爱情无线牵

哎呀，这部电影是太俗了，什么都俗，故事情节啦，帅哥美女啦，先性再爱，男的爱的不行了，女的就是不接受，后来女的又想接受了，最后好了，我的天呀，服了。

哦，娜塔莉，哦，波特曼。

这个耶路撒冷出生的棕眼女孩早就成了80后新生代女演员的领头羊，她是再新鲜不过的影后，被全世界祝福的准妈妈，她是山谷的百合花，沙仑的玫瑰花，没有人不爱她。

观众爱就爱她在角色里灵魂纠结，精神分裂，冷酷桀骜，在刀尖上32圈鞭转。

一转身演起R级浪漫喜剧片，真有乌金宝刀削火腿肠的错觉。

在电影发展史上，浪漫喜剧片是愉快而长寿的一章。

从黑白时代《一夜风流》《城市之光》一路蓬勃发展，每个时期都有拿的出手的代表作。

观众对浪漫喜剧的钟情，是因为无论何时人们心中都还存在对爱情原教旨的信仰。

看两颗孤独的心有怎样奇妙的缘分，如何错过再错过，重逢再重逢，为两个倒霉的好人虚虚捏一把汗，再笑看勇敢爱的灰姑娘最终华丽变身，发觉斯人却在灯火阑珊处。

浪漫喜剧的桥段每每创新，不言自明的金科玉律是爱情的真和纯，观众希望看到，一个人想和另一个人在一起，然后他们真的就可以在一起。

有时候我们都说现实太严酷，要逃到电影里避避风头，浪漫喜剧片真是最佳选择。

可是近两年来浪漫喜剧片的风头也在悄悄转，从《和莎莫的500天》，《爱情和灵药》再到这部《爱情无线牵》，女孩儿变成强势的那一方，对稳定的关系说不，一而再的拒绝善良真诚的小伙子们。

对爱情的讨论也告于段落，和20年前《当哈利遇上莎丽》里的终极问题“如果没有性，我们会相爱吗？

”正好相反，娜塔莉饰演的麻省理工毕业高材生开出的条件是：工作忙没时间，不恋爱只办事可以吗？

Friends with benefits，不是情人，是比朋友再多些好处的“好朋友”。

浪漫喜剧片不再是避风港，它决意要和现实齐头并进了。

饰演亚当的是戴米摩尔的小丈夫阿什顿库奇，深知男色江湖里自己没有俊到靠脸吃遍天，年纪轻轻就当起制片人，只演自己参与制片的电影。

他和娜塔莉一样也是个聪明孩子。

他们没指望靠这部电影拿学院奖，我们也不必指望看这部电影上层次。

有空的时候我还愿意重播N+1 次《诺丁山》，看大嘴罗伯茨一身狼狈的敲开休格兰特的门，哆嗦着告诉他“我只是一个女孩儿”，如果没时间，我也乐意看《爱情无线牵》这对玲珑玉人过家家，打发一个半小时甜性涩爱的时光。

这部电影看似讲的是一个自强自立的女银，热爱事业，对感情不屑一顾。

可谓男人心目中的典范炮友，可是呢，要成就这个地位，先看看乃是不是满足以下条件：哈佛或者MIT的高材生医生或者其他救死扶伤的职业（华尔街scammer不算）身材好皮肤好相貌好体力过人（值班80个小时还有精神找炮友，不是普通干10个小时工作就累得回家倒头就睡的那种弱人能够追上的）还有呢，Ashton同学是好莱坞的典范胸大无脑，屁股性感宫二头肌发达的花瓶典范，不用他技术多少，只要看看他，哪个女人不会先神魂颠倒。

在现实中，大多数热衷炮友的都是些找不到老婆的Loser，豆芽菜的身材和满脑子看多了苍井空老师教程但是无处实习的萎缩男。

而且片中男人随叫随到，哪像个Alpha Male...所以只能是纸上谈兵纸上谈兵到了最后影片无可避免落入浪漫的老套。

因为本质上Emma只是一个心理脆弱精神紧张的大龄女，虽然学业优秀事业成功，但是她因为害怕爱情所带来的伤害而果断拒绝爱情，把自己伪装成了一个现代性观念超前的女性。

但是所有的矛盾只能给她自己带来更多的陷阱。

她为了自己不受伤害就去伤害无辜的男炮友。

说白了，学业事业和自立给她带来了暂时的幻想，却带不走她内心深处对于爱情的一丝幻想和恐惧。

女人到底还是女人

其实片子剧情没有太出奇的，能够猜得到的俗套，但是男女主角倒是精彩的。

总觉得女主角有点熟悉，查了后方知是刚看过《黑天鹅》的缘故，另外还有提及曾在年少时演过《这个杀手不太冷》。

另有一译名为《先性后爱》，可能是噱头、为了票房吧！

究竟是先爱后性还是先性后爱，当然我是偏向于后者。

如果真的是为了有爱的婚姻的话。

但现在更多的是先财后婚，这是现实，也是现实的悲哀。

想查一查、留点痕的另外一个重要原因，是因为女主角叫艾玛。

与《一日》的女主角名字相同。

电影的主题也有一些相似，在看时有点时光错乱之感。

人生的主题的确太多了，搞得现代人不知道以何为主。

中国人又多以宏大的家国主题相联，所以失去了方向。

一个月前一个修行的朋友说了这样一句话，“万般神通皆小术，唯有空空是大道”。

他说这是他那神通广大的师傅的口头禅。

“空空”的道理是懂了，但是真正做起来还是很难的。

所以，更羡慕和向往那些“先性后爱”的经历和阅历。

“曾经沧海难为水”，悟一个“空”已很难，何况“空空”呢？

马伊俐倒说了一句生活禅，“且行且珍惜”！

“一日”的题目也属于临时想出来而写下的，感觉有点自鸣得意的禅意！

又一个炮友变真爱的故事。

Natalie Portman + Ashton Kutcher 这对都长着娃娃脸的金童玉女的组合。

我承认我就是冲着这新颖养眼的组合去的。

大概是娃娃脸的缘故，这两人演绎的爱情，不脱离学生时代清新纯净的感觉。

那是我最向往的爱情类型。

所以自然加分不少。

终于不得不承认，我还是喜欢正太。

因为他们还保留那种纯净真挚\勇敢付出的心境。

Ashton Kutcher,笑起来很可爱的正太，很像一个曾经给我留下心理阴影的双子男，帅气程度相同，但是他比双子男更多了一份真诚，所以予人温暖的感觉。

当他掏出胡萝卜的那一幕，简单有趣，那就是浪漫，比鲜花要好得多。

而当Natalie一边开车一边流泪满嘴塞满Donut, 当她因为害怕而不敢靠近，当她最后向爱人表白的眼眶充泪的时候，我也跟着她一起。

因为深深理解。

是美女，可我觉得娜塔莉·波特曼比较适合演文艺片；是帅哥，可我觉得艾什顿·库彻更适合演青春偶像片，总之这两人不来电。

同样的故事，尺度又抵不过爱情灵药，喜剧部分，如果有的话，也只记得那把胡萝卜花和keep bleeding了， 多么轻的轻喜剧啊。

Einstein says, there are only two ways to live your life. One, as if nothing is a miracle. the other, as if everything is a miracle.爱因斯坦说，生命能够存在只有两种方式，一种是认为世间无一事是奇迹，另一种是仿佛世间一切都是个奇迹。

这么不来电的两个人，莫名开始，欢快结尾，就让我们把它当做个奇迹吧。

按说艺术应该源于生活高于生活吧，可是这部电影寡淡得就像从任何人的生活中抓取出来的小故事一样，与Love and Other Drugs同样的套路和情节——又没有美女脱衣；平淡得像校园恋爱的故事——又没有现实的感觉，除了招人喜欢的Natalie Portman和Ashton Kutcher，这部片子可真是没有什么值得表扬的地方了。

唯一觉得有乐趣的地方应该是电影后半段，Ashton在电话里对Natalie说，你想我只是因为你在婚礼上，看着别人都幸福而已吧；这样的桥段、这时候Natalie的神情，让我想起许多年前的时候，觉得自己喜欢的人擦肩而过时候的绝望；我想每个人都会有这样绝望的时刻吧，尽管后来想起来，那只不过是你感情生活的一段小插曲而已。

而且，即使是那样的绝望，也早已经雁过无痕了。

所以这部电影还是留给恋爱中的大学生看吧，也许他们会更有感觉。

emma来大姨妈的时候 看她的疼痛度应该是第二天但是当晚他和adam相拥而睡转天起来的时候竟然还聊了半天！！！！！

第二天刚起床最容易侧漏啊！！！！

不都是要马上去厕所换巾巾的么！！！

还是说她用的是tampon不过师太没用过tampon不知道会不会也有侧漏的问题啊！！！

今天查个词，忽然发现原来这个片的非常文艺有趣的题目就是“炮友”的一种稍微文雅点的说法。

简称叫NSA。

挺逗，感觉跟ONS有异曲同工之妙。

其他说法包括，fuxking buddy，a friend with benefits。

前者生动活泼，后者简单易懂。

还查到一些诡异的俚语，举个例子，booty call，booty是指sex吧，所以这个就是指夜里1点接到NSA的一个温情脉脉的电话：“睡了么？

我好寂寞。

过去坐坐聊会儿可以么？

”炮友一般都有些基本准则。

最近还看了安妮海瑟薇的《爱情与灵药》，也是炮友变爱人的片。

不管打炮关系能不能发展为恋爱关系，打炮期间大家遵循的规矩都很相似。

像电影里演的那样，不谈情不说爱，不牵手不打啵，不送玫瑰花不过情人节。

你给我带一个3块钱的盒饭过来，我应该感激涕零；ml完就迅速离开，免得大家尴尬。

聊天大概也只会聊哎你以前试过多少种姿势，决不会一边折腾一边聊什么我的老妈正在生病我很想家。

所以想想看，比起亲密无间的情侣关系，倒是炮友更微妙更难以把握，平时跟朋友聊的话题大概都要慎重再慎重，一不小心就该误读成了别的什么。

这些林林总总的简化起来，倒是有点像个公式，朋友+炮友=恋人。

一般人谈恋爱都是从朋友做起，这种“炮友爱情片”就故意把日常生活的模型打破。

当然不能说炮友就不能发展成恋人，这些总有前提的。

你看片子里的娜塔莉，清纯可人强大独立，找炮友纯属为了满足自己的生理需要，既不心灵寂寞也不矫情黏糊。

这样的女人可敬可佩，自然也可爱，所以不妨谈个恋爱试试。

但是现实生活里的炮友么……至少在我们扭捏的大东亚文化圈里头，大家要是一不小心下半身了肯定要努力从上半身给自己正名，就像是俗话说的当婊子立牌坊。

猫扑天涯上每天不知有多少恶俗狗血的吐槽贴讲的是这茬子事儿。

要不你说，为什么尼轰国的动作爱情片里面的女的，非得一边爽着一边叫雅蠛蝶雅蠛蝶呢？

所以啊，我们的文化就算可以接受炮友，但很难接受炮友变爱情。

炮友若是硬要谈上点感情，很容易就成了炮灰。

http://jiaren.org/2009/08/28/liangwendao-4-sex-mate/上文中，梁文道坦诚自己最矫健的时候同时拥有四个炮友。

我唏嘘万千，牛人就是不一样，确实够矫健的，不光身体，还有精神——谁受得了同时在这些女人间穿梭来去整理关系啊？

不过结论似乎只是，他搞的定就让他自己去搞嘛……我们有得八卦有得看热闹，然后回头老老实实地恋爱结婚，过自己普通人的日子。

说来这部轻性喜剧（以“性”为噱头，口味又不重）在剧本创造阶段就锁定了哈佛心理系的女神来出演女主，熟悉女神的人都看过波姐那个狂野的MV吧，学识渊博又精明能干的女神确实有女神经病的一面，所以让她来出演这个外强中干、独立自主，又内心敏感的角色简直就是100%的绝配。

第一个话题 “性”趣既然贴着性喜剧的标签，自然有很多“Fuck”“Dick”，但除了台词，画面尺度最大不过是男主漏屁屁了。

其实，它本身还是个小鸡爱情片，因为它还是一个浪漫的故事，至少对于大洋彼岸的男女青年来说更是如此。

看起来这是一个“先性后爱”的故事。

故事一开始是一个腼腆的小男孩和一个有主见的女孩，然后是他们毕业前及工作后的两次碰面，简单交待了两个人的家庭背景后就马上“制造”了一个机会让两人迅速的建立了炮友关系。

为什么对“先性后爱”打了个引号，因为女主只要“性”，反而是男主想要的是“爱的补偿”。

还可以从男主与父亲之间的对话看出影片想要表达的性与爱关系的态度，父亲说过，你睡过我现在的女友，我还觉得生气呢，但父亲在病床上唯一想到的女人还是儿子的母亲。

这也不是说我们对乱搞男女关系的包容。

首先，影片中的明星父亲就是个充满性诱惑和征服欲的男人，本质上他是在儿子与女友分手后才确定了这个关系，对于儿子的伤害来源是将一个已经伤害过儿子的事物又以另一个身份领了回来，并且还想取代夫妻的身份。

这种伤害属于亲情层面上爱的伤害，跟性没有半毛钱关系。

爱需要两个人和谐融洽，性生活同样需要的是两个的配合，比如男主和学校女导演的亲热戏，男主的心思就明显没放在做爱的当下，而女导演也不能摆脱理性的询问，少了女性感性的魅力。

说简单点，良好的性生活是美好爱情的添加剂，没有性的爱情可能是“高尚”的柏拉图式之恋，但“高尚”是柏拉图对纯洁的完美倾向，那种倾向只有极少数人愿意去尝试领悟才显得“高尚”（舍弃“性”的爱是不是完整的爱情？

），更别谈又有几个人一定坚持得到最后；反之，没有爱的性关系只能解决身体最基本最原始的一种欲望，如果你像女主那样单单也只需要满足那点点欲望，谁也没有资格在道德层面上指责你，因为他们玩得是你情我愿，不伤害彼此的感情和身体，不牵扯共同朋友之间的友谊和利益。

最不好的一种关系就是想要靠性来赢得爱，这种结构顺序的先性后爱，是在用性来绑定关系，用强加给对方的道德和责任来给对方压力，这样得来的爱背负太多的誓言和责任，反而对以后的生活埋下隐患。

“性”不过是一种行为，只有在一些宗教教义或者法律明文规定的范畴内的性行为是不允许的。

两个能够完全对自己负责的成年人，选择“性”与“不性”，是他们之间的自由和默契。

前提是电影里的角色人格独立且完整，美国人权自由度容纳不殃及社会的个人错误，特别是不存在道德绑架。

在中国，这种“性伴侣”现象还没有被社会道德及文化完全的接纳，因为对于很多人，性与爱的关系是不清的。

爱是感觉，性是行为，爱与性可以结合，也可以不同时存在，至少双方在爱与性方面要有一种共识，处于对等与平视，关系这个跷跷板才有一直玩下去的乐趣。

第二个话题 接受爱情很多电影或故事会讲述如何遇到爱，如何追求爱，而这个故事更多通过女主的视角来表现一种接受爱的方式过程。

女主是如何“先性后爱”的人，首先要感谢这个被“先性”的男主是个大大的好人。

二代高富帅的身份，腼腆低调的为人，阳光俊朗的外形，最必杀的是愿意为他人着想并服务的热心肠。

所以一开始的各种游戏规则，他都能顺应着女主，而“不求回报”这一电影标题，也切合了他的耐心陪伴。

（补充一下：编剧是女性）关系建立之初，男主因为女主大方率直的新女性个性对女主就有了好感，而且相比女主这边都是医生的一群室友，自己反而显得不够开放，竟然看到女主跟其他男子亲近而吃醋。

在潜意识里这种情绪可能是作为一个有占有欲的男人的羞耻，一次床上关系，女主不当回事儿，自己却想成了一场“圈地”仪式；而另外一种可能，就是愤怒，已经在潜意识里爱上了女主，不允许其他人涉足。

至少随着两人的发展，前者越来越少，后者越来越多。

男主对女主的感情真实坦率，相对来说没那么多心理斗争。

对于女主，我们可以通过剧情的一步步发展找到她的这种排斥爱情的思想缘由。

默契达成时，你可以随心所欲，因为不能维系时，双方都可以在不受伤之前主动退出。

等到关系逐渐暧昧，一切反而变得尴尬，因为你开始在意对方，可如果双方都不开口，再聪明的人也不能完全猜透对方的心理。

可是一旦开口，又害怕因自己的歇斯底里和不成熟把对方吓走，也害怕自己的真心被掏空后得不到填补而空虚寂寞。

“不求回报”说得容易，但本质上我们最起码需要对方有一个回应，我们也才有机会继续下一步的成长。

不管是女主还是男主，在影片中都有因爱而伤心的时刻，真的直面爱情的时候，男主选择勇敢表达不求回报，女主因为渴求着回报而拒绝承认内心。

还有一点，女主“一周上80个小时班，其中还有20个小时夜班；她只有15分钟午休去星巴克买个三明治，没空跟刚睡完的男人吃个早饭······”一个女人当男人用，男人当畜生用的的年代和环境，忙碌是最好的回避感情的借口（至少我经常这么应付我家亲戚，确实好用）。

长期压抑情感的人，往往在情感觉醒时越发敏感和炙热，当意识到自己在乎男主时，自己的独立就被瞬间打破了。

然后伤心、承认、接受，最后躲不过的，终究是自己的心，直到必须为这种新的情感体验画上句号做个了断——追求一把或者彻底告别。

其实最难的阶段不是开始如何相处，反而是刚才写得这么一小段，把这段心路历程展开也许可以拍出好些集电视剧，电影更多的是呈现一种方式和现象，所以会设定一种较完美的方式，而生活中需要的还是你自己的感受和决定，关键是相信自己能承受任何事情的发生。

不犹地说，也许看过这部影片或读完这部影片的朋友会说我倒跟波女神片中的角色有许多认知上的共同点。

我也没必要说女主能等来这么匹配的好男主，而我可等不来一个“美丽善良，包容大方，独立又温柔”的女子来做自我保护的借口。

影片有它的时间设定，而我要体会的爱恨离别每时每刻都可能突然发生，原谅我现实给我的多次措手不及，不能放下理性的一切，将身心完全托付给情感系统。

人们普遍相信爱情是所有情感里最美好的一种，或者说一个人的爱情没有圆满就是遗憾的一生？

那是因为人们寻求的不是爱情的状态，而是爱情的果报。

不要总拿多数人的认识和过去人的认识来衡量少数人和后来人，因为除了爱情，我们真的还有许多事情需要处理，我们还有许多事物值得奉献，与其哀叹着“爱情何时眷顾我”，倒不如去做更多能让你享受的有意义的事情。

很多福报都不是你求来的，而是你真的去做了对众生有意义的奉献，他们所反还的自然而然的回馈。

而且，真等到爱情开花时，营养丰盛的彼此结出的果实也会更加丰满。