奇怪的病为什么偏偏选上我？

明明是发病率不高的怪病啊...——我也和池内亚也有过一样的不甘。

这个晴天霹雳是我很多个夜晚的恶梦，在大多数的时候我都希望这真的只是一场恶梦，醒来后我还是以前那个健康的我。

可每次醒来后，事实都没有任何改变。

于是手术被提上议程，全家开始慎重考虑这唯一的却必须承担风险的办法。

妈妈无数次抱着我，对我说：“妈妈多么希望得这病的是我，多么希望可以代替你生病。

”——池内亚也的妈妈也说过同样的话。

就是看到这里的时候开始掉眼泪。

这并不是电视剧煽情的对白，确实真的是每个母亲都可以用爱说出来的话。

我开始明白，我必须暂时离开学校，必须去接受这个手术。

——我当时不明白为什么，后来明白了。

于是，我住院了，开始接受各种各样的检查，为最后的手术做准备。

一直很害怕，我只有一周的时间做心理准备，住院后的一周我就要进行手术了。

那时候有一个已经交往了几个月的男朋友，一直对我很好。

直到自己生病之后，我曾经跟他提过分手，他没有同意。

为此，我一直很感谢他，哪怕是手术之后的日子他也一直不离不弃。

我们最后分开是为了别的，感谢他让我从最开始的时候就不曾因为自己的病而受到过感情上的外来伤害。

在那一周里，他一直给我鼓励，让我变得坚强，或者说，相信自己是坚强的。

我知道自己其实并不坚强，但在那样的情况下，我必须坚强，如果我不坚强，那么妈妈要怎么办呢？

爱我的人要怎么办呢？

他们会更慌乱。

我已经如此麻烦，不能再成为负担。

05年的11月1日。

我想我不会忘记的。

那天妈妈来得很早，为我打理好头发，把我抱了又抱，不断地告诉我不要怕。

我的病床被推动，把我送进电梯，很多人都哭了，我强忍着。

随行的医护人员看了看挂在我病床上的牌子，然后问我：“几岁了？

”“16。

”“还小了。

你妈妈都哭了，你倒很平静嘛。

”我看着他说：“就是因为她哭了，我才更不能哭。

”他没说话，微笑。

手术差不多经历了8个小时。

等我完全清醒过来，已经是晚上7点多了。

我倒宁愿不清醒，一旦清醒，只觉得身体撕开般的刺痛。

堂哥说我当时的脸色白得就像一张纸，当天手术时已经输了400CC的血，看了没什么用。

人很虚弱，身上插了很多管子，有7、8根吧，和电视里那些重症病人的造型一样。

我想开口说话却发现完全不行，人，竟然可以虚弱到这个程度。

只能困难地发出蚊呐般连自己都听不真切的音节，更别说动了，动动手脚简直是要命的事。

更不幸的是，我的麻醉反应很厉害，会不断地呕吐。

每一次呕吐都是一次酷刑，何谓“撕心裂肺”、“牵一发而动全身”，我算是一次都领教了。

就这样一直咬着牙忍着，妈妈看不下去，对我说：“让护士给你打止痛针吧。

”我想摇头，却发现根本动不了，只能说：“不...要，不好...的。

”我其实明白止痛针对人体的影响是微弱的，偶尔用一两剂，并无大碍。

但它对妈妈的影响却是很大的，一旦用了药，她的心疼就会加倍，她无法知道我的痛苦也无法承担，所以哪怕是一支止痛针也可以让她给自己不断地添加负担，我无法忍心。

就这样数着秒昏昏沉沉地过了一夜，也曾经一度出现过一段心跳200多，血压不到40的危险，幸好，我活过来了。

我恍惚间觉得那个夜晚似乎比一个世纪还长...就这样，靠着一个“熬”字，挺过了手术后最难过也最危险的前3天，前后一共输了1000CC血液，我的血检指标才恢复正常。

接着就是最重要也最辛苦的复健，是从手术后的第2周开始的。

医生要求我站起来，因为手术的部位是脊柱，还无法受力，所以要站起来必须先在床上翻过身趴着，然后脚着地，再站起来。

对正常人来说也许很简单，但对我这个当时连在床上翻身还需要别人帮忙的人来说，实在比歌德巴赫猜想还要难。

我花了半个多小时才完成那个翻身、挪动、脚着地的动作，最后在医生的帮助下，完全依靠手臂的力量才艰难地站直，却只站了仅仅2、3秒，就因为长期卧床、脑供血不足而坚持不了了。

——看到池内亚也努力地复健，脑海里就会想起那时候气喘吁吁的自己。

半个月后，我出院了。

在手术后的3个月里，我得生活除了吃喝拉撒，就只剩复健了。

但我始终还是不能坐，也不能长久站立。

一直努力着，从最初的半个小时，变成25分钟20分钟15分钟10分钟……从2、3秒，变成半分钟1分钟3分钟5分钟……3个月后，我终于完成所有站立、走路的复健，开始坐的复健。

那时已经过年了，我只能坐在特制的椅子上和大家一起吃年夜饭，还不能坐久，坐久了就必须起来走走，因为脊柱还无法承受我的身体。

有这样过了2、3个月，我终于可以差不多像正常人那样活动了。

但是走路的姿势和坐姿都比常人要奇怪，而且走得很慢，坐得很慢，走在街上的时候也受到过那种看恐龙的眼神。

——我可以明白池内亚也的那种难过。

但除了继续往前走，我没有别的选择，只有继续走，才能变得更好。

就这样，我又回到学校了。

在我休学的这一年里，我的16岁，没有那些传说中花季的风月，完全被为了更好地活下去的枯燥的复健填满了。

到了今天，连医生也说没想到手术后的成果可以如此好。

除了不能参加一些运动之外，我完全看不出和旁人有什么不一样。

对于这点，我一直很自豪，因为，我想，这里面有很大一部分要归功于自己的坚强。

当然，还有信念。

我之前说，当时不明为什么要进行手术，后来明白了。

其实这跟个人的求生意志没有关系，任何人的求生意志都来自其他，也许是你爱的人，也许是爱你的人，有了这些，才构成了一个人的求生意志。

而我，在那时，突然明白，不仅仅是父母对我有义务和责任，我对他们也是有责任的。

因为，我是他们的孩子，是他们最重要、最爱的人。

甚至，我活着，就是他们存在的意义。

所以，我必须要活下去，要坚强地活下去。

故事很长，大概不是每个人都愿意看完呢。

只是看《一公升的眼泪》的时候，真的很有感触。

让我剖开过去，说完这个故事，我也至少需要，一公升的眼泪，来讲述。

用了两个晚上看完了《一升的眼泪》。

一边哭一边看啊。

这真是一部适合巨蟹座的日剧。

可以毫无顾忌的释放多余的眼泪。

基本上只要女主角一说话，眼泪就涌出来鸟。

一点也不夸张。

难怪当年它轰动了全日本。

同样是身患绝症的与疾病作斗争的老套内容，为什么韩剧和日剧差距这么大呢？

有两个场景印象很深，一个是亚也生病后，得到了朋友的帮助，却意外使朋友受伤令朋友无法参加篮球赛后，班里的同学讨论亚也的问题。

麻生听不下去，站出来训斥众人，却发现亚也站在教室门外。

亚也拿了自己忘在课桌里的笔记，尴尬的走出教室。

麻生追上去，坚持把亚也背下楼梯，并且推着亚也出了校门。

在学校附近的天桥上，两人第一次见面的地方，亚也下定决心离开心爱的东高，去养护学校学习。

她对麻生表示感谢，当她说完再见这两个字后，麻生抑制不住内心的悲伤，跪倒在亚也的轮椅后边。

两个人都泪流满面。

此时，天空中飘起了朵朵雪花…… 还有一个场景是，最后当亚也已经不能够再说话，麻生拿着日语拼音的字板,亚也用颤抖的食指戳出每一个音标,"活下去","要一直活下去",整个屏幕都是一个个黑色的日语音标. 旁边的麻生,两行泪水不断地涌下. 扮演麻生的叫锦户亮.这个左眼下方有颗泪痣的男生，这个话少,固执,桀骜,又封闭自己的男生,实在让人看了难受.那样的坚硬外表和柔软热烈的心,在亚也面前变得这样无助. "将来的事情我不知道，但是现在我有信心100％正确地说出我的心情 　　和你说话，不管说得多慢，我都会听 　　如果不能打电话，就会像这样直接过来见你 　　因为我不是海豚，你也不是 　　你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走 　　现在我可能不大可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的 　　即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你 　　我不认为我们是两个世界的人 　　我。。。

也许，喜欢你。。。

也许。。。

也许喜欢你。。。

可能 " 15岁，花一样的年纪，本该拥有无忧无虑的生活，单纯，快乐，可是亚也已经开始慢慢体会人生的所有痛苦，勇敢地，用微笑去面对所有的困难，对于给周围人带来的不便，和所给与的关爱，不再一味的说对不起，而是仰起头，微笑的说谢谢。

亚也是25岁那年离开人世的，25岁，在这个年纪的，与她一样的我们，还是那样的任性，不懂事，不知道关心别人，经常对关爱视而不见，从未想过人的一生到底对自己有着怎样不寻常的意义，更不会想怎样去做一个对社会有益的人。

如果从今天开始，开始倒数你的人生，究竟会做些什么呢？

亚也的日记每次读起都给人莫大的勇气!<想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端> <今后也要请你多多关照了,总是惹你担心,对不起了> <病魔...为什么选择了我><命运这样的字眼,不能让人接受哦> <走在和昨天一样的路上,世界却变了> <想要做出时间机器回到过去,如果没有得这种病,恋情也许能成功吧.想要被人紧紧抱着,想得难以忍耐> <很不甘心,很丢人,自己一个人痛苦就好,却迫不得已把周围的人都连累进来了> <我能看到白云在晴空中非常漂亮的流动着. 不会再说想要回到那一天,我要认同现在的自己活下去> <虽然也会被无心的目光所刺伤,然而也明白了同样有温柔的目光> <所以,我绝对不会逃避,这样的话,一定有一天> <也许什么作用都起不了,即使如此,我还是想待在这里,因为这里是....我所存在的地方> <摔倒了又有什么呢?再站起来就行了,> <停下脚步,活在当下,即使总有一天会失去,把放弃的梦想托付给别人实现不也很好吗> <人不是活在过去的,做现在力所能及的事就可以了> <一回想起过去就会掉泪,心里难受.现实过于残酷\过于严苛,连梦想都不曾给予,一旦想象未来,又有不同的泪水流出> <活下去> 如果你们还没看可以在这个网上看到 <想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端> <今后也要请你多多关照了,总是惹你担心,对不起了> <病魔...为什么选择了我><命运这样的字眼,不能让人接受哦> <走在和昨天一样的路上,世界却变了> <想要做出时间机器回到过去,如果没有得这种病,恋情也许能成功吧.想要被人紧紧抱着,想得难以忍耐> <很不甘心,很丢人,自己一个人痛苦就好,却迫不得已把周围的人都连累进来了> <我能看到白云在晴空中非常漂亮的流动着. 不会再说想要回到那一天,我要认同现在的自己活下去> <虽然也会被无心的目光所刺伤,然而也明白了同样有温柔的目光> <所以,我绝对不会逃避,这样的话,一定有一天> <也许什么作用都起不了,即使如此,我还是想待在这里,因为这里是....我所存在的地方> <摔倒了又有什么呢?再站起来就行了,> <停下脚步,活在当下,即使总有一天会失去,把放弃的梦想托付给别人实现不也很好吗> <人不是活在过去的,做现在力所能及的事就可以了> <一回想起过去就会掉泪,心里难受.现实过于残酷\过于严苛,连梦想都不曾给予,一旦想象未来,又有不同的泪水流出> <活下去>

这是在一个下午，一个男孩子跑至医院，对他的同学：一个身患绝症将要离世的女孩子说的话：我可以说出我现在的心情吗？

很久以后的将来我不知道，但是我现在的心情是100%没有谎言的，我能很自信地这么说，我，只要你说的话，不论多慢都会好好听的。

如果电话说不清楚的话，就像这样直接来见你。

我不是海豚，你。。。

也不是海豚。

只要你走的话，不论多慢，我会和你一起走。

也许现在还不能让你依靠，总有一天想要帮助你。

即使不能像以前一样，因为有这份心情联系着我们，我不会认为我们生活在不同的世界。

我。。。

喜欢。。。

你。

也许。。。

也许喜欢。。。

这长段话，男孩站在离轮椅上的女孩2米之外，低着头说的，偶尔的几次抬头转过脸看着女孩子。

他说到“我喜欢你”时，每个字都是咬出来的，一副若有所思的样子。

紧跟着说“也许”时，他抬起头冲女孩子笑了，继而又低下头说“也许喜欢”，咬了咬嘴唇。

我感到他在对自己说话，边说边思量，其实答案并不重要。

他是在怎样的自我定位后说出的这段话呢？

同学，朋友，健康人，恋人？

不知道，也并不最重要，我们都看到一颗美好的心在闪闪发光。

这只是此刻男孩子的心情罢了。

有给出的承诺，也有自知给不起的承诺。

正是点到为止的承诺，让他，她，你，我都感到坦然。

没有期盼永远，没有肯定喜欢，只是我们生活在同一个世界。

没有人会追问也许，因为这个也许已经足够美丽，不肯后退，亦不愿向前。

一个人表白的重量，不在于你能给多少承诺，而在于你会达到什么承诺。

有些人的承诺像啤酒，倒一杯，半杯的泡沫，有些人的承诺像茶，倒一杯是一杯。

所以表白表白，表达直白，直白才是最重要的，最有分量的。

记得一位新郎对他的新娘说：“你要和我一起辛苦啦，谢谢你！

”听起来远比“我会让你幸福一辈子”来得幸福。

情感的价值，首先在于真假虚实，然后才是深浅浓淡。

所以，话说的漂亮的不一定好，不说话的也不一定不好。

　　无聊的考试期间，在学校下载了《1升的眼泪》，以为都是韩剧那种清一色的悲剧，我那么坚强，才不会为之感动，但最后还是被打败了。

因为它的真实，所以容易被感动；因为它的真实，所以思想撞击声越响亮。

　　《1升的眼泪》中大打亲情牌，打得温馨又不失理智和坚硬，矛盾痛苦与爱和亲情营造着伤感又幸福的氛围，浓重、哀愁、幸福、温暖。

眼泪，1升的眼泪，相信这么多滴落而下的眼泪，并不尽是悲伤，也有幸福和快乐。

　　生活的脚步不会为谁而停留，拐个弯，又将重新启航，虽然前面的风景已经不再是原本想象的晴空万里，亚也说：一生中唯一的一个暑假过去了。

她蹒跚着脚步仰望天空：天空很蓝，飘浮着白云，很美。

生活迅速改变着它的轨迹，却不会为谁而停留，哪怕他（她）再恋恋不舍。

亚也告别篮球俱乐部，告别学长，告别朦胧的初恋，告别来不及发芽的爱情，去迎接常人无法体及的病痛和被命运无情摆布的人生。

但是幸好，亚也还有温暖满满，永远都会站在身后的家人、医生和同学，爱和温暖才是永远不会被病魔打败的东西。

《1升的眼泪》将爱和温暖细腻展现，还有泽尻惠理香，这个小小女生，将主人公亚也演绎得自然流畅，鲜见雕琢痕迹，与角色血肉相连，令人潸然泪下。

　　剧中不得不佩服泽尻惠理香，她把池内亚也角色饰演得那么细腻，而女配角药师丸博子饰演的母亲池内潮香，也是此剧灵魂所在，伟大的母爱从她的眼神和梗咽流露出来。

其余的演员也是演得同样到位。

还要一提的是剧中的配乐，《Only human》，《粉雪》，《3月9日》这3首哥确实是为起到这部剧的点睛的作用，這实在是一套很用心製作的作品，有很多拍摄手法也很值得欣赏，特別是最后亚也以字母板与遙斗对话，要他「活下去」的一段，沒有音乐、沒有声音，但那份心意却是那么的强烈。

　　这部电视剧11集，不长却是个催泪弹，从第一分钟开始就是告诉你们这是一部悲剧，确实赚了不少人的眼泪吧，里面最厉害的不是热泪盈眶的镜头，而是那一次次的梗咽，一次次对梗咽的面孔拉近镜头的画面，就是在叫你“快点流泪吧～快流泪吧！

”不得不提是剧中老爸这个角色梗咽的镜头，一个撑起一家的人，处处要为家人着想，性格活泼有点幽默，梗咽起来就倍加悲伤了吧…（包括其余几位男演员）看着阿亚不小心的摔倒，一次次不为意的失手，渐渐的，她的病越来越重了，最后渐渐丧失行动的能力，说话也开始模糊…但她仍然坚持着，身边的人仍然支持着，他们眼中的泪不止是痛苦，一定还有幸福吧～　　不止一次的“对不起”，不止一次的“谢谢”，一幕幕历历在目，强劲的催泪弹！

比起阿亚，我们有健康的身体，我们也是含苞待放的花蕾，我们的路还长着，看完这部剧，对于未来我更珍惜现在！

更珍惜身边一些以前不起眼的关怀，罗罗嗦嗦的照顾，更珍惜时间，更在乎那些抓不到，留不住的东西。

　　最后大家手持的紅色非州菊，花语是“崇高美”或許这是用來赞美亚也那份永不放弃的坚强信念。

　　我也要谢谢阿雅，她的故事正在影响着许许多多的人！

　　青春真是美好～

第一集 亚也的日记（2：13） 1、病魔为什么会选上我呢？

2、妈妈 我是为什么活在这世界上呢？

3、一想到未来 我就会再一次留下眼泪。

4、妈妈 我能结婚吗？

（36：29） 你不觉得 人类是很贪婪的吗？

动物也好植物也好，从出生时就明白自己的寿命呢 只有人类 贪婪地想要很长久地生存下去――麻生 （44：54） 即使走一下歧路，绕一下远路，不是也很好吗？

不要急躁，去挑战各种各样的事物，热衷于其中。。。

大家一起做白费功夫的事也不坏吧？

因为我们，还有很多时间呢。。。

（45：00） 症状虽然很缓慢，但确实在恶化。

只是，即使身体活动的神经被破坏了，智力上是不会有任何问题的，想使身体活动却不能动，想要说话却不能说，能够清楚地认识到这样的自己，是非常残酷的病。

――水野 亚也的日记（50：09） 以花喻 花蕾般的我的人生 想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端 第二集 （27：00） 很奇怪吧？

不是很正常地在奔跑吗？

不是。。。

打得那么好吗？

为什么是亚也啊？

――父亲 （36：35） 医生，昨天亚也也出赛了篮球比赛呢，虽然才一年级，但都说她打得比前辈还好，非常帅气呢。

跑得也很快，连决胜分都是她投进的。

还只是15岁呢，还仅仅是15岁呢，那孩子。

本应该今后还有很多事能做呢。

身体变得不能动这种事，能让人相信吗？

――父亲 妈妈，我这病到底是什么病啊？

（43：16） 亚也的日记： 妈妈，在我内心之中，有一个一直相信我的妈妈存在。

今后也请你多多关照了，总是惹你担心，对不起了。

第三集 病魔，为什么选择了我？

（0：53） 高中一年级 还是每天闪闪亮亮的大放光彩的 人生最好的时期不是吗――母亲 把忧郁变成明朗吧 尽可能地笑，开玩笑甚至骂笨蛋 让那孩子最好的时期 能变得更愉快――父亲 （19：50） 人是生是死，怎么样都行吧？

自然的死亡，自然的出生。

这样就能自然而然取得平衡了 人类也是一样，不要勉强地生存下去――麻生 人是不能像这样简单地得出结论的。

（26：00） 好奇怪，麻生同学对人的生死毫不在意，却很关心鱼呢 现在是最后一刻了，能以这样的我存在（30：20） 我决定不逃避，好好问清楚。

但是如果问了，我也许就要改变了。

现在是最后一刻了，能以这样的我存在 现在一定是最后一刻了。

正是那样 所以啊 你要好好唱哦 舞台，最后一刻（36：45） 我只是，只是呢。。。

尽可能的笑，开玩笑甚至骂笨蛋。

让那孩子最好的时期，能变得更愉快 虽然是这么想的，却是办不到 因为在瞒着那孩子病情的同时，却不能正视那孩子的眼睛――父亲 （41：13） 我可以再问一件事吗？

病魔。。。

病魔。。。。

为什么选择了我？

亚也的日记（43：38） 病魔。。。

为什么选择了我？

命运这样的字眼，不能让人接受哦 第四集 二人的孤独 但我果然还是不明白 为什么是我？

为什么？

为什么病魔会选上我呢？

妈妈我还只有15岁啊，不应该有这种事的，太过分了，老天实在是太不公平了 亚也，对不起，妈妈不能代替你得病。

对不起，亚也。

――妈妈 （7：02） 看着和昨天同样的景色，走在和昨天一样的路上 但我的世界似乎完全变了，我肯定不能再那样笑了 昨天以前的我已经哪里都不存在了 （11：13） 每天都像这样一点一点地，是不是最终什么都不能做了 害怕闭上双眼后第二天的到来，害怕早上起来后发现自己的病情恶化了，害怕时间的流逝 （41：31） 我，想过其实前辈不会来了 内心深处是这么想的，不会来比较好 医生说我会变得不能走路，讲话也渐渐不能清楚地发音 会变得不明白我在说什么，最后会变成全身瘫痪 说话也好进食也好都做不到了 麻生同学以前说过的吧，"只有人类贪婪地想要很长久地生存下去" 果然是贪念吧，想要勉强地生存下去，是错了吧 我想回到过去，想要做出时间机器回到过去 亚也的日记（43：43） 想要做出时间机器回到过去，如果没有得病，恋情也能成功吧 第五集 残疾人手册 （3：02） 结束了，感觉人生一次的暑假已经结束了 （24：34） 恨不甘心，恨丢人，自己一个人痛苦就好，却不得已把周围的人都连累进来 （31：56） 对不起，因为我的关系变成这样 真的对不起 给大家带来不好的回忆，对不起，对不起～～～ 亚也的日记（43：50） 不要再说想要回到那一天，我要认同现在的自己活下去 第六集 无心的目光 （31：30） 你有什么好丢人的？

亚也姐有什么让人羞耻的？

亚也姐不是很了不起吗？

如果被人盯视，被人说奇怪的话，我不可能还露出那样的笑容 这样想的你更令人羞耻得多 亚也的日记（43：41） 虽然也会被无心的目光所刺伤，然而也明白了同样有温柔的目光 所以我绝对不会逃避，这样的话，一定有一天 第七集 我的地盘 （4：47） 即使轮椅开始进入了生活，朋友却依然是朋友 朋友真好，永远都想和他们在一块儿 （22：33） 得病并不是不幸，只是有一点点不方便而已 第八集 一升的眼泪 粉雪（27：13） 总是鼓励着我，听我诉说无法跟别人提及的话题 在前进的路上给予我欢乐，在身边守护我 在我心情不好的时候，陪着我， 谢谢你，麻生君。

再见。

离别，一升眼泪（33：30） 我想应该有人知道，我的病是无法治愈的。

似乎没有任何治疗方法。

医生对我说，有一天会变得不能走路、站立或者言语 在这一年中，觉得很平常的事情逐渐变为不可能 在梦中明明可以和朋友交谈，在篮球场上尽情奔跑 当醒来时，才发现自己的身体已经变得如此不自由。

每天病情都在加重。

怎样走路才不致跌倒，怎样才能快点吃完便当，怎样才能撇开人们的视线 不得不在脑海中一个一个去考虑，不能呼吸 上高中、上大学、上班，反复思索这些，就会看不到任何希望 找不到生存的空间，看不到希望的微弱光芒 因为这场病，我的人生就此走向毁灭，这样想过很多很多次 可是。。。

可是。。。

虽然很悲伤，可这就是现实 无论怎样哭泣，也无法逃避病魔；就算想回到过去，也无法拨动时间的指针 既然这样，我就要去接受和爱惜现在的自己，毕竟得了这场病才让我意识到很多事情 只是陪伴在身边，家啊，就会让我觉得无比可贵 同学们那热情的支持和帮助的双手，如此温暖 健康就谨谨是这些小事，这般幸福 得了这场病，并不是一味地失去 我清楚明白，带着这个身子的我、残疾的我，就是现在的我，决定敞开胸怀生活下去 所以，我决定去残疾人学校 虽然和大家的生活环境不同，但我会在自己选择的道路中，一步一步去寻找希望的光芒 能这样笑着跟大家说这些，我至少流下了一升的眼泪 所以，即便我离开这个学校，也丝毫不会觉得有些东西就此结束 大家一直都对我这么好，谢谢你们 亚也的日记（43：44） 跌倒又有什么关系，还可以再站起来 跌倒后可以顺便仰望一下天空，蓝蓝的天啊，今天也在无限延伸朝着我微笑 我还活着 离结业还有4天，大家似乎在为我折起一只只纸鹤 我要把他们努力折纸的模样，深深地印在脑海中。

即使分别，也永远不会忘记 可是，我更愿意听到他们说：亚也，别走 第九集 活出此刻的精彩 （4：33） 春天来了，大家都在此刻放飞自己的心。

我却觉得残疾人学校的水泥墙壁堵住了我所有的思绪，可是季节却毫不知情似的，在我眼前溜过。

电话（30：34） 我已经，不能像以前那样了。

即使你帮我推着轮椅，但我们已经不可能再在一起走路了。

就算被雨淋了而已，也会引起大乱。

肯定，不就以后会变得不能说话，连电话也不能打了吧？

和在东高的时候，已经完全不一样了。

我和麻生，也已经是两个世界的人了吧？

（34：06） 但是，现在不是和我说的好好的吗？

说话最重要的，是你想表达意思的心情和想接受你所要表达的对方的心情 不要放弃表达，如果是有心听你说话的人，一定能把意思传递给他的 ――水野医生 （37：00） 今天，我做了一个梦 我一直做的一个梦，在梦中我可以走路，可以跑步，自由行动 就像第一次遇到你的时候那样，但是，今天的梦不是这样的 我坐在轮椅上，在梦中，我也成了行动不便的人 对于自己身体的状况，即使想承认了 却在心底里，或许还是没有承认，虽然我就是这样的 将来的事情我不知道，但是现在我有信心100％正确地说出我我的心情 和你说话，不管说得多慢，我都会听 如果不能打电话，就会像这样直接过来见你 因为我不是海豚，你也不是 你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走 现在我可能不大可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的 即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你 我不认为我们是两个世界的人 我。。。

也许，喜欢你。。。

也许。。。

也许喜欢你。。。

可能 ――麻生 清晨的一缕阳光 在学校的大门前，有一堵墙壁 在墙壁上，可以憋见清晨的阳光 这是一堵总是让人看着叹气的墙壁 这堵墙壁就是我自己的屏障 哭也好闹也好，都不会消失 但是，当太阳升起的瞬间，不是也撒在了墙壁上吗？

那么，我也可以，把他找出来，找出来吧 停下脚步，活在当下 就算即将失去，放弃的梦想让谁接手做又有什么不好呢？

亚也的日记（43：55） 人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了 ma行、wa行、ba行、n的音变得很难发了 发不出声音只能呼出空气 所以无法与对方沟通 最近自言自语多了起来 以前虽然不喜欢，但是为了练习发声还是要多做 我不会放弃说话的 第十集 情书 诗（2：53） 如果能战胜现在的痛苦，对岸肯定会有七彩的幸福等着我们。

不用着急，不要贪婪，不要放弃 大家一步一步的走， 不管多么少的事都好，我想成为对别人有用的人 这样一来，我就没地方可去了吧 （5：23） 大家的心意，我都接受并且放在了心底 但是妈妈，我不是想要一个过得很舒服的地方 我是在想，今后该如何生活下去 现在的我，只能接受大家的照顾 站也站不稳，说也说不清 尽管如此，这是我自己的身体，我不能放弃 （13：38） 我还不想放弃用自己的脚走路 想家，电话（24：00） 妈妈，睡不着，害怕闭上眼睛 想给家里打电话的，拨了好几次，我想听妈妈的声音 可是总按不好，救救我，妈妈～～～～～ 没有了，我可以做的事，没有了 情书（34：13） 麻生，当着你的面似乎无法说出，于是写信给你。

谢谢你一直都在身边陪伴我，鼓励我。

看到你找到属于自己的梦想，充满活力让生命绽放光彩，自己的心情也会不由地愉快起来。

学习到很多知识，遇到很多人，而你也会一直生活下去，你的未来在无限蔓延。

可是我却不同，我只能去求老天留给我那么几天，几天，只有那么几天。

而你我的天壤之别是谁都无法改变的。

每天我都在和自己作斗争，烦恼、痛苦，为了平息自己起伏动荡的心情，我已经筋疲力尽。

老实说，和你在一起，我很累。

想做这个，想做那个，总是在想：要是我没病，就可以做了。

和你在一起我会不断去奢求那些未实现的远大梦想。

当然，这不是你的错，可是，我却总是羡慕你的未来，感叹自己生命的可悲，因而觉得生活越来越悲惨。

要是这样，我就没有勇气生活下去了。

谢谢你为我做的一切，谢谢你可以喜欢这样的我。

抱歉我没有办法报答你，我们再见（再也不见）吧。

妈妈、爸爸、医生，我可以结婚吗？

我就知道。

但是，尽管这样，会有这么一天，这么一天到来 想在鲜花的簇拥下安静地沉睡下去 回想过去，就会涌出泪来， 亚也的日记（43：40） 现实太残酷，太严峻，我似乎没有梦想的权力 想起未来，泪水又不禁涌出来 第十一集 奔向远方，那里不再有泪 （2：03） 不断的失去，剩下的只有一点点 已经想不起从前的我了 （7：05） 花蕾在含苞欲放，花也不是一下就能全绽放开的 明白了今天是从昨天走来的，好高兴 （8：29） 妈妈，我是为什么而活着？

（12：55） 妈妈，我找到了活下去的意义 （25：37） 可是，如果，如果需要的话，就用我的身体吧 去找到病症的原因呀，想去帮助那些患同样病症的人 最想要的圣诞礼物（27：36） 可以提些任性的要求吗？

我想回家，我想回家看看 "这里永远是你的家，亚也姐，你随时可以回来的地方" "永远都不会变，一直都在这里" （34：23） 将手贴近胸口，听见扑通扑通的心跳 好开心，因为我还活着 亚也的日记（41：13） 不要着急，不要贪心，不要放弃 谁都是一步一步走出来的 痛苦的不仅仅是自己 没有得到理解的和没有理解别人的人都很可悲 我的人生正如未开的花蕾 想在这青春的开始不留下后悔，好好珍惜 妈妈，我心中有永远信任我的妈妈 以后也要多承蒙你的照顾 让您担心了，对不起 病魔，为什么要选择我？

命运，一言难尽 我想制造出一台时光机，回到过去 如果不是因为这场病，我还可以去好好谈一场恋爱 也不必要去依靠谁自由地生存下去 我已经不说什么想回到从前之类地话了 认清现在地自己，好好活下去 虽然有时会被无情的眼神伤害 可我也知道同样也有温暖的眼神 所以我坚决不会离开，因为这是我的地盘 跌倒又有什么关系？

还可以再站起来 跌倒了还可以顺便仰头望望天 今天的天空也渗透着无际的海蓝色，朝我微笑 人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了 妈妈，我可以结婚吗？

谢谢 （4x：10） 活下去，一直活下去 （49：13） 致亚也：离开你已经有一年了。

亚也，还在走着吗？

可以吃东西吗？

可以大声笑，放声说话吗？

即便妈妈不在身边，也依然坚持着吗？

妈妈只是一直在无比担心这些。

"为什么病魔会选择上我，因为什么而活着？

"你是这样说的，是吧？

你的人生吃苦受累流泪到底是为了什么？

妈妈依然在考虑着，却还没有寻求到答案。

可是亚也，可是呢亚也，因为你，越来越多的人开始考虑自己的人生，平凡的日子中也要发掘出快乐和温暖，一时到周围的人的体贴对待，也发现了同样病症的人并不止自己。

你无尽的泪水和在其中刻出的那些话语，已经传递到很多人的心理了哦。

亚也，你在那里已不必再哭泣了吧。

妈妈还想再看一次满脸微笑的你。

"要活下去！

"

很早就听同学推荐这部片子了，最近在有时间来看。

一直以来，没有一部片能够让我真正流泪的，连当年的《蓝色生死恋》都没有 但是，看这部片子，我哭了。。。

我不善于用细腻的文字来表达对这部片子的感受 在片头，看到蓝色的眼泪晕开皱皱的纸，就已经预示了整部片子的悲剧气氛，但是在片在里并没有被这种气氛给压倒的是亚也的坚强勇敢。

特别喜欢配乐，几首主题曲和插曲非常好听